フリーランスなのでこの時期届く国保と市民税の通知が少し怖い。
今回も前より“だいぶ上がっている気がして”驚いた。
わけがわからないまま市役所に確定申告の控えを持って相談に行ってきた。
時期的に同じような人が多いみたいで、隣でも誰かが熱心に説明を受けていた。
国保と市民税それぞれで話を聞いた結果、所得が上がっている扱いになっているらしいと知る。
もらえる額は変わってないのに、なんで？
収入から経費を引いた額で計算されると説明されて、そこでようやく理解する。
でも経費はそんなに変わってないはずで…。
一度持ち帰って確認して思い出した。
前年は青色申告、今年は白色申告にしていた。
青色申告の意味をちゃんと理解しないまま切り替えていたらしい。
控除の影響の大きさを後から知って軽く後悔する。
申告の切り替えも出していたので、しばらくはこのまま白色になる。
結果として、想定より税負担が増えることになった。
朝から電卓を叩き直して、年間の見通しを修正。
なんとかやりくりはできそうだけど、じわっと効いてくる。
フリーランスもそれなりに長いのに、まだこういうところでつまずく。
勉強になったと思うしかないけど、一生の傷になるぐらいには悔しい。

絶対忘れないからね

嫌いな人の配偶者や恋人に対しては、見る目ないんですね⋯とひっそり思っている⋯
それか同じようなタイプなんだろうな⋯という警戒

人へのものの頼み方ももちろん大事だけど、断り方も同じくらい大事ですよね。
例えば人が物を落としたり倒したりした時、ぱっと手を貸しに行くじゃないですか。
その時に、本当に迷惑そうに「いい、いい！」って言われると(なんなら手で追い払うような動作もする)、やるせないを通り越して嫌な気分になります。私の母の話なんですけど。
こうはなりたくないって思うし、ならないように心掛けています。
親に対して、こうはなりたくないとか、逆にこうなりたいとか、その二つは両立できないものなんでしょうかね。
一度こうはなりたくないと思ってしまったら、親の好きなところがわからなくなりました。
嫌なところばかり目につくようになりました。
むしろ問題は私のほうにあるんでしょうか。
なんだか疲れてしまいました。

今日は知らない電話からかかってきてYouTubeが遮断され(出てないけど)どうせセールスかな。
しばらくして、インターホンがなったと思ったら、お掃除モップの試供品を渡したいからお願いします！と言われて、忙しいので⋯って断ってるのに、渡してすぐ帰ります！としつこいので、とても忙しいんですよね。と返したらやっと帰ってくれた。インターホンの画像越しからは、宅配便の人っぽさがあったから応答してしまった。そもそも何も配達予定ないのに⋯
その後、3時間ほどの映画を観ていて、あと３０分くらいのところで、またインターホンが鳴る。画像から郵便局の人だったので、応答したら書留だった。私のじゃなくて家族のもの。来るとわかってたら映画観なかったのに。もちろん一時停止出来るけど、自分の都合じゃなく止めるのはストレスだった。
今日はそういう訪問が多かったな。なんか阻まれるってシンドいんですよねー

昨日から、うっすら頭痛くなりそうな寸前の状態を保っていて、頭痛まではいかないから薬も飲んでいない。
体の周期的なものと年齢的なものと気候的なものなのかな?

傷付いている。

人数がとにかく多い部署。
なので、ラインができている。
Aライン（グループ）、B、Cというように。

私はCに所属している。

そのCで懇親会をするようだ。

メンバーをチャットで集めるときに　私は呼ばれなかった。
15人くらいいるから漏れがあっても仕方ない。

でも、漏れた本人からするとかなしいよね。
そして、それが故意だと思ってしまう関係性。

あの課長ならやるよな。

柔和な顔して、腹黒い。

だから、今の部署つらい。

Google先生に聞きましょ。AI先生のほうが最近は人気?何でもGoogleやAIに聞くと脳が衰えるって一部では説教垂れてる人もいますが、わからないことは素直に聞くのが大事なのよって言う説教を垂れる人も、同一人物だったりするもんです。わからないからすぐ素直に聞くのがGoogle先生だったというだけよ。Google先生がダメならYahoo!先生に聞くならいいのか?と小学生並みの返し。今ならAIか。だーかーらー、自分で考えるのが大事って、ところにまた戻るんですね。不毛です。

とりあえず今日は日差しが強いのでコートをホームクリーニングしてます。
日差しの使い道って私にはこれくらいしかない。

自分のことをちょっと尖った魅力的な人間かのように演出している節が見える人が苦手かも?
自意識過剰を浴びると疲れる。

ゲームが苦手。
テレビゲームも、飲み会でのゲームも。

上手にできないから恥ずかしいし、まわりに迷惑かけると思って、好きになれない。

テトリスは好き。
ぷよぷよも好き。でも対戦は苦手。

勝ち負けが苦手なのかな？

やるなら勝ちたいという負けず嫌い。
でも、ゲームは、下手くそ。

人と一緒に作業するのも下手くそ。

マイペースにやりたいという強欲がある。

だから、人と居るのは、飲みに行くだけでいい。
ひとり呑みも好き。

私の人生、さみしい？

やりたくないをやらずにできるようになってるのは贅沢だけど、今の時代？のキラキラとは真逆だね。

いや、この世の中は　ずーっと　誰かといることを良しとしてるか。

それはそうよね。

わたしも　孤独はつらい。
選択的おひとり様を満喫したい。

とにかくワガママなだけだね、わたし。

どうしたらいいのだろ。