30歳になった。
20代、青春だった。
お酒を覚え始めて友達と遅くまで飲んで遊んだ。
恋もした。
正社員が全てだと教えられ、絶対に足を踏み外さないよう泣きながら内定をもらって会社員になった。
社会に出て仕事の厳しさも面白さも分かってきた。
無我夢中に楽しかったのは25歳頃までだったかもしれない。転職？結婚？家や子供はどうする？
同級生が自分と全く違う人生を選び出した頃から生き方を毎日悩んでた。

男女平等の名の元に学校ではリーダーをやったり総合職に応募したこともあった。
リーダーをやってきたというほんの小さな自負。
だけどそれが通じたのは学校の中だけで、社会に出たら役に立たないどころかむしろ足枷になった。
求められていたのは「女性らしく」従順で慎ましく子供が好きな人物で。

特段頭がいい訳でも才能もない私は、結局結婚してもうすぐ母親になる。育休が明けたら人生初の非正規雇用で働くつもり。
本当はもっと仕事がしたかった。仲間と仕事をやり遂げてお給料を貰って欲しいものを手に入れるサイクルが大好きだった。仕事を頑張る自分が好きだった。
色々悩んで今の立場にいるけれど幸せだと言いきれない。だけど幸せだと自己暗示をかけないとやってられない。
青春が終わった。

まもなく午前3時半。
今日は１日何をしていたっけ･･･ああ、10時間ガッツリ働いて来たじゃないか、と思い出す。

今日が何曜日だか、何日だか、起きているのか、寝ているのか、色んな事の境目が曖昧になって、心地良い。

やっぱりね、夜は嫌いなんだ。

アンチが多くて、叩いても良い奴ら（抵抗しないので）って雰囲気ができてしまっている場所に属してるんだけど、何もする気が起きないくらいモチベーションが下がった。
だけど、海外のサッカー選手が自分がプレーすればするほどアンチが嫌な気持ちになる（からブーイングは嬉しい）と言ってて、なるほどそういう考えもあるよな、と。
批判にもなってない無責任な悪意を真正面から受け止めてたけど、どうせ向こうが離れていってくれないなら「嫌がってる嫌がってる（笑）」で良いのか。
アンチ行為してる人達より絶対自分のほうが何か生み出してるし。
もっと人気になって話題になればのたうち回って嫌がるだろうなあーと思えば頑張れそうな気がしてきた。
あんな人たちのために時間使って停滞してるの勿体ないな。

さてさて。
2020年もあと3ヶ月だから、少しは自分のことでいい想い出を作ろうと考えまして。
何かをおっぱじめてみようと思った途端に「身体をデザインしようじゃないか」と浮かんだわけです。
シュッとした、ビシッと気合いを感じさせる、佇まいがなんとも眩しい…と思われるような体型になろうじゃないか、と。
簡単にいうと「ダイエットして痩せようじゃん」ってことなんすけど(笑)

以前観た番組で、今やすっかりTBSのキャスターになってしまった恵さんが「夕食を腹一杯食べなくしたら痩せた」そうでなんだったら「食べなきゃもっと痩せるんじゃないか」となり、お昼以降は食べ物を一切口にせず、夕食抜きダイエットに取りかかって大減量に成功した、と。
この話はもうずいぶん前の話だから、今はどう過ごされているのかわかりませんが、それが浮かんだわけです。

先人に習って、自分も夕食を軽め、もしくはお昼以降は食べずに過ごしたら痩せるだろう、と思い立ったわけです。
この夕食抜きダイエットは実際にたくさん紹介されていて、ネットであちこち調べまくりました。
実はちょっと前から気が向いたら夕食抜きをしてたんですね。
そして気がついたら−3kg！
でも、そこからほとんど変わらず。
なので、きっちり有酸素運動＋筋トレを加えて、じっくりダイエットに取り込んでみようと改めて決心したわけであります。

腹7分目、とにかくよく噛む、水をたっぷり摂る、早寝早起き。
そして、気がついたら筋トレを。
細かい筋トレ。
握力をつける、胸筋をつけるトレーニングだったり、内もも筋肉を強化させるのを座りながらやったり。
でも基本はスクワット。
これが効くんすよ、おもいっきしだらけた身体に。
ハンパないです。
そしてそして、忘れちゃいけない有酸素運動。
こいつは陸上競技を長らくをやっていた方からのアドバイスを頂いて、独特のトレーニングを伝授されたので、それを実行してます。

