なんか色々と不調というか、みなぎる気力みたいなのが最近ないなと思ったら、年齢が7の倍数に当てはまってる。
楽しいことも無理矢理に組み込まないと何もしたくない

コミュニティには、必ず「賞味期限」のようなものがある。昨日まであんなに馴染んでいた空間が、ある日突然、異物のように自分を弾き出す。そんな時、私は迷わずそこを去ることにしている。
​世の中には、誰かを「調子に乗っている」と決めつけ、標的を探すことに腐心する人々がいる。悲劇のヒロインのように「美しすぎて嫉妬される」なんて華やかな理由じゃない。現実はもっと泥臭く、残酷だ。「こいつなら反撃しないだろう」「消えても誰も困らないだろう」という、加害者側の身勝手な計算によって、私はターゲットに選ばれる。排除される側のプロとして、その冷徹な視線には嫌というほど敏感になってしまった。

アイシャドウに色があると　老けて見える気がする。
そんな40代。

サッと色のない？（ベージュ？オフホワイト？）明るめのアイシャドウをサッと塗るだけで充分になってきた。

ピンクとかブラウンとか好きなのになー。

残念である。

健康的に見せたいから　アイメイクは控えめにしよう。

年齢を重ねても　メイクがとっても似合って素敵な人いるよね。うらやましい。

人と会ったらその次の日は休みたい。
つまり、社会的に生きるのが向いていないということかな。
生きるって大変。

今日はランチに行きますが、何を食べるか決めるのが地味に面倒なのわかりますか?
一緒に行く人が嫌いなんじゃなくて、むしろ好きだからランチ行くのにもう決めるのが本当に本当にめんどくさい

前にも書いたかもしれないけれど、時々　波がやってくる。

結婚して子なし。
私は欲しいと思わなかった。
あちらが欲しいと思っているのなら、授かれるのなら産んでも良いと思っていた。
あちらも積極的には欲しいとは思っていなかった。
なので、子どもはいない。

そこに何の後悔もないし、子どもが欲しいとは思わないけれど、
日常のこどもの笑顔（映えとかではなくほんとの日常）の動画や写真がSNSで流れてくると、
ぎゅっと苦しくなるときがある。
ないものねだりだし、欲しくはないの。
ただ、私が今世では手に入らないしあわせがそこにあるのだなとおもって、ぎゅっとなる。

しあわせ気持ちになるから、日常のしあわせはSNSに載っけてほしい。

わたしのしあわせってなんだろう。

​思えば、幼い頃から「係」や「委員会」という枠組みに自分を当てはめるのが苦手だった。大人は協力や責任を教えたかったのだろうが、私にとっては「面倒だ」という感覚が、いつも教訓より先に立っていた。
​勉強であれば、怠ったツケを払うのは自分だけで済む。しかし、集団の役割はそうはいかない。その「他者を巻き込む」という構造自体が、どこか馴染めなかったのだ。この感覚は、大人になった今も私の根底に静かに横たわっている。
​世の中は、いつからこんなに「余計なオプション」で溢れてしまったのだろう。不要なものに埋もれて、真に大切なものが見えなくなっている気がしてならない。だからこそ、せめて自分の心の中だけは、不純物を取り除き、必要なものだけを広げていたい。今日という日が、ただ静かに、無事に過ぎていくことを願っている。

そーね〜
努力って基本的に自分のために使うもので、私は努力してきたのに、それが出来ないあなたが悪い！と他人に圧力をかけるためのものではないよね〜
わかるわ〜

先週はなかなかややこしいことをやり残業などもしたので、金曜を休みにして良かったなと思った。が、金曜日からいろいろやり過ぎて連休最後の月曜日の夜にガス欠になり、何もしたくなくなったので、ただ音楽を聴いて過ごした。

私は常に音楽を聴いていたいという人間ではないが、疲れている時などにいい音で音楽を聴きたくなる。良いヘッドホンを買った時に、いい音で音楽を聴くとストレス解消になったり気持ちがあがることに気がついた。

今週いっぱい仕事は忙しいはずで、次の週末も予定が入りそうで、もしかしたら難しい決断をしなければいけなくなるかもしれない。しばらくは音楽を聴きたくなる日が続くのかもしれない。

たくさん食べてしまうこと、たくさんお酒を飲んでしまうこと、
今で止める。

今日もたくさん食べたし、たくさん飲んだ。

それで泣いているのだから、もう止めるしかない。

今日食べたもの飲んだものはどうしようもない。

今から止める。
くるしい。