悪い意味で時間が溶けていく。

ひとまず洗濯した。
キッチンもぼちぼち片付けた。

スマホと睨めっこ。

あーー、わたし、今日もたのしくなかったんだなと。

だから、ずーっとスマホ見てるのかな。

あの人からの連絡はない。
私からはできない。

明日も仕事。

結婚指輪を買った。
自分だけ。
旦那とお揃いなんて嫌だ。
だから自分だけの結婚指輪。
それだけでも心軽くなる私って単純かな？

油断してしまった。
自分のかかえてることを言ってしまうと、スッキリしたというより言わなきゃ良かったと思うストレスが勝つ。
それなのに言ってしまう自分が嫌。

もうこれから自分のライフスタイルが変わることはないだろうし、仕事を辞めた後の生活を考えた時にコンパクトなマンションを買う方が良いのかもしれないと思った。

去年か一昨年くらいからそんなふうに考え方が変わってきて、今年の頭から本格的にマンションを探し始めた。

そしてかなり古い中古マンションを買った。金額が大き過ぎて、本当に買って良かったのか不安になる。まだ少しリフォームがあるので住み始めてないからかもしれない。

自分の家を持つことを目標にしてきた訳ではないので、引越したとしても、しばらくこんな気持ちが続くのかもしれない。

今日はこれをするぞ！という目的がないと、一日を無駄に過ごしてしまうことが分かった。
いまだに母親のせいにするのか。
お金大丈夫なのかな。不自由なく生活させてもらっていたけど。
私が支える側にならないと。
一人暮らしをしたいなんて言っていられる場合なのか？
バイクに乗りたいとか。
何かのためにがむしゃらになりたいとずっと思っていたけど、そういうことなのかもしれないな。
がんばろね。

定期的に会っている友達がいるけど、実は私は話すことがない。
相手が嫌いだからというわけじゃなくて、私が私のことを話す事がないんです。
だから、楽しいけど、これで良かったのか?という感覚が出てきしまい、心から楽しかったーー！というのがここ数年全然ないです。

今日は13時ごろ起きた。１０時間ほど寝たか。よく寝るね。スマホの見過ぎで脳が疲れているんだろう。
料理をした。ニラともやしの辛味噌炒め、だし巻き卵。
今日もうまくつくれなかった。今日は、特段にうまくつくれなかった。
だけど、巻きは手首のスナップを使って、いつもより楽しくできた。
味が薄かったのは、白だしを入れるタイミングが問題だったのかな。量はいつもの一緒だったのだが。
焼き加減がこれまた、うまくいかなかったな。油を一瞬でまんべんなく広げる必要があるんだけど、やはりあのキッチンペーパーを浸すやり方でやるしかないのか。
油を余らせられるほど富裕層ではない。
でも一回は挑戦してみたい。

テレビを見た。
母親と話した。
食器を洗った。洗濯物を２回干した。
空がきれいだった。月も！
衣替えをした。断捨離もした。だいぶ時間と体力を使った。
あっという間に夜が来てしまった。

お米を炊いた。自分はこの硬さが好きだけど、母からしたら、もう少し柔らかいほうがよさそうだ。
プルコギを、ニラ、もやしと炒めた。野菜の量がちょうどよくなった。
キャベツとハムの鶏がらスープ。ちょっとゆですぎて、キャベツが柔らかくなり過ぎた。
ご飯を食べると眠くなる。
テレビを見て、食器を洗う。英語のリスニングを聞きながら。
そのあとストレス発散をする。ネットの対人関係を整理。
好きな人を忘れられていないことを、受け入れないといけない。たった４か月弱だった。私は、私から与えられる人ではなかった。変わりたい。
非課金に救われる。
ここからどうしようかな。やることは山ほどあるの。

アイスが食べたくなってしまった。
１０分でもいいから外に出たほうがいいか。

地味で楽でもない毎日だけど、それが生活するということなのか。
嫌ならどうにかしたらいい。行動でしかフラストレーションは解消されないんだ。

過去のことを蒸し返すなっていうのもわかるけど、やっぱりあんなことを言ってたやってた奴が、こんなマジメなことを言ってるやってるんだ、ほーっとなってしまうのもまた人間らしさかなと。
過去を知らないのにわざわざ掘り返しているわけではなくて、元々過去を知ってる場合は、やっぱり現在どんなにいい事を言っていようがやっていようが、ほーーっとなってしまうんですよ。

素晴らしい作品に出会う時、私は感動する。心が震える。人は確かにそれに救われる時がある。私は楽しいことが大好きだ。だけど同じように悲しいこともたくさんある。悲しいこと私は無視したくない。素晴らしい作品は悲しみも内包してることが多い。それが作品の中で何らかの形で消化される。
私は最近そんなすごい作品に出会った。私は感謝した。こんなに素晴らしい物を見れたことは、感謝してもしきれない。
作品は本当にすごい。何年も前の作品でも、何十年も何百年も前の作品でも、見て感じることは心の供養なのだなと思う。自分のことも他人のことも分からない私は一体何のために生きているのかと考える時があった。作品を見ている時は、その作品を思い出す時は、私は知らない人に出会う。会ったこともない昔の人に出会う。作品の中の無数の人に出会う。悲しみが作品の中で描かれて作品の中で消化されていく。私は悲しみは忘れたくはない。悲しみも内包して生きていきたい。

ただ電車に乗って移動したいだけ、という理由で地元の路線いくつか乗り継いで一周してきたい
学生の頃からずっと思ってたのに、なんやかんやと実行できずに地元を離れてしまった
いいかげんちゃんと計画を立てよう