喉がいたーい！涙
4日前から何だか様子がおかしく、昨日耳鼻咽喉科を受診して薬ももらってきたけど、まだ全然回復の兆しが見えないよ。
背中がゾクゾクする感じが続いてるけど、熱はないんだよね。
いっそのこと、ガッと熱上がってくれた方がスッキリ治りそうなのにな～。

「糖尿病予備軍」の宣告をされた。身に覚えしかない食生活なので覚悟はしていた。昔は近所の居酒屋で、カジカの卵醤油漬け、タコの卵醤油漬け、真ダラの卵醤油漬けの「痛風セット」。まだらの肝酒蒸し、イカゴロの醤油漬、鮭の白子煮の「尿酸値セット」も食べていた。病気なんて他人事。若かった。

いつしか歳月も流れ、自分より年上だった常連客も、やれ痛風だ糖尿だ脳内出血だと一人倒れ二人倒れしていくうちに、とうとう自分も予備軍の仲間入りして、この人気メニューのネーミングも冗談では済まされなくなった。しかしのど元を過ぎれば反省も後悔も虹のかなたに飛んでいくのが意志の弱い人間の常だ。あと一か月もすれば「やっぱり食べたい」となるだろう。そういえばあの店には、ウニ、イクラ、マス子の寿司で「プリン体アラモード」もあったっけ。

検診表をよく見ると痛風の指標である尿酸値も、正常値の上限の数字だった。いや、ほんとにもう、引越したほうがいいかなぁ。

数年前からたまーに顔を出している匿名の仕事関連の悩みを相談する 座談会に久々に参加。

もう本当に良かった。
私のこと覚えてくださってる方達がいて、話を丁寧に聞いてくれて 励ましてくれて分かってくれて。
もう不覚にも泣きそうだった。

兼業してる仕事の片方で干され、もう片方で客が来ない状態に心も プライドもボロボロ。
契約している会社から連絡をスルーされたりするだけならまだしも、何ヶ月もサポートしてきた 顧客から立て続けに、約束の時間をすっぽかされるということが続いたのだ。
あ、消えたい、と思ったよね。

誰でもいいから私を必要としてくれと。
せめて 人として尊重してくれないか？と。

なんか 久々に人に受け止めてもらったっていう すごい 安心感。
フリーランスの方もいらっしゃって、気持ちが本当に分かり合えて嬉しかった。
一人で抱え込まないのって本当 大事だ。

すごく久しぶりに 呼吸の通りが良くなった。
ずっと みぞおちのあたりが詰まってる感じがあったけど今はとても楽。

皆さんに結論は 今出さなくていいと。
ただ とにかく休むことを言われた。
去年もそう言われたんだけどね この時期。
当時はどうしても怖くて休めなかったけど今年こそ休むよ。

本当に 今日 参加して良かった。
人のあったかさを感じた。
久しぶりになんか人扱いされた気がする。
嬉しかったな。

去年までは夏に開催されていた花火大会が、今年は今日開催でした。
ベランダから割と大きめに見えるので観ていたんだけど、めっちゃ寒かったよ～！
昼間暖かかったから、薄着で観に行ってしまったら本当にガタガタ震えてしまうんじゃないかな？
真夏の暑い中の花火大会と、肌寒い秋の花火大会、どっちがいいんだろうねぇ～。

便乗みたいになってすいません
最近は読んでないですが⋯村上春樹好きで読んでいたこともあるけど、嫌いな人の気持ちもわかるというなんとも不思議な作家であることは間違いないです。
オシャレで選ばれた淡々とした人しか読んじゃダメのような雰囲気は確かにある笑
私はヨレヨレの着古した汚い格好で読んでましたが⋯
一部ネット揶揄の対象?のノルウェイの森は私はけっこう好きで最近もまた読みたいな思っていたところです。でも、映画はよくわからなかったが⋯読んでない人にはよくわからないんじゃ?という感想。やれやれ
逆に映画しか観ていないドライブ・マイ・カーは村上春樹っぽいなと思いました。面白かったなという記憶があります。俳優さんたちもよかった。

昨日LINEしてて
やり取りの中で、これは内緒にしてほしいってお願いしたことがあってそれに対しての返事が
可愛い
だったんだけど…
どきー！ってしちゃった
あかん
推しおじの沼…
そろそろ危険だ
何もないけど

あまり世間では語りにくいけど、実は村上春樹が苦手だ。
熱狂的に好きな人がいるのは知ってるし思わぬ地雷になるので口に出したことがないけど、どうも独特の語り口とか言い回しが自分に馴染まなくて数ページで挫折した。
ひょんなことから村上氏の「走ることを語るときに僕が語ること」というエッセイを読んだ(というかオーディブルで聞いた)
そしたらその独特の語り口も特に気にならなかった。不思議。
むしろ赤裸々で面白いとすら思ったし、村上氏が好きになった。
この感じなにかに似てる…と考えた時、キムタクは好きだけど恋愛ドラマのキムタクは苦手でドラマ見れない現象を思い出した。
恋愛か？恋愛がいかんのか？　ちょっとあらすじ調べて恋愛なしの小説にチャレンジしてみようかなという気になった。

誕生日だ。全然嬉しくない。
年取ったから嬉しくないとかいう次元ではなく、本当に嬉しくない。生まれて来なければよかったなって思うし、生まれてきた事が罪なのだから。

部屋の扉が開いた。

ふてぶてしく　猫の様子を聞いてきた。

彼の歩み寄りなのかもしれない。

いつもなら　私が無理やり　扉をたたきあけてた。

前進なのかな。

わからない。
ひとまずは仲直り。できたのかもしれない。

来年度のPTA役員の選出で、愛護部の役員に当たったそうです～。
出席せず、委任状だけ提出して欠席してたんだけど、8人候補者がいて、くじ引きで当選しちゃったみたいです。
まぁ仕方ない。聞くと、お隣のママさんも当たっちゃったらしく、知ってる人いて良かったなぁ～って感じです。
大変なのかしら？仕事内容がよくわかってないんだけど、まぁやるしかないね。