ギシギシなり始めたベッドのフレームを買い替えて、古いフレームを粗大ゴミに出した。前のベッドよりも少し低く、ヘッドボードが無いタイプにしたので、存在感が少し減ってスッキリした気がする。

最近なんか以前よりストレスを感じている。プライベートで大きな決断をしたこともあるけど、仕事のストレスな気がする。自由度が減って、やりたくないタスクが増えて、思い通りにならないことも増えて、久しぶりに転職を考えないといけないかもしれない。

それはそれ、これはこれ
最近はそんなことばかり唱えているなぁ。
このセリフがなんだかんだでしっくりくる。
それはそれ、これはこれ。

「散策するつもりもないけど、こういうことなのかなと思った」
ん?散策?散歩するつもりはない?どういうこと?と一瞬思ったけど、おそらく"詮索"するつもりもないけど、ということなのかなと理解しました。わかったのでいいんですけど、一瞬おや?となって理解するのに時間がかかるのは誤用のせいなのに、こちらの知識不足、応用力のなさと捉えられるとモヤッとはします。これは自分のペースで理解したので一瞬の淀みを見られることもなく終わったので良かったのですが。
わかっているのになぜか誤変換されてしまったんだなという間違いと、間違って覚えているのかな？という誤用は同じミスだけど違ったミスなんですよね。私も完璧じゃないのですが、相手のせいにしないようにはしたいです。

もう何ヶ月も前かな？1年前以上前かな？こういうサービスあるよってココを匿名所で教えたんだけど、1回くらいは使ってくれたんだろうか？ふとおもいだした。
私も他の人が「snsはこうだしブログはああだしnoteはアレだしnisshi2はこうで〜」と使用感を比較してた書き込みから知ったんだよね。日記サービスとしては心地良いと感じる。

問題はここの存在をよく忘れる

最近、微妙な頭痛が毎日あるなぁ。
薬を飲むか迷うほどの。
でも結局飲んでしまう。
なんなのか、これは。
やっぱり年齢かな。

正岡子規
道　　
無気力　
メール　
森鴎外

正岡子規と森鴎外の写真が似てると思って、定期的に調べてしまうから、こんなことになっている。
見分けがつかないことが増えました。

どうせログ消えてると思ってここに来たら前の日記がのこってた。まともな言葉だった。いまは負に親しみすぎておかしいのかもしれない。悪い影響ばかり受けてる…こわいな

​「悪口は言わない」と宣言して自分を縛るつもりはない。ただ、自らを苦しめるような言葉の毒からは、できるだけ遠ざかっていたいだけだ。どうしても耐えがたい悪意に直面したとき、信頼できる場所でその重荷を下ろすのは、自分を生かすための最終手段なのだから。
​かつて、呼吸をするように他人を貶める人々の中にいたことがある。表では睦まじく笑い合いながら、裏では容姿や性格を冷酷に裁く。その淀んだ空気に、私の体は蕁麻疹という名の拒絶反応を示した。不思議なことに、そんな人物ほど広い人脈を持っていたりするが、私には到底理解しがたい世界だった。あの日、あの場所に染まらずに逃げ出したことは、今振り返っても自分を保つための正しい選択だったのだと思う。

過去を振り返ると、不満を口にしながらも義務感に忠実だった時期の自分が見えてきます。客観的な成果には結びつかなかったとしても、そのプロセスにおける真剣さは、現在の自分をも凌駕していたのかもしれません。
自己評価と他者評価の乖離は避けられないものですが、当時の努力を正当に評価して欲しかったという願望は、自分を大切に思うからこその感情でしょう。
現在は、社会的な評価軸に合わせる「外向きの成長」と、自分自身の納得を追求する「内向きの成長」。その両輪を回していくことが、今の自分にとっての課題なのだと感じています。

次の小説何読むかなー
現代作家の作品は面白くてサクサク読めるけど、サクサク読めるからこそ、この私でもすぐに読み終えてしまい、コストがかかるんですよねー
久しぶりに青空文庫からチョイスするか〜タダで読めて小難しいが面白いけど読了に時間がかかる作品はありがたい。