食べてもむなしい。

今日は仕事が全然うまくいかなくて、人間関係がしんどくて、かなしい気持ちにのまれてた。

そんなときに家に帰っても私はため息をつくばかり。

同居人へLINEした。（同居人、、、かなしい。その表現かなしい）

私の機嫌が悪すぎるのでごめんなさい。と。
怒りを沈めてから帰りますと伝えた。

でも、私、怒りってないのよ。
腹を立てることはあっても、その根底にあるのは悲しいや寂しいや残念　という気持ちなのよ。
だから、怒ることは　そんなになくて、
だから、消化するためにぐるぐるぐるぐる考えて消化、昇華する。

怒れたらいいのにね。
自分が面倒くさい。

友達が言う「私の友達が〜」って話はだいたい面白くない。
でも、私は「私の友達が〜」という会話が出来ない。そこまで友達がいないから。
YouTubeで見たんだけど〜くらいしか出来ないと思う。それも面白くないよね。きっと。

もうすぐ8年続けた案件が終わる。
今の私を作ってくれた すごく大事な案件で思い入れもひとしお…だったはずなんだけど、一番最後のクライアントに対しても、会社に返却するパソコン類などに対してもあんまり 思うことがなく。
むしろ会社貸与のパソコンで見た各種 ウェブサイトの履歴の消去や ダウンロードしていた業務に関係のないアプリ、メモ帳の履歴などなど8年分の整理も割と ザックザック感慨なく進めていってる。

3年以上 仕事が続いたことがない。
同じ会社で となると なおさら。
フルリモートでフリーランス だから 裁量権が大きかったのが何よりの理由。
研修でパソコンを渡されて これを返却する時はやめる(もしくはクビになる)時なんだなと緊張したのをすごく覚えてる。
まさか 会社が解散するとは思わなかったけど。

でも結果的に良かったと思う。
すでに次の仕事を始めているから 落ち着いていられるのもあるし、何より自分から仕事を辞めなかったっていうのが大きい。
仕事を続けられなかった私の人生で 継続ができたこと。解雇されたわけでも嫌になってやめたわけでもない。
それにかなりほっとしている。

ちゃんと 経験 を積み上げたな っていう実感があるのでよかった。
この仕事がなくなることは残念だけど、でも正直に言うと おととしあたりからこの会社のやり方とか変な方向に進んでるな っていうのは感じていたし、今思うと それは この結末の序章 だったんだな っていうのもある。

転職活動 大変だったけどな。
予兆があったから早めに動けたので良かった。
会社には心から感謝してるけど危ないと思ったらすぐに動かないとね。

こんなに 淡々と 最終日を迎えることになるとは想像してなかったな。
終了の翌日には電源切って 宅急便 持ち込んでそうな気がするわ。

案外 こんなもんなのかもね

今日も今日とてシンドいですが、少し涼しいのでラッキーですね。
涼しいのがラッキーって感覚がおかしいですよね。

子どもが野菜を食べたがってる（から野菜多めの献立にしたの♡）」というストーリーの形を取りつつ、透けて見えるのは「野菜嫌いにさせず、自発的に食べたいと言わせるような素敵な子育て・食育をしている私」という巧妙な自画自賛ですよね。
考えすぎ！とお叱りをうけそうですが、肉を毒扱いしていた時代を知っているからそう思ってしまう⋯

彼からもらったスタバカード。歴代。

歴代というのは、プレゼントの歴代。
同一人物からの頂き物。

それをようやくアプリに移行した。

このカードを　プレゼントしてくれた頃は私のことを考えて選んでくれてたのだな。と泣けてきた。

今が不幸せなわけではない。

ただ、私はずっと、さみしい。

一緒に暮らしているのに。

だから、プレゼントでもらったこのカードたちをアプリに入れて、はやく、つかっていくことにする。

スタバ、おいしいよね。

さみしいよ。

亡くなった人をあまり思い出さなくなったときそのひとは生まれ変わってる

呪いやん。
親は思い出さない日はないよ？
じゃ、うちの兄は　親が天寿を全うするまで生まれ変わらない。

あぁ、それでいいのか。
両親がいつか他界して、兄と再会して、そこからか。

満席の劇場で、一番後ろの席が取れず、仕方なく子供の前に座った。
リクライニングして見れる劇場だし、蹴られたら嫌だなぁ…と思ってたら、頭にいきなり手を乗せられて（悪気なかったのだろうが）、反射的に思いっきり振り払った。
何なら、公演中でなければ「何するのよ！」と振り返ってしかり飛ばしかねないくらい、不快。

子供の年齢なんて分からないけど、小学校1,2年とか？
騒がしいのは夏休みだから仕方ないと、公演前は耳栓で対処してたけどこれはないよ。

楽しみにしていたので、すっごくご機嫌に見てたのに、その瞬間だけ、修羅の顔になった。

子供、やっぱ嫌いだ。
蛇が嫌いなことを否定する人はいないのに、子供嫌いは批判されがち。
自分の年金のためにも、子供は大事にすべきと思うけど、関わりたくない近づきたくない。

家帰って頭にアルコールスプレー。
二回シャンプー。
最後に塩振って寝た。

仕事で子供の接客するときは、作り笑顔でハイタッチだって応じるけど、こんな不意打ちは無理。
犬猫以外からのスキンシップは苦手だし。

人様の子供をしつける義理はないけど、これだけバシッと振り払われたので、多少は彼も思うことがあればいいな、と思った。
とはいえ、今の時代、逆に私から親御さんにクレーム付けられかねないので、終了後はそそくさと退散。

大人げないと言われようと、不快なものは不快なんだよ。

「何もしてくれなかった」
って思われるんだろうな。
そんなこと言われても、考えるのって疲れるし、必ずしも喜んでくれるわけじゃないからつかれたんだよ。

インターネットに巣食う怪物に、女性のへそにやたら興奮するジジイという気持ち悪いのがいる。
一体全体どういう性癖なんだコイツらと今までずっと思っていたんだけどようやく理解した。奴らは女性についている穴(のようなもの、凹み)になら何でも興奮できるんだ。そのうち毛穴とかでも興奮するんだと思う。極まりすぎ。