変わってしまった今を、あの頃に戻りたいと嘆く君を宥めながら、戻れるものなら戻りたいと切実に思っているのは僕だ。いつか変わってしまうだろう今を悲しんで、縋って、もう泣いているのは僕だ。
いつか変わってしまうだろう君のことを思って。

カタログギフトの中からまたカタログギフトを選んで、そして届いたカタログギフトのが中から違うカタログギフトを選ぶ…
なんか私の人生って今のところこんな感じです。

義妹とあわない
とにかく考え方からなにから
最近彼女のSNSを偶然みてしまったけど、あわない
兄弟はとても好きなのに、なぜ彼女を選んだのか謎で仕方ない
ま、仲良くする気はさらさらないのだけれど
色々赤ん坊の送ったのに内祝いもなし
身内だから？ま、どうでもいいかな、赤ん坊も彼女に似てかわいくないしな

4月に入ってから、ずっと考えていた。
6月になったら仕事やめようって。
いつ言うか、まずは誰にいうか、どう言うか色々考えて、辞めたらしばらくのんびりして一人旅しようとか結構ワクワクもしてた。
辞めたい理由はたくさんある。人が嫌。仕事内容も上手くいかないと嫌。3年目にして部署内で2番目になってしまったので責任も嫌。友達も辞めてしまったので話ができる人がいない。
上長の指示がいつも圧迫で嫌。後輩からも上から言われる。私、いなくてもいいのでは？って思う。
仕事が上手くいかない理由も自分ではどうすることもできない所にあるので解決しようがない。割といい部署にいると思ってたけど、異動もありだと思うようになった。
きっかけは、以前ある物件でどうしようもなくなって、ダメだろって出来のをそのまま次工程に渡したこと。怒られるだろうな、最悪クレームくるなって不安になりながら報告しないで黙ってたこと。(上手くいかないのは上司に相談したけど特になにもしてくれなかったので自分でなんとかやった)結局なにもいわれなかったけど、その時の精神状態ほんとやばくてもうそんな思いしたくないし、そんなできの悪いものもう作りたくない。
もうやめよう、ってその時思った。

それがいま、ちょっとどうしようかと思ってる。
絶対辞めるぞ！って思ってたのに、また上司の威圧を我慢し、後輩に舐められ、上手くいかなくて人より時間をかけて仕事をして、このままいくのかなって思い始めている。楽しくないよ。でもどうすればいいのかわからなくなっている。

来月、思い切って、横浜・東京に旅行に行こうと考えている。

5年ぶりくらい？
コロナ前はしょっちゅう行ってたのに、ずっと自粛してたし、コロナが落ち着いたら、何となく旅行に行くこと自体が億劫になってしまっていた。

でも、このままくすぶっているのは嫌。
海外旅行も行きたいし、手始めに、まず横浜に行こうと。

ゆっくりしようかと悩んだけど、結局1泊2日の弾丸旅になりそう。
何度も行き過ぎて、行きたいところはほぼ行ってしまった。

それに、もう会いたい人が居なくなった。

いや、居るっちゃ居るんだけど、もう会わないのだ。
自粛中、いつも「会いたいね」と言い合ってた、長年の友人。

コロナで離婚とか、人間関係が変わることも多かったと聞くけど、私の場合は、長年の唯一の親友と縁が切れた。

それもあって、東京方面に遊びに行くのは、なんか違うな、と思ってた節もある。
東京＝友人だったから。
もちろん、遊びに行く場として、地方暮らしの私にとってはとても刺激的な場だけど。

時間が必要だったのだと思う。
縁が切れたことは、納得してるけど、少なからず、傷ついた。
私も悪かったし、彼女も悪かった。
何より、賞味期限的な何かが終わったのだというのは感じた。

それに、私が振られたような気持ちにすらなってしまう。
あんなに親しくして、信頼してすべて話してた年月は何だったのか。
私から手を離したけど、引き留めてもくれないんだ、という悲しさ。
いつの間にそんなに嫌われてたのかな、とか、思ったり。

でも一方で、東京は行くたびに刺激をもらえるし、横浜は私の原点、横浜港がある大事な思い出の場所。
彼女との思い出もたくさんそこにはあるけど、私は久々に訪れることで、これからの人生に背中を押してもらいたいという思いがある。

コロナで色んなことが停滞して、すっかり落ち着いた今になっても、何となく動けなくなってしまった自分に喝を入れたい。

新しく友人を作る気持ちにはなれないけど、1人で色んな場所にまた行けるようになりたい。
そこで新しい世界を見たい。

まずは、スモールステップ。
仕事が減ってうっすら不安はあるけど、イザとなれば副業で稼ぐ。
まずは、力をもらいに行きたいんだ。

新しい思い出を作りに行こう。
そしたらまた歩き出せる気がする。

明日、2カ月ぶりに美容院に行く。

センター分けにした前髪がやっと目に刺さらない長さになったと思ったら、毛先が内巻きになってくるんと今度は両側から鼻の孔に入ろうとする勢いで困っている。
花粉症に加えて毛先のせいでもくしゃみ出そう。

ドライヤーやワックスも試したけど、頑固でまっすぐにならない。

調べてみたら、毛先が邪魔で前髪を短くする人も多いという。
ここまでくるのに10カ月以上かかったのに、それは嫌だ。
美容院で相談できるといいなあ。

前髪が長い人が良く髪をかきあげるのを「気障」と思ってたけど、実際自分もしてしまう。
だって、すごい邪魔だもん。
かといって、ピンで留めてしまうと一気にダサいし。

もっと伸ばせば何とかなるのか？
人生で前髪がこんなに長かったことがないので、伸ばし始めてから美容院では毎回質問攻め。
餅は餅屋。

明日もお願いします。

業務スーパーで買ったビール酵母の食パンがめちゃくちゃ甘くて美味しい。
軽く トーストしてバターもつけずにペロリ。
これで120円て嘘でしょ。

手のひらサイズが6枚ほど。
さっき買ってもう3枚しか残ってない。。
美味しくて食べ過ぎた。

危険な食品だ。

ちゃんとしているけど堅苦しくない服装って難しい。
それを今持っている服装の中でやらなきゃならないとなると、うわぁぁあってなってます。

少しずつ冬物を片付けている。ダウンジャケットやニットを仕舞う前に洗ったり、厚手の毛布を圧縮してクローゼットに入れたりした。

来週末実家に帰ると連絡して、カレンダーに予定を入れた。

月初に休みを取ったせいか、もう来週はゴールデンウィークかという気持ち。少し遠慮して、合間の平日は1日しか休みを入れなかったので、今年は4連休が2回となった。

前半は実家で過ごすとして、後半はどうするか。また本でも読もうかな。

アイスボックスクッキーって簡単。たくさん出来上がるけど食べ過ぎるのが問題点かなと。でも、生地がまとまればいいから分量も適当で良いし、私に向いてるクッキーだ。