まあ、私、ご飯をつくるユーレイみたいな感じでいいかなと思ってますね。
ユーレイなのに現に生きてる人間のご飯を作れると考えたら能力高いかな?と思えます。
え?ユーレイですよ?ニンゲンなワケない。この私が。

モヤモヤはまだ晴れていない
ずっとそっけない
電話したら
切られた
またかけたら
留守電にされた
私嫌われたの？
何も言ってこないなら
わからない
それでまたモヤ…。
明日の夜、会う約束してるけど
キャンセルされる気がする。
おやすみ

くっそー
昨日からモヤモヤはれん
相手の反応にむかついて
けどそっけなくしたら
向こうもそっけない気がしてきて
それはそれでだんだん悲しくなってきて
自己嫌悪に堕ちる
すごくいやだ。
推しおじ癒してくれー
昨日は夕方推しが先歩いてたけど
振り返ってくれて気がついて待ってくれて
一緒に帰れた、推しに癒されたのに
またぶり返した
はぁぁあ。

仕事中も泣きそうになる。
なので、仕事をする。

私が浮かれていただけ。
出かけようって誘ってもらえてうれしかった。
出かけようと言ってた当日の朝に◯時にする？と連絡をしたら、行けそうなら連絡する。との返事。

あぁ、と思ったよね。

忙しかったのか、面倒だったのかわからない。

誘ってもらえた嬉しさが大きすぎた分、今泣いてる。

友だちだからさ、ただの友だちだから。
でも、こういう扱いはかなしいな。

怒りに変わればいいのだけれど、ただただ悲しくて恥ずかしくて虚しい。

はやくこの気持ち消えて欲しいな。

ねぇ、もう9月なんだって。
びっくりだよね。
今日も最高気温36度というのもドン引きだけど。
私の平熱より高いのだが！

夏の終盤ってもっと情緒的だったはずなのに、なんて情熱的な終わり方。
季節感という言葉もいずれなくなるのかもね。

これから新幹線のってひとり旅なのだが、疲れて駅カフェですでに根付いてる。
ひとりだからできるこの緩さ。
ホテル以外何も予約してない気楽さが今はちょうどいい。

…正直、もう家で寝てたい気持ちになってるけど、奮発したホテルのキャンセル料かかるのでがんばる。

誰とも話したくないということを誰かと話したい。
そういうのあるよね?
ないか。
矛盾を共有したいのかも?


前のマンションの退去の立ち会いをして鍵を返した。敷金無しだったのでクリーニング費用などを払うのだけど、毎回思うのは、お金払うのだから結果をちゃんと見せて欲しいよねということ。クリーニングはされるんだろうけど、見積もられたところが全部綺麗にされてるか気になる。

家に関する手続きも終わりが見えてきた。9月中には全て片付いて、スッキリしたい。

そして引越し後にいろいろ追加で買い物するのも終わりにして、出費を減らしていかないと。

毎年、年末と誕生日は振り返りの日にしている。
年末は仕事、誕生日は人生、というテーマ。

なので、１年分の日記を振り返ってみた。
今年は本当に長く感じた。

一言でいうと、仕事と生活のOSを全部入れ替えたという感じ。
長く続けた仕事が今年に入って二つも終わって、仕事のポートフォリオが完全に入れ替わったし
生活や人間関係も、本当に必要なのか？という根本から見直して、これからの自分が無理せずに生きていけるようにアップデートしてきた。

やっと、ここ迄立て直した。

そう思ったら、ツーっと涙がこぼれた。
悲しいわけでもないのに、気がぬけてしまって、ボタボタ涙こぼしていた。
誰も褒めてくれない、認めてくれないけど、自分は分かってるよ。

ただ、同時に、今日って新しい一年の初日なんだな、と思うとゾッとした。
やっとゴールテープ切ったと思ったのに、すぐ目の前にスタートラインがある感じ。
これ、大晦日から元旦にかけて毎年感じるあのせわしなさと同じ。

こんな疲れてるのに？
勘弁してくれよ・・・。

明日からの旅行も、チェックイン前の観光は諦めた。
チェックインに間に合うように移動できればいい。
ホテルでただひたすらゴロゴロして過ごしたい。

何も考えずに休みたいよ。
仕事の合間にこれ書きながら思う。
疲れた。

・・・なんか、逆に、人生の節目とか、振り返りとかしない方が、いいのかな？

昨日からずっと悲しくて、ずっとウジウジしてて、泣きそう。
でも、私は美味しい晩御飯を3品つくり、家族に振る舞う。（誇張してます。盛ってます。）

おなか満たされて、大丈夫だー！だと思いながら、これを書いたら　また泣きそう。
もーやだ。

わたしのこと誰か愛でてほしい。
誰かじゃダメなんだよな。

だから泣いてるんだよな。

クソッタレわたし

久しぶりに長い時間、1人に家にいられる。
あまりにも気を抜き過ぎて午前中は眠っていた。
色々換算すると２ヶ月近く通常じゃなかった。
あーお疲れ様、自分。