自分だけが集めてるおもちゃのような感情とでも言いましょうか。
それをまだ大事にとってあって、取り出しては眺めて、また仕舞い込む。
何にもなかったし、一方的なものだったけど、何にもなかったから、何年も取り出して遊べるんだよねー

どこまでもことなかれ主義
その場にいないからわかりませんだと
どちらが悪いとか判断できませんだと
ため息しか出ない

震災に託つけて、自分がどれだけ素敵なことを言ってるか、恵まれてるかをアピールするだけのあの人、今年もソレ、やってましたね。
不謹慎な人って、実はこういう人のことをいうんだと思う。

悪意は、しばしば善意の形をして現れる。激昂する父よりも、その影で同情を誘いながら支配を強める母のように。朗らかさで強引さを包み隠す友人のように。彼らは『穏やかで良い人』という社会的な評価を盾に、こちらの違和感を『考えすぎ』という言葉で封じ込めてしまう。
結局、誰かの集団の一部として振る舞う限り、見えない場所から飛んでくる槍を防ぐことはできない。
でも、自分だけは自分の味方でい続けること。そして、いつでも逃げ出せる一対一の距離を保つこと。それが見えない敵に囲まれて生き抜くための、私なりの知恵なのだ。

いろいろあって寝れなくてちょっとだけ早朝のお散歩。
暦上では春のはずだけど、とにかく寒かった笑
でも、気持ちがよかった。

早朝に出歩くことなんて私にとっては滅多にないこと。
見慣れた風景もなんだか違う景色に見えたくらい、違う世界に見えた。

いつもより何倍も静かな街。冬の冷たさをまとう風。
雲一つない朝焼けが泣きたくなるぐらい綺麗だった。

落ち込んだ気持ちと、それをなんとか奮い立たせようとする気持ちに、背中を押された気がした。
はっきりとした答えはまだ見つかっていない。
本当にこれでいいのかなって迷いもある。不安や焦り、悩みは尽きない。

それでも私は変わりたいって思うんだ。
その気持ちに嘘はないし、変われるんだって、自分を信じたい。
だから私は絶対に変わってみせる。前に進んでみせる。
自分のために。自分で自分を幸せにするために。

不安になったっていい。悩んだって、泣いたっていい。
少しずつでもいいから進んでいこう。

がんばろうね、わたし。今日が本当の第一歩だよ。

要点がズレて怒り出す様子は、まるで言語の通じない異国で、こちらの挨拶を罵倒と勘違いして怒鳴っている人のようです。そう思うと、しんどさの中に「ああ、この人の翻訳機は今日も激しく故障中だな」という、一種の観察対象としての冷めた視点を持てる場合があります。

↑AIさんのアドバイスの一部です。なんかスゴイな。
翻訳機が故障中だから怒るのか、故障中がデフォルトの翻訳機が怒るのか?よくわからないけど、要点がズレている怒りというのは、どこか故障中なんでしょうね。

とある検定、受かってたーー
凡ミスしてたところがあるけど、なんとか受かって嬉しいです。
どうしたら人間はケアレスミスを減らせるのでしょうね。

研修中マークの若いバイトの子のレジで買物して、レシートを受け取ろうとしたら、パラっと籠の中に入れられたことがあって、さすがにコレは⋯とは思った。
バイトの仕事は初めてでも、買い物は初めてじゃないと思うんだよね⋯なぜあんな事をしたのか謎だな。

自転車、自転車用レーンを走っていて右折したいときはどうするの？もやもや気になっていたので検索した。
二段階右折するんだと。ペーパードライバーではあるが辛うじて自動車の免許を持っているのでなんとなくわかる。
方向変えるときに、その方向にも信号待ちしている自転車がいたら、チョットごめんなさいねって割り込んで待つってこと？曲がりたい人がいっぱいいたらゴチャつきそう。
最近怖いから自転車あまり乗らなくなったけど、ますます乗らなくなりそう。

その夜、ペーパードライバーのわたしが車を運転していて曲がるときにここは二段階右折だから止まらないと、と思うけどアクセルとブレーキどっちがどっちかわからなくなってあわあわしてたらクリープ現象でゆるゆると植え込みに突っ込んでいく夢をみてしまった。
気にしすぎ。いろんなことを気にしすぎて我ながら嫌になる。

なかったものを作り出して、その後残る人に手間を残していく人が嫌いなんだと思う。⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