ジャム美味しさって値段に比例するような気がします。
商品入れ替えで安くなってたジャム、やっぱり美味しかった。
甘さでぎっちりとしたお手頃価格のジャムもあれにしか出せない美味しさはあるけどね。
素材の味を活かしながらジャムになるって案外難しいのかもしれません。

明日、久しぶりに旧友に会う。私以外はみんな、結婚しているし、子供もいる。定期的に集まる私たちは、今回も五、六年ぶりぐらいに会う。五、六年ぶりぐらいなら、かなり、空いてるな。全然、定期的ではないかもしれない。そんなことは、もはや、どうでも良いのだ。私は昔から、大方予測はしていた。未来は決まっているのかもしれない。だけどそれまで楽しむ。それでいいではないか。そんなこともたまに思います。

「伝える」ために言葉を磨くほど、自分自身の本音から遠ざかっていく感覚がある。相手に届くようにと工夫を凝らしても、結局、曲解されて否定されるのなら、その努力はひどく虚しいものに思えてしまう。
​それならば、誰のためでもない、自分だけの言葉をそのまま置くのが一番の正解なのだろう。心の奥底にある、普段は口にできない想いを、せめてどこかで肯定してほしい。けれど、無遠慮な否定に晒されるのは、もう耐えられない。今のこの「逃げ」のような書き方は、私が私でいるための、たった一つの防衛策なのだ。そんな私の言葉を見つけ、そっと寄り添ってくれる人がいることに、今は深く感謝したい。

オールドファッション、チョコがけうまーい
スーパーのパンコーナーで売ってたものだけど、クオリティが高い。これで1個100円とは。アイスコーヒーに合う！

私が不機嫌でいることは許されない。

家の中で不機嫌を出してしまった。
おかげで険悪。

あやまっても、うんと言われるだけ。

もう謝りたくない。

私だけが我慢してる。
そういう思考になってしまっている関係性。
あっちも我慢してるのにね。
いいときの記憶がなくなっていく。

逃げ出したい。
苦しいよ。

自分宛にメンション付けられた連絡事項に対して無反応を貫ける人のメンタルってすごいなって思う。

それに対してイライラするのも馬鹿らしいので最初から期待しなければいいのだけど。

お茶の出し方がなってないと会社員時代に言われたけど、今考えてもそんなにおかしなことはしてないと思う。なってないと言われただけで、具体的な何かは説明がなかった。
普段から間違いを探してやろう！って目線で見られてたのは感じてた。たぶん何か間違っていたとしても、些細なことだと思う。
難しい間違い探しをすると、間違っていない箇所も間違いに見えたりするし、よーく見ないと気がつかない間違いだったりする。
普段から間違い探しをしてると、何でも間違いに見えるし、間違いを見つけたら、嬉しいんだと思う。
そういう人はどこにでもいるなと。

1人になりたいと思うことは良くないのだろうか？

ネットではあることないこと、ここぞとばかりに叩かれる。
でも冷静に考えて「あなた誰なん？」
縁もゆかりも無い人に自分の主張を押し付けられても
なんの得にもならん。
それじゃ人と関わらないのが一番幸せじゃね？って思ってしまう今日このごろ。

『家族にも食べさせたかった』って、その一言、本当に必要？美味しいものを前にして、わざわざ『良い人な自分』を演出されると、料理の味がぼやける気がする。家族を想うのは自由だけど、それを他人にアピールする透けて見えた承認欲求が、正直言って鼻につく。今はただ、目の前の皿に集中させてほしい。

昔、あることを取りまとめている立場だったときにLINEで連絡していました。
最後に「返信不要です」をつけて送っていたから当然誰も返信しません。それでいいのです。
ただ、同じ取りまとめの係だった人が、「返信不要って書いてても普通スタンプくらい送らない?」とか言ってきたのです。
イヤイヤ、送らないでしょ?スタンプが送られたら何十人分の通知来るんだから⋯
もちろん、その人とは他のことでもまったく感覚が合わず苦労しました。
でも、こういうのあるよね、こう書いてあるけど、本当はこうするみたいなヤツ。それがわからないし、そんな場面に出くわすといつも疲労が毛穴から滲み出るのです。