カーテンに鉄サビのシミが付いてしまった。
きっと錆びたものを外に出すときにうっかり付けたんだと思う。
クリーム色のカーテン地に赤茶色の筋が目立つ。
クエン酸で落ちるというので試してみたけれど、やや薄くなったものの落ちきらない。
色柄ものにも使える洗濯漂白剤を試すとかなり薄くなった。その後、洗濯洗剤と濡れタオルで洗い＆すすぎのつもりでポンポン叩くと、大分落ちた。完璧には落ちなかったけれど、遠目にはほとんどわからないくらい。
あとは乾くのを待ってば良いと思っていたら、なかなか乾かない。あれ？と思ったら、乾いていないんじゃなくて、濡れたところがシミになっている…。雨ジミみたいなかんじ。まじか…。
もう日が暮れたから今日はどうしようもないけれど、明日は晴れるそうだしカーテンまるまる洗濯してみるか…。きれいになると良いのだけれど。

自分には段階がある。
不安や恐怖の時。
まず、ペルソナをつけて作り笑いする。
ダメだと息苦しくなる。
次に過呼吸発作が起きて
そのあとフラッシュバックになる。
それを超えると無抵抗になって
自分を意識と体を分けられるようになる。
離人感から解離になって
最後は動物が死を感じた時諦めるのと同じで
フリーズ状態になる。
全身が全く動かず声も全く出せない。
だけど人が動かすとその通りに動く。

大抵発作やフラッシュバックが辛いけど
時々限界を超えると
自分で一気に解離状態まで持っていくことが出来る。
すごく集中力がいるし
それくらい辛い時しかできないけど。
今日はそういう日。
発作やフラッシュバックの方が肉体的に苦痛で、あとから精神的にやられるけど、自分で離人感まで持っていけば痛みは私じゃない人が受けてる感じになる。
そんな時間を朝から過ごしてる今日。
最大量許されている薬を飲んでも一向に良くなる気配もなく、体と心を切り離してとりあえず時間を潰す。
本来発作やフラッシュバックの方がマシというけど
わたしには解離の方がマシだ。
苦しみが少ないから。

好きな人がいるって、こんなに力が湧いてくるんだ。

ちょっと忘れてた。

なんだかパワーがみなぎってくる。

好きな人に、ありがとうって言いたい。

こういう感情を思い出させてくれて。

特別な友として

私が貴女に 素敵な呪いをかけてあげる

ここまで生きてきたことへの

祝福と感謝の口付けを貴女に

これから先 貴女には幸せしか待っていないわ

もし病める時や 貴女の幸せを邪魔するものが来ても

私が食い尽くしてあげる 安心なさい

私の呪いは強力なのよ？

今から覚悟を決めて 幸せに溺れなさい

涙は私が飲んであげるわ 今から楽しみね

ゆうべ夫と喧嘩した。最近のわたしの生活態度に対して文句を言われた。休日にいつまでも寝てるとか、出勤ギリギリまで寝てるとか。…寝てるばっかりだな(笑)

でもわたしとしては遅番ありの変則シフトだから仕方ないし、夫にやれと言われた家事はちゃんとやってるし、ギリギリまで寝てても仕事に遅れたことはないし、別にあなたに迷惑かけてないからいいでしょ、と。でもそういう問題ではないらしい。遅番だろうが休日だろうが、早起きして俺を起こすのが妻の役目だ、と。俺の母親は…なんて語り出したので辟易。

そういえば実家では母に起こされなかった。寝坊したら自己責任、という感じ。小学生までは揃って朝食食べてたけど、中学以降は各自勝手に起きて、各自好きなものを用意して食べていた。だから違和感があるんだな、きっと。

たしかにそうしてあげたいけど、今は異動のための引継ぎでヘトヘトだし、異動先も決まってないし、自分のことでいっぱいいっぱいなんだよ。毎日求人探してるけど良いとこないし。

でも今週の占いに書いてあった。自分で何でも決めてしまう、決まるまで誰にも言わないのは天秤座の悪いところだ、って。たしかに。自分が不安定な時は喧嘩になりやすいから、夫との会話を避けてた。口出しされそうになると「決まったら言うからそれまで黙っててよ！」と突っぱねてしまった。これはわたしに非がある。

そして連絡来ないまま話が止まっていた異動の件、今朝上司に電話したら「あれ、そっちから連絡来るの待ってたからまだ進んでないよ」と行き違いだったことがわかった。なんだ。もっと早く連絡しとけばよかった。

わたしってこういう思い込みが激しいところもある。気をつけなきゃ。
夫は今朝謝ってきた。決まってしまえば気持ちも吹っ切れて行動的になれるのに、決まらないままだとどうしても鬱々してしまう。
もうパートでいいから、早く決まれ〜！

小さい子供たちが かくれんぼをして遊んでいるとき、彼らは手で目をおおい隠すだけで自分の姿が誰にも見えなくなると思っています！　まるで何かがそこに存在しないかのようなフリをすることによってそれを消し去りたい気持ちに駆られているのかもしれません。でも時として、辛い状況の現実を見つめ、それを認めるだけで、風向きが変わることがあります。そして時には、何か楽しいこと、心を駆り立てるようなことに絶えず意識を向けていることで、かなり問題をはらんでいた状況がいつの間にかより良い方向に変わっていることに気づかされることもあります。

色々なことを決めて生きてきたけど、やっぱりこうしなきゃよかったとか、すぐ自分の決断に後悔したりする。
決めたときは、それが最善だと思っていたのに。
結局、正しいことなんて決めなきゃいけないときに正確に判断出来ないんだろう。
一瞬、一瞬が錯覚の積み重ねなんだろう。トリックアートみたいにそう見えるだけ。あれ？やっぱり違った？の繰り返し。この錯覚をそれこそトリックアートのように楽しめればいいんだけどね。
落ちているように見えて落ちてなかった。高いところにいるように見えてただの平面だった。奥行きがあるようでなかった。
考えてみたら、人生は全部トリックアートのようだな。

娘のお尻がおむつかぶれしちゃって
おしり、おまたまっかっか
すごく痛いと思う
だから、おしっこうんちしたあとは
ギャン泣きでお知らせ
きれいにしてバーユ塗ってふーふーして
またおむつ
しばらくこれでやって様子見よう
この前寝てる間にうんちして
気が付かんまま朝になって、朝イチのおむつ交換で
気がついた頃にはかぶれちゃってて
そのまま治りきらずまたもやひどくなってしまった

夫が皮膚科行けとうるさい。
病院でもらう薬はもう一歳すぎたし
ステロイドだし、あんまり使いたくない
でも治るのは早い
バーユも治るけど、時間かかるし
とりあえずはこまめにおむつ交換してバーユ塗っていこ

さっきまでずっと泣いて寝て起きて泣いてを繰り返してたけどおむつ交換したら、
起きなくなったから、買えてほしかったのね
早くしてあげればよかったよね
抱っこしててごめんね
明日にはもっとひいてますように。

ふとした時に、あの匂い、肌ざわり、腕の太さなどを思い出す。
特に匂い、一番好きだったから多分忘れないと思う。

いつかまた会ったら何か思うのかな

今は少し弱気な私だから会いたくなってしまう。
散々嫌ってたのに、今となっては恋しくなるんだから変な話だ。

今の彼氏には申し訳ないけど、気持ちが揺らいでる

一年かけてようやく
ほんの少しだけ
自分の意見を言ってくれるようになった
逃げて拒んで 結局 得られない
そんな人生からきっと 変われる
これからも そっと
見守っていくね