懐かしさ

nisshiの後継サービスが出ていたとは知らなかった。
あの2013年前後の気だるさを一心に背負っていたnisshi。人知れず消えていった僕の住処はもう戻ってこないと思っていた。それがⅡの文字を冠して再びやってきた。
この静けさと孤独感がたまらないけど、今回はアカウント自体もなくなってしまったようだ。足跡がつくことの隣人感覚が好きだったからそこは残念。
でも定期的にここには来ちゃうだろうなぁ。ひっそりと真夜中に。

来るはずのない連絡を待って、
今年もまた同じ日を繰り返すのだろうか。

期待しないと言いながらも見返りを求めてる自分に気づいて、
また一つ心に傷をつける。

いつまでも、いつまでも一人。

超、束の間の一人の時間。
今日はだらだらしてるけど、誰かといると本気でだらだら出来ない。
イレギュラーな毎日なので、それに対応するために自分の時間が欲しいけど、自分の時間がなくなるというイレギュラーだからどうしたらよいものか。
自分一人で勝手に長時間楽しむことができるのは私の強味だけど、自分以外の人と一緒に長時間楽しむっていうのは苦手だから困る。
でもずっと誰かと何かしらしていないといけないしくみの世の中。きっと私は弱味しか見せられないんだろう。
今、この束の間の時間だけ強いよ

あなたはどこにいこうとしているのでしょう？　あなたの夢は何で、あなたが情熱を注いでいることは何でしょう？　これらの質問の答えを知っておくことが重要です。ただ、それは最初のステップにすぎません。次のステップは、プロセス、手順、戦略を立てることです。しかし、そんなにも手一杯の状態では、自分のニーズを優先することなどほとんど不可能です。首を切られたニワトリのように駆けずり回っているところへ枠（わく）を決めて整然と物事を進めていくのは難しいことです。しかし今週末は、吉兆のアスペクトを形成している星々が、ゆっくりと腰をおろし、深呼吸をして、答えが自然に導き出されるのを待っていられるだけの時間の余裕を与えてくれるでしょう。

今日はいつもと違う雰囲気に、心のメーターが急上昇したけれど、そんな急上昇にも慣れてきたな。
心が揺れることは揺れるけど、それに慣れてきたっていうのは一番いい状態かも。
何もないけれど、密かに自分だけが集めてるオモチャのような感覚。それが他人にとってくだらないものだとしても、自分にとっては大事なもの。そういう感じで時々感情を揺らして遊ぶんだ。
やっとここまでの気持ちに落ち着けることが出来て、ホッとした。
誰にも言えないけど自分だけが大切にしてるものがあってもいいかな

診断されてないけど、俺はadhdと自閉症スペクトラムと算数障害持ちだと思う。
エピソード記憶の弱さ、計画性のなさ、飽き性、算数が出来ない(文章題は壊滅的)、人の気持ちが想像しずらい、単純作業が嫌い、空想傾向なし、未来を想像することに困難がある、集中力のなさ、刹那的人間関係&受動的人付き合い、内向的なほうだが人と話すのは苦手ではない(楽しいかどうかは別の話)、子供の頃に常同行動をしていた(くるくる回る)、先伸ばし癖(試験勉強するのはいつもテスト前日&夏休みの宿題をやるのは30日と31日)、読書感想文が苦手だった、手の不器用さ(子供の頃の話)、旅行の荷物準備が苦手だった(学生の頃)、アファンタジア気味、子供の頃から歯磨きの習慣がなかった(最近はするようなった)。
これらの自分の特徴を省みるとそう思う。

長野県の栄村地震（長野県北部地震）

9年前の今日も、大きな地震があった。
前日の誘発地震の一つだとか。

被害状況が知られにくい状況で、孤立した集落もあった。

「奢（おご）れる者久しからず」といいます。では、その逆も真なのでしょうか？　謙虚でいれば必ず成功するのでしょうか？　そして、もしそうなら、控（ひか）えめでいることによって称賛を浴びることにやがては大きな喜びを覚えるようになり、そのことが自尊心につながるのは火を見るより明らかです。結局、最初に避けようとしていた立場に逆戻りしてしまうのは間違いないでしょう。今日は、誇りに思って当然の過去の功績を思い出させてくれる出来事があるでしょう。あまり謙虚になりすぎてはいけません。称賛を浴びる資格があります。

社交不安が少しずつマシになってきてるような気がする。
社交不安なら社交不安のままの自分でいればいいのかね。
恥じることはない。
オードリー若林の本が面白い。
書くことが減ってきたなぁ。

東京都の条例で街中でのスナップ撮影は迷惑行為なので禁止されていると主張する書き込みを目にしたんだが、その条文を探し出せないでいる。

新宿の街中でカメラ取り出して撮影しちゃダメなの？？？