一時期会社の先輩に誘われて
よく合コンに行ってた。
先輩2人は美人でよくモテる。
だから私はいつも引き立て役だった。
多分美人じゃないし邪魔もしないし
空気も読むから丁度良かったんだと思う。
でもやっぱりモテないし
相手にされないのは自信無くなった。
時は流れ約2年後
私にも彼氏が出来て、
先輩2人は一瞬付き合って別れたり、
今も合コンを繰り返しているらしい。
私は悟った。モテなくたっていい。
心から好きになれる人に
好きになって貰えたらもう
それ以上の幸せは無いと。
結婚前提のお付き合いを申し込まれたけど
今は彼氏と恋愛を楽しんでる。
風邪をひいた。
風邪を拗らせて喘息になり声が出なくなった。
来週、3年勤めた会社を退職する。
転職先は決まってる。
10月からは新しい会社。新しい仕事。
不安で怖くて、眠れなくて
喘息になってもっと眠れなくなった。
無茶振りな仕事の連続。
腹立たしい仕事量。報われない事の数々。
先輩、上司、チーフ、部長。
色んな人と話をした。
割り切れないこと、理解できないけど
いつかは理解できるのだろうか。
次の会社では、指示を貰って
仕事をするのではなく
指示を出す側に回る。
企画を上げてスケジュール管理もする。
きっと辛い事も沢山あるし
もしかしたら失敗するかもしれない。
でも何も分からぬまま
沢山の人の甘えや皺寄せで残業して
身体壊すような生活はしたくない。
これで良かったのだと自分に言い聞かせる。
朝御飯のおかずがないって？
ないなら自分で用意をすればいいのに？
俺のはないなってなんだよ
いらっとするな
毎日毎日朝夜のごはんを用意してる私の身にもなれ
土曜の朝くらいおにぎりと納豆で済ましたっていいじゃないか
むすめだってそれでいいんだ
卵焼きやウインナーやその他は弁当のためにつくって残り物をどうぞ、でもわたしは平日の朝だってごはん、おにぎり、なっとうで、土曜と変わらない
あれもこれも娘とやってる暇はない
全部の支度をひとりでやって洗い物もしてくれないから朝やりたいし洗濯物もしてくれないからやるしかない
掃除もしてくれないし、
自分は一人でゆっくり動画みながら食事ができていいよなぁ
食器もそのまま、
夜ご飯の支度の時に私が洗う
文句言えば文句で返ってくる
はぁつかれた
こうして結局愚痴しかここにかけない。つまんないなー。
どういうわけか、私たちには、ギリシア神話やローマ神話だけを高く評価し、その他の文化圏の神話を見過ごす傾向があるようです。例えば、イギリスでは、アーサー王と円卓の騎士の物語があまり注目されていません。でも、この種の寓話やその登場人物たちは読者にひと時の娯楽を提供するために創作されたわけではありません。これらの勇気あふれる冒険譚（ぼうけんだん）は後世の世代を感化するために執筆されたのです。今週、自分の未来を受け入れてください。これからあなたの物語は新しい展開を見せるでしょう。
確かにひとの性格を変えようとしてもそう簡単に
変えられるものではないかもしれないけど‥
イジメッコをそのまま野放しする気なのかな？
周りは私のほうが言い返せる性格になったほうが
言う、それは一理ある。
でもイジメッコの性格を変えないことに被害者が
増えたり別の誰かに代わったらどうするの？
何かあったらどうするの？周りは責任とれるの？
第一、私が言い返せる性格や明るい性格になって
それまで心が癒えるとでも思ってるの？
イジメッコのイジメでできた心の傷
私の元々の性格は明るくはないけど暗くもないと
何とも言いにくい性格が暗くネガティブな性格に
なったのはイジメッコのイジメのせい。
ひとのせいにするな？
いやいや、イジメッコのせいにもするよ！
心の傷は鋭利な刃物で何度も何度もされた感じで
そう簡単には癒えない傷。深い傷。
無職からの就活中。
頑張ろうって気持ちはあるんだけど、精神も身体もついてこない。
脚に力が入らない感じ、お腹は空いてるのに胸が苦しくて食べ物を口にする気になれない感じ。
夜に何度も目が覚めて全く寝た感じがしない。だから昼間はぼーっとしてしまう。
自分自身がいう事きかない。
面談２か所行ったけど、コミュ障な私にどっちも優しかった。
呆れられたり、鼻で笑われて馬鹿にされるかなと思ってたけど、優しく話聞いてくれた。
東京だとどこももっと当たりがキツかったから。私がダメダメだからだけど。
本当は都会に出たかったけど、田舎にいるのもいいのかもな（求人少ないし正社員絶望的だけど）と思ったり思わなかったり。
来週、再来週は県外で面談受けてくる。
求人多いから本当は嫌だけど東京も行ってみることにした。往復１万円。得られるものがあると良いな。
最近、頭痛ばかり。
今日はイレギュラーの積み重ねによる頭痛かもな。
耐性がないことに対してもスムーズにやりたい。
明日はまた違ったイレギュラー。
付き合いは途絶えてないけど、頻繁に会うこともなかった友達と半年ぶりくらいに会う。
人によっては半年は長いかもしれないけど、私にとっては短いスパン。
よくわからないけれど、友達の周りの環境が変わったんだろうなと推測してる。だから私に声がかかるのかな？と。おそらく二軍扱いだとしても思い出してくれるならそれも感謝なのかな？細々と途切れないのはいい意味で二軍だと思っているところがお互いあるのかも。
そういう距離感は嫌いじゃないよ
今日は体調不良。
体が重い。
けれども、弓道行ってきた。
早めに帰ってきた。
これはどういう状態だ。
水曜日はご飯を作るのをサボった。
どうしようかな。
今日はふるさと納税でもらったタンシチューと無限ピーマン。
あとはカップスープにしよう。
この状態はなんなのだ。
休んだほうがいいのかな。
ちょっと動きすぎたか。
火曜日は大丈夫だったが、月曜日は手を切った。
ケガをするのは注意散漫になってるから。
まぁまぁこの1ヶ月頑張っている。
生理後は体がしんどくなりやすいのかもしれない。
先月もそうだった。
豆乳を飲もう。
バイトの同世代の子がつくったご飯をもらった。
まかないだ。
トウガラシが入っていた。
気がつかず食べて涙目になった。
ああ…
私のこの胸にためた思いも一緒に零れてしまえばいいのに
う、ウワー！
自分では対応できなくて申し訳ない…と思いながら上司に頼んだ案件、ふと「こうしたらできないかな？」と思ってやってみたら予想外に出来てしまった！！
私すごい！自分で自分に感動しすぎて今本当に手が震えてる…うわ〜〜〜！
こんな些細なこと誰にも言えないからnisshiに書いてみた笑