嫌だ嫌だ嫌だ…と思っていた人と来年度も同じ所属。これで３年連続だよ…3年連続で一緒の人なんて数えるほどしかいないのに。この嫌な縁、どうにかならないもんか。
とはいえ、一番最初の頃のように何かを一緒に成し遂げることもないし、ただ同じ所属というだけだからね。
ただ、その最初があったせいで視界にもいれたくないほど嫌いになってしまったんだけどね…
とりあえず、自分なりのヤツに対する取り扱い説明書は完成してるからそれを熟読し、あと１年、やり過ごすか。
見ない、聞かない、言わない。これ鉄則。

いつになったら完璧になるのでしょう？　人生を一変させるような、宝くじに当選するような瞬間はいつやってくるのでしょう？　自分は正しい理由で正しい決断を下し、正しい方向に向けて足を踏み出したのだ、と確信をもって言えるようになる日はいつになるのでしょう？　ハハン！　そのような過信はほぼ必ずといっていいほど人を誤り導きます......そのような確信は、知識や知恵や理解からではなく、願望から生まれてくるものです。正しいのか間違っているのかを知る確実な方法などこの世にありません。とはいえ今週末は、ある１つのリスクについては、冒してみるだけの価値があります。

子供の頃から何かを楽しむ前には部屋を片付ける。
より良い環境で楽しまないと勿体ない気がするのと、プレゼントの包みを開ける前のようなワクワク感をまだ味わっていたいから。
大人になるにつれて楽しみでワクワクするものなんてめっきり減ったけど。
映画を見る前なんかには部屋を綺麗にしたくなる。

03年26日

新しく仲間が生まれた。谷の横に立てた掘立小屋で、23人めの仲間が産声を上げた。仲間が生まれるのを見たのははじめてだったから、どんな興味深いものかとわくわくしていたが、硬い殻を蹴破って出てきた赤ちゃんの体には白い糸がたくさん引いていて、なんだかグロテスクという感じだった。
「あれは生命の神秘だ」とか言っていた兄は感動しいなのだとわかった。仲間が生まれるところを見るのはやめよう。あんな生物でもないような顔をした肉塊と会話するよりは、もうちょっと育ってからそれなりの人格を持った者と会話がしたい。さぼらずに谷の記録をつけ続けよう。

静まりかえっている家が久しぶり。でも、それもいつ終わるかわからない。
ある部分は休みだけどある部分は休みじゃなくて、自分の中で均衡がとれない状況。
とりあえずだらだら食べちゃって、体に還元されちゃうのが嫌だから戒めるために書いといた。
毎日毎日達成感はないけど、何かしらやって生きてるからそれでもいいか。それもひとつの達成感か

エンジン、バルーン、パラシュートといった何らかの補助がないかぎり空を飛ぶことなど不可能なことはあなたも知っているでしょう。他の一部の人々にはおそらくそれと同じくらい不可能なことに見える他のスキルを自分が持っていることも知っています。なぜ彼らにはそれが不可能に思えるかというと、彼らはあなたが知っていることを知らず、あなたが経験してきたことを経験したことがないからです。あなたは最近手に入れた気づきとノウハウのおかげで、周りにいる一部の人々には想像すらできないような理解に到達しています。今日はぜひとも自信を持っていてください。

会社での私
「そろそろ会議近いので連絡しておきます。（キリッ）」

友達の前
「ゴミ屋敷状態の部屋でカップラーメンすすってる時の自分のクズ感やばくない？」

彼氏の前
「すきすき〜！（ハグ）からのこちょこちょ〜！」

1人の時
「…」

…いろんな私がいるんだなと。

もっと素直な人間になりたかった。
臆病すぎて相手の顔色伺って取り繕うことしかできない。
なんで言いたい言葉を出せないんだろう。後悔しか残らないのに。

久しぶりです
生まれた家族と母親の事で心に渦が巻いていた半世紀以上でした
実に色々な事をあらゆる方面から考えては腑に落とし、考えては腑に落とし、をして来ました
わたしは本当にしつこいと我ながら呆れながらもその作業が止まなかった、特にこの数年間でした
その間「やっとこれで納得できたぞ」と思える考えが作れたと思っては後戻りし、これでどうだ、と思っては後戻りして、そして今朝生まれたのは
『人が成長するのには時間がかかる』
でした
言ってしまえばどうと言うことのない、当たり前で新しくもないこの考えが、今までわたしの心に落ちては積もり、落ちては積もりしていた想いを最後に上からそっと押さえてくれる気がします
『人が成長し、そしてその人なりの完成を見るのには時間がかかる』

珈琲風味のカプチーノパンをパン焼き器で焼いて、そろそろおしまいの苺とたっぷりの生クリームでサンドイッチを作りました
外を歩けば咲きそろい出した春の花々が風に揺れて、もう木蓮や沈丁花はまた次の春にね、と囁いてます

良い季節の始まりです

理由は分からないけれど、ただひたすらに悲しい。
最近になって喜怒哀楽の中で哀が強くなっている気がする。
心当たりもないから解決のしようがなくて悲しさだけが積もっていく。
元より自分自身の気持ちと向き合うのが得意な方ではないけれど今の状況は本当にどうすればいいのか分からない……
子供のように大声をあげて泣き叫べばいいのか、それとも思いつく限りの嫌な記憶を吐き出せばいいのか。
私にはそれすらも分からない。