血がつながっているはずなのに、
その人と同じ空間にいるだけで
その人の言動すべてに腹が立つ。
血がつながっているからこそなのかもしれない。
赤の他人だったらここまで感情は動かないのかもしれない。
この症状がでてから15年がたった。
もう思春期だなんて言い訳がつかないよね。
いつになったら解放される？何が起きたら解放される？

恋愛なんて一過性の熱病みたいなもんだ。
熱にうなされて夢を見続けて。
時が経てばやがて熱は下がる。
永遠なんてありえないんだよ。

​周りの人を押し退けて、自分の好きなタイミングで一番に発言する人を見て、なんとも言えない気持ちになります。自分のことしか考えていないように見えるのに、なぜか「孤独を抱える自分」に浸っていて、複雑な笑いしか出てきません。あれは自業自得の孤独ですよね。
​みんなの憩いの場だった隠れ家のような場所まで、自分の居場所にするために壊してしまう。それを見て周りが離れていっていることに本人は気づいていないんです。それでいて「寂しい背中」を演出されているのを見ると、こちらまで精神的にどっと疲れてしまいます。

前に話したことがあることでも、私は言いたいから言ってるのだから、それが聞きたくないのであれば話したくないと思ってしまう。傲慢ですいません。

傷が浅いうちに引き返すことができるのならそれがいちばんなのですが、深く繋がってしまったのなら、とにかく相手を思い出すものはすべて消し去って何もなかったことにするのです。あとは時間が傷を癒してくれるのを待つだけ。傷跡は残るかもしれないけど、いつかきっと傷は癒えます。

最近、家族のピリっとした雰囲気に私疲れてるんだと思う。
火花が散ってるとかではないけれど、あきらかに空気感が重い。
なんか疲れたなー。シンドいです。

8年ぶりに昼休憩がある仕事をしている。
これまでは個人で仕事しており、働く時間は自分が自由に決めれてたため。

休憩は1時間。
在宅勤務なので食事のために食堂に行ったり食べに行ったりすることはない。
が、8年ぶりにやってみて思うんだけど、

休憩 1時間って短くない？！

別にどこぞの国のように シエスタが欲しいわけじゃない。
ただ 1時間でお昼ご飯作ったり、人によっては 食べに行ったり、買いに行ったり。
そんなん やってるうちに20分 30分はつるっと経つし、その後食事に20分。
そこから食後の歯磨きや女性なら メイク直しなどしてたらすぐに午後の始業時間。

なんて慌ただしい。。

新卒で入った会社は15分休憩が別にあったので、昼時間は45分だった。
コンビニまでお弁当買いに行って、事務所で順番にあっためて、そっから弁当をかき込んで、すぐ仕事。
消化悪かったろうな。

テレビで都会のランチタイムが映ってたりするけど、財布持った ビジネスピーポーがレストランに並んでたりして、食べる時間 間に合ってるのかしらと心配になる。
食事 ぐらいゆっくり取りたいよね…

かと言って ランチタイムを確保するために 朝 お弁当を作っても、その手間と時間って時給にならないわけで。
色々辛いなって思った。

休憩時間がある日は 私の場合 週1回 なので。
ここはもう割り切って、水軍カレーを真似て、この日はカレーライスと決めた。
1人分なら作るより買った方が早いので、レトルトを常備。
少ない量を作るより レトルトの方がしっかり 煮込んだ 味がして美味しい。何より安いし1分で準備できるから最高。

水軍カレーとは船の上で曜日の感覚を維持するために毎週 特定の曜日にカレーライスが出るという話。
同名のレトルトカレー もあって、呉の潜水艦 見に行った時にお店でもいただいたことがある。

あんな 過酷な環境で働かれてる方と一緒にしたら失礼だけど私も日曜日は フルリモ カレー と称していただいている。
休憩時間って自分のタイミングでもうちょっとゆっくり いただきたいよね。

休憩してるのに休んだ気がしないのよ。

わたし、子どもいないのだけどさ。
それを望んでの今なんだけど、
SNSで子どもの動画やエピソード見て、その子どもたちが可愛いすぎて腹抱えて笑った後にいつも泣いてるの。

私が持つことのない世界線。

選んだことだし、望んだこと。

隣の芝は青い　という気持ちを無くしたい。

同時に、頑張って納税し続けるから、どうかしあわせに笑う子が健やかにおとなになっていきますように。

友達として好きで、そこから付き合った人なのに、別れてしまったら友達にすら戻れないのはどうして？という話をしていたら、友達として好きであることと、異性として好きであることは両立しない、と言われた。友達として好きになった人との恋愛は成り立たないし、異性として好きになった人と友達になることはできない。一貫してそうであるとは思わないけど、きっとそうであるべきなんだろうなと思った。そう考えると、腑に落ちる自分がいた。形のわからなかったものの形が、定まった気分。

リアルの友だちに　◯にたいとかもう◯のうとか言われたらどうするのがいいのだろうか。
言ってる間は大丈夫かなと思っているけど、受け止めたり励ます度に私の心はすり減っていく。
とても、かなしい。