自分で「格好良くなったなあ」と思える体型にデザインしていきます。
今年2020年はあと3ヶ月。
年末までを第一弾として、しぼっていきます。
2021年の春先、あと半年後にはまるでバレリーナのようなステップで坂道を歩く怪しいのがいたら、それは自分ですよー(笑)

いつもと違う行動をすると疲れる。また頭痛。
こんな日に味の濃いラーメンなんか食べられないよと思ってたのに食べてしまった。普通に美味しく食べてしまった。
脳と体が一致しないって言えばいいのかわからないけど、疲れすぎると本当に求めていることがわからなくなるのかもしれない。
というわけでおやすみなさい

昨日、一人で映画の「糸」を観てきました。映画は基本、一人です。
いつも大体一人で観に行きます。一人行動が原則基本で動いてます。
本音はめちゃくちゃ寂しいです。誰かと私も観に行きたかった。カップルと友人同士だらけですよ。私ってほんと一人なんだな（爆発）一人でカルピスとコーラ飲んで見てました。二つ頼みます。いつも。変わり者でございます。私だけじゃないかと思うぐらい私だけでした、一人の客。
でも後ろの方にも一人の方、何名かいたかな、それが少し救いだったのでありがとうございます、と謎の神様への感謝しました。糸、よかったですよ。でもちょっとチープすぎてほころびが目立ちました。まあまたそれも「糸」ってことなのかな、とまた謎の評論家目線で見ました。見終った直後はイマイチだなと思いましたが、人生の不条理さを思えば「ああ、こんなもんだよなあ」と思いました。あいみょんの「裸の心」という歌を最近聞いたんだけど、泣いた。
「いったいこのままいつまで一人でいるつもりだろう」衝撃の歌詞。
私のことですか、そだな、私のことだな、とハマってしまった。
あいみょんさんて、昔のイルカさんみたいだなと思った。歌手のイルカ。あいみょんもフォークだよねえ。７０年代のフォークだなと思った。あの頃みんな、ギター持ってたのかな。

かなしい
かなしい
かなしい
くやしい
怒りで胃がぱんぱん
身動きとれない
どうして
もうやめたいのに。
またここに
振り出し

４色アイシャドウのうちの２つ目の底が見えてきた。
１つ目の底はだいぶ前に見えて底もかなり拡がっている。
高いものじゃないけど愛着がある。自分に合っているものを長く使えたって嬉しい。
自分に合っている何かに出会えるって難しいことだからね。合っていないものばかりに遭遇してしまう気がする世の中。
自分に合っているものがアイシャドウでも何でも、そういう出会いは貴重だ。そして、そんな何かを大事に使ってきた自分も褒めよう。
でも大事にするのは、あくまでも自分にしっくりくる何かだけにしたい。自分にとって不必要なものを大事にする時間はないんだよ
明日はどのアイシャドウにしようかな

久しぶりに美術館に行ったら、午前中にも関わらず並んでいたので観るのをやめて、ヘッドホンを見に行った。最近、感染者数が減ってきているとはいえ、最初の波のピーク時と変わらないくらいの数なので、列に並ぶのはためらう。

ヘッドホンは散々迷って 2 軒回って何度も試聴した結果、最初に考えてた予算の倍以上のものを買ってしまった。迷っている理由が値段だけなら買え、という誰かの言葉に従った。

好きなバンドの無料配信ライブを観た。好きなので投げ銭をした。最近は昔と比べてネット上のコンテンツにお金を払おうとする人が増えた気がする。

何でもタダで手に入れようとするよりも、形の無いものでもそこに価値を見出して対価を払う人が増えるのは、社会が成熟しつつあるということで、とても良いことだと思う。

久しぶりの書道教室。
久しぶりの集中する時間。
ぐるぐると続いていた雑念が消えて、安堵する。
帰り道はすいすいと、田畑が見える道を選んで帰る。
稲穂の垂れ具合に、すっかり秋なんだと気づいた。