今日から徐々に普通の日に戻します〜
晩御飯は何を作ろうか?
ハードなもの以外が食べたい。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀
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見たいテレビがないのにテレビをつけておく心理がわかりません。
自分は面白くなくとも、“観ている"という事実があれば許容出来るのですが、観ていないのにつけておくというのが、どうも苦手で消したくて消したくてイライラしてしまいます。
ニュースとかは、ながら見ができるのでいいですが、他はなんかイライラしてしまいます。

書くことなんて何もないかもしれない、と思っていたけれど、いやいや、そんなんいっぱいあるでしょうという気もしてきた。今手がかじかむような寒部屋にいること、10年以上前の加湿器が唸りを上げていること。外は、少し暖かったこと。買い物に行ったけれど、そこですれ違った人のことをなにも覚えていないということ。床暖は温かいけれど、一人で過ごすためには少し贅沢が過ぎるということ。明日は面談があるということ。恐れているということ。それは、このまま時間が過ぎていってしまって、衰えて、それでも私の知覚するいっさいは強制的に先に進んでいって、それから何もかもに手が届かなくなってしまうこと。言葉が必要だとかいいながら、必要なくても日々をやり過ごせてしまうかもしれないこと。追われるように自分の周りを固めて、でもそれは、ある意味人の人生を生きていたということ。その先に、結局私は何も見つけられていないということ。
こんなに怖いことがたくさんあるのだから、それを語る言葉を持たないというのは、それは嘘でしょう。

頑張っ　
銀座　
狂っ　
結構　
ご飯

何をしたんだかわからないけど、銀座ナントカってついてる店で買った煎餅が美味しかったのは確か。

毎年年末は大晦日に実家に帰って、年明け3日に戻ってきていたのだが、今回は30日に帰って父の墓参りに行った。母と弟は父のいない生活に慣れつつあるようだ。

実家に帰るといつもそれぞれからお互いの不平不満を聞いていたので、父が亡くなったことで一時的な喪失感はあっても穏やかな生活ができていればいいと思っていたが、喪失感の克服とひとりの時間に慣れるには、まだ時間がかかるようだ。

今はまだ寒いけど、もう少し時間が過ぎて暖かくなったら、母も何か新しい楽しみでも見つけてくれるといいなと思う。

体調のリズムと年末年始のリズムが狂っていて、体調が悪いとまで言い切れない微妙な違いを感じていて、ちょっと疲れています。
変な言い方をすると腸の中に何か逗留している感じです。
普段、自分が惰性で作っている料理って、惰性だとしても野菜もそこそこあったりとか頑張ってたんだなと改めて自分を褒めておきます。でも、料理は面倒です。

年末年始、もう爆発したのでパフェ食べることにした。
私が小さな我慢をしていることに気がつかないなんて。
だから高いパフェ食べる

昨日は自分が思っていたよりも雪が振って驚きました。
子どもの頃は雪国ですごしていましたが、もう雪が珍しいものになってからの方が長いです。あっという間でした。

「太ったー」と言うと「私は痩せた、20年前から食べても何キロ以上は超えられない」って聞かれてもいないのに言ってくるのが会話泥棒というのではないかな?

賽銭箱に１０円を入れて、額に見合わない大量のお願いをしてきました。毎年のことで、さすがの神様もあきれているでしょう。昨年は残念なことに手術を経験し、体調面に不安を残す結果に。今年はせめて、健康に暮らすことだけでも聞き届けてくれないかな。要再検ではなく経過観察で。宝くじ当選までは望みません。動機の不純な参拝を終えて、おみくじを引いてみますと結果は中吉。しあわせは、大きすぎず小さくもない、まんなかあたりがちょうどいい。
境内に戻ると振袖姿を見かけました。冬の北海道。雪でボコボコの道を歩くのは大変そうだけど、新たな年の風景としてはよいものです。が、その横にはチャラい男のすがたも。ふたりだけで来ていると思われるパターンもいくつか。"　お正月は一家そろって参拝　"　なんてイメージは古いのでしょうか。社殿を背にしたカップルの、このあとは。そこで一句。
母が締め　彼が帯解く　初詣
さらに一句。
彼が締め　母が見破る　初詣
年明け早々、こんな発想をしているようでは。来年から本気出します。