なかなか本心が分からなくて
いつも不安になってしまうけれど
奥にあるのはきっと”拒絶”ではなく”心配“
私は自分に自信がないから
それをうまく受け取れない
自分の問題だから変わっていかないといけない
でも少しだけ、もう少しだけ分かりやすく接して欲しい
伝わるから、と思っての言動なのであれば
あなたが思っているよりもずっと私は弱いし
自分のこともあなたのことも
信用できていないです
まだ、時間がかかりそう

最近、とある人物の話を聞きました。その人物は、一冊の古い辞書を取り出し、「im」で始まるページを破いて誇らしげに宣言したそうです。「余の辞書に不可能（impossible）の文字はない」と！　残念ながら、人生はそう単純なものではありません。しかし春分を迎える今週、あなたの人生は十分その例に倣（なら）えるかもしれないところまで到達しつつあります！　あなたがずっと切望していた単純明快さや簡潔さといったものが手に入ろうとしています。ぜひ、それがもたらすゆとりを楽しんでください。

ポケットティッシュを忘れて、出先で間に合わせで買ったティッシュ。柔らかくて肌当たりがよい。コンビニで買ったからお高い値段なのはしょうがないとしても、それに見合う質だと思った。
自宅にて、先ほどのポケットティッシュとそんなに変わらない値段で５箱入りの箱ティッシュを使うと、その紙質が全然違うことに驚く。とにかく紙質が固くて鼻をかんだら擦れるような気がしてしまう。
本当は柔らかくて鼻をかんでも擦れる気がしない、あの柔らかいティッシュを普段から使いたい。
でも、身の丈に合ってるのはいつもの固いティッシュなんだよね。柔らかいティッシュに出会わなければ、いつもの使用しているものが固いティッシュだと気がつかないで「こんなものか」となんの疑問も違和感も持たなかったのに。
知らなければアップデートをしたいとすら思わないのに、知ってしまったら良いほうを使いたいと思ってしまうよね。触れるたび優しくてガサガサしてないほうがやっぱり好きだなぁと思いつつ、いつものガサガサティッシュを使う毎日。でも、時々は柔らかいティッシュを使ってガサガサな肌触りから解放されたい。時々ならいいだろう。

はじめに言葉が生まれたときから、
自由はなかったのだろうか
大事なものは目に見えず、
0を1にすることは難しい

だれかが、彼の話を聞いてあげていたら、

２、３年ぶりに水耕栽培を始めた。
今はリーフレタスを育てていて、やっと本葉が出てきたところ。

涼しい場所で人工ライトを当ててるもの、窓際に置きっぱなしのものの２つあるけど、人工ライトのほうは葉っぱがすべて緑。
窓際のほうは濃い紫のものが結構ある。
温度の違い？光の強さ？

もっと何か育てたくなったのでミニトマトの種も買った。
支柱がなくても育つ小さい種類。
食べられる実のなる植物って見るとやたらテンションあがるんだよね。

カシューナッツって改めて美味しいよね。
そのまま食べるのも美味しいけど、中華でカシューナッツ炒めってあるなぁと思って、昨日はなんとなくそれっぽいものを作ってみた。
味付けは中華料理に使うチューブのペーストとオイスターソースで。鶏モモ肉じゃなくて、胸肉しかなかったから胸肉で。パプリカは家族が嫌がるし、ピーマンは高いからいれないで適当にキャベツとネギをいれる。たぶんこんな作り方間違ってるとは思うけど、カシューナッツの香ばしさが味をまとめてくれて美味しかった。
カシューナッツがなくても、ただの胸肉と野菜炒めでも成立するし、あればまた違った料理になる。
ちょっと変えるだけでバリエーションが増えたみたいになってラッキーだな。こういう手段をいくつも持っていたい

何かがあたかも不動であるかのように思えています。たとえ それに満足していなくても、変えることはできないように思えています。しかし、物事はそう見かけどおりではありません。行き詰りを感じているのかもしれませんが、立場は 恐れているほど絶対に変えられないわけではありません。権力者の言うことには従わなくてはならないと考えがちです。「決定権」を与えてしまっているのです。でも、決定の詳細な説明や再交渉を求めることができないケースなどほとんどありません。今日、勇気を出して難しい質問をしてみれば、きっと嬉しい答えを聞けるでしょう。

苦手なことを頼まれてしまった。自分の言葉で語ること。
ほんの短いコメントを求められただけなんだけど。
ここと違って名前も肩書も出るし、どこの誰なのか把握されてる状態で何かを発信することって結構ハードル高い。
無難で誰にも何も刺さらない模範解答を探すのがとても疲れる。
恥をかきたくないから、頭悪いと思われたくないから、変だと思われたくないから。
そういうプライドのせいで勝手に苦労してるだけだけど。
共感力とか空気を読む力とかそういうネットで調べてもどうしようもないものをフル稼働させなきゃいけないのがしんどい。

強風の夜。
だれかと思い合えたらな、と思う。
まだ出会っていない、どこにいるかもわからない、だれか。

またそんなひとに会いたいと思うようになってきた。

あの子の不幸をどこかで望んでいることに気づいてる
その不幸を並べて、私の不幸と比べてる
そんなわたしの方が不幸せであることに気づいてる
どうしようもないから、音楽でも聴いてやり過ごす夜