ありのままの君が好きと言ってくれる彼
だけど泣いたり怒ったりするとそんな顔しないで
笑ってほしい、僕は悲しいと言う

ありのままって？

何らかの道徳的問題と格闘せずに済む日はほとんどありません。私たちはどうにかして、自分の主義方針をかかげながら、それに反するように思える決断を下すための方法を見つけなくてはなりません。正気であり続けたいという気持ちが少しでもあるなら、私たちは決して完璧にはなれないのだということを認める必要があります。惑星地球はパラドックス（逆説）に満ちています。ですから今週末、そうしたパラドックスのバカバカしさに振り回されて落ち込むようなことがあってはなりません。常に広い心を持ち、何事も一度に一つずつこなしていけば、きっと良い理由で良い決断が下せるでしょう。

私が学生時代に一番仲の良い友だちだと思っていた子が、卒業してから私とは会わなくなり別の子と遊んで「一番の友だちと遊んだ！」とツーショットをあげていた。
ああ、私は一番じゃなかったんだな、とそのとき気がつく。
基本誘われないが、誘われたとしても「明日○○ちゃんと遊ぶんだけどよかったら来る？」という誘われ方で絶対に最初には誘われない。 まあ…あいつも誘っとく？というおまけポジ。
新しい環境になったときに仲良くなるまでに時間がかかるし、私より後に来て無愛想な人の方がその場に馴染むのが早かったりして、私は本当になんなんだろうな…と途方にくれる。

楽しいことや生活のちょっとしたこと、今日あった出来事や最近食べた美味しいものを話す相手がほしいと思って生きてきたけど、一番欲しいものは手に入らないのかな。
昔読んだ漫画に「彼氏100人作るのより友だち1人作る方が難しかった」というセリフがあったけど、100人とは言わないまでも私もそのセリフにまるっと同意だ。
今までの彼氏も、私を愛してくれるのではなく私になんとなくいけそうなお手頃感が漂っているので付き合っていただけだと思う。

別に社会人でも友だちは作れるよな、と思って飲み会好きな友だちが開くイベントに参加してみたけど、増えたのはワンチャン狙いの男の連絡先だけ。
精神が削られるので全部既読スルー、そしてブロックしてしまった。
一番好きな人は、絶対に私のことを好きにならない。「○○さんはそういうんじゃないから」と話しているのを聞いてしまった。そういうんじゃない私は、今まで通り接するだけ。進展なんて望んじゃいけない。

知り合いに「あなたとフィーリング合いそうな子がいるから紹介したい。絶対仲良くなれるよ」と言われて会った女の子がいる。初対面でものすごく話が盛り上がって「次は夜ご飯行きましょうね！」と約束した。
2回目に誘われたのは、夜のご飯ではなく昼の怪しいセミナーだった。

ああ…そうだよなあ、やっぱり私はこうなるんだな。

「人に嫌われない人はそこまで好かれてもいない」というツイートをみて、まさしく私のことだと思った。存在感がないのだ、私は。嫌われないしそこそこ愛嬌もあるが、それだけ。
ナンバーワンよりオンリーワンだとかいうけど、それでもやっぱり誰かの一番になりたいんだよ。
愛だとか恋だとか友情だとか、こんなに手に入らないなら何かしら一人でも生きていけるような才能があればいいのに。

何も持っていない私は今日も泣き出したいような寂しさをこらえて生きている。

アラフォーながら、恋をしてしまった。
若い頃とは違い、どうしても慎重になってしまう。
ああ 神さま！！！！！！！

いまのこの気持ちを綴っておこうと思った。
のちの自分のためになるかはわからない。読み返してまた傷を抉るものになるのかもしれない。でも残しておこうと思った。

でも力が抜けちゃって、なんにも考えられない。
考えがまとまらない。
こんなにも暑いのに指先が冷えて、爪の色の悪さを見て真冬を思った。

もういやだ。少しずつ失うのなら、いっそ全て投げ出してしまいたい。でもそう思った瞬間に打ち消される。離れられない。離れたくない。

どうしたらいいの。これからどうするの。
宛てのない問いかけばかり頭をめぐっている。

前に、仕事を辞める気で仕事をしたらマインドも仕事のやり方もとてもよくなったというツイートを見た。
そして最近、そんなふうに働いている自分がいる。

もう辞めてもいいかなって。
嫌いじゃないけど。でも仕事している自分と素の自分が違いすぎてしんどいんだ。
仕事してる時は二重人格かっていうくらい、出来た人間みたいな考えや前向きで明るいけれど、ほんとはこんなもんよ。
自分で作ったギャップがつらい。

でも辞めてもいいって思ったら、楽になったこともあった。
相変わらず仕事中に熱心に話を交わす自分には思わず心の中で笑ってしまうけれど。でも仕事中の私にとってはちゃんと本音で話してる。変なやつだ。

仕事から帰るのが早くなった。
仕事を完璧に大きな成果を出すために膨大な時間をかけてた昔とは違う。ほどほどに人に任せられるようにもなった。今日はここまでって、区切ることができるようになった。

責任あるポジションを任せてもらったから、簡単に辞めるなんて出来ないけれど、私は私がスムーズに辞めるために、今から土壌を整えるんだ。
誰にも内緒だけど。そのために頑張ろう。

簡単に出来るというレシピで食パンを焼いてる。
明日の朝ごはんに食べる予定。楽しみ。
耳の下あたりの首が少し腫れている。疲れがたまったりするとこういう感じになるんだよね。腕の関節あたりも腫れることもある。
そんな感じで今日は二時間も昼寝してしまった。
そのせいかスッキリしてパンを焼きだしたという展開です。
明日は少々労働なので頑張ろう～

もっとこうして、これはどうするの？

どうして私に言うの？同じ立場だよね？
上に言ってっていったら「聞いてくれないから無理」

言わなきゃ余計無理だろ。
もっというと私に言っても私に決定権もないから無理。

結局自分で言いたくないだけでしょ？
だったらそのままなのしかたなくない？

それが嫌なら自分で言って、変わらなければ自分で動いてよ。

私はもう変える努力をするの疲れるからやりません。

次無理だと思ったら普通にやめます。
そこまでこの会社に固執してません。

私も昨日はかぼちゃを食べた。素朴な味で、そぼろ餡と絡ませると美味い。普段は緑の皮のあま〜いのばかりだから、たまには瓜っぽいかぼちゃも楽しいものですね。