夏も去り、うろこ雲が笑ってるような高い空だ
息子が洗濯した敷物がベランダで吹かれてる
昨晩のマーブル模様のパウンドケーキは美味しく焼けて、朝、２切れ味見した
仕事に行っていた間に半分になっていたのは息子が食べたからだが、生焼けっぽいところがあったからもう少しパンみたいなら良いとのたまう
私はちょうど良いと思うが、ダメ出し半端無い 笑
この頃だいぶ元気が出て来たと感じていたが、暑さが済んで疲れが出たのか、グッタリ気味である
しかし気温も湿度も低いので、横になってさえいれば楽である
更年期ちゃん、最後のひと暴れなのかもしれない
恐らく軽いメニエールなのだと思う
去年突発性難聴と言われて入院したが、その後も聞こえの低下が何度も起きたので、大きな目眩はないけれどフラつきなどはある事を考えると、医者にも一度言われたようにメニエールなんだろう
また五苓散服用しても良いし、以前より考え過ぎたり悩んだりする事が減った
電車とバスで通院して病院で長時間待って数分間の診察と数千円の病院代を考えたら、家で手製のケーキ食べて休んでいる方が体には効くと感じる
『下手な考え休むに似たり』これ 笑
そして私みたいな不調には休息と深呼吸、どうしても浮かんで来るマイナスの考えや気持ちも押し込めないで、浮かんで来るものは浮かばせて流す、浮かばせては流す、その内に暗くて黒くて粘っこい想いも薄らいで来る
膿は出されなければならない
でないといつまででも疼いてる
窓の端っこに見える青い空の色を吸い込んで、息子が注いでくれたアイスコーヒー飲み干すとしよう

なにか足りないのか、この２日食べ過ぎてしまった
満たされないなにかを
食べ物に求めた気がしてならない

ゆったりした日々がなくて
せわしなくしてしまうのは
なにかを見ないようにしてるんだろうか

誰かを好きになりたい
誰かに好きになられたい

めくるめく恋愛がしたい

間違いを犯すことがなくて、どうやって学べるというのでしょう？　限界に挑戦することがなくて、どうやって自分の限界を知ることができるというのでしょう？　知りたがりでなくて、どうやって自分の疑問に答えを出せるというのでしょう？　もしあなたが一歩引き下がり、今の自分の立場を客観的に評価してみたら、これやあれを批判すべき理由はいくらでも見つかるでしょう。でも、それは表面的なものを見ているにすぎません。外面的なことにとらわれず、その向こう側に目をやれば、人生を一変させるような瞬間の瀬戸際に立っている、強く勇敢な人物が見えてくるでしょう。

生まれなきゃよかったって思う諸々の原因である母親から、お誕生日おめでとうという連絡が来るのしんどすぎる
生きてるから楽しくなるように頑張ってやっと周りからも楽しそうに見えるようになったけど、生まれてよかったとか生まれたかったとかはまだ全然思えないんだよ
それだけをわかってほしいんだけどな

ツイッターやフェイスブックにネガティブな事が書けない。
別にいい人だと思われたいわけではないが、
『見ている人が不快に思うかもしれない』という事が書けなくなった。
この先、見てほしくない人に見られてしまうかもという事も気になる。

ポジティブな事が満載のツイッターやフェイスブックが息苦しくなる。

姪っ子６歳……年々、「姪っ子がいじめっ子だと言われても不思議ではない」という感覚が強くなる。勝ち気で自分優先。相手が自分より弱いと思えば、暴力も振るう。けれども先生の前ではいい子。
そんな面が見え隠れする。
３歳で他の子を叩いたときは、姪っ子の母親は「相手の子も悪かったんでしょ。あなたは悪くない」と姪っ子を擁護した。……この先も、そう言い続けるのだろうか。暴力が酷くなっても「あなたは悪くない」と。
だんだん力が強くなり、口も達者になる。他者批判の言葉「ブス」「デブ」「言っても分からないでしょ」「あんたに関係ない」なども酷い。
相手に大声を出して威嚇するという行為もある。
もちろん、それらは全て姪っ子の母親の言葉を真似たものなのだが……肝心の母親がそれに気が付いてない。 　
これらがただの気優で『まだ６歳だから』で済む事を願うしかない。

マーブル模様のパウンドケーキを焼いている
恐らく目ん玉飛び出るほど美味いはず
だって材料が贅沢なのだ
バターが１７０ｇ
砂糖が１４０ｇ
玉子が２つと卵黄が２つ
薄力粉、コーンスターチ、ベーキングパウダーに加えてアーモンドパウダーと生クリームも入ってる
マーブル模様は、生地を半々にして片方にココアを混ぜる
型にその２つの生地を交互に入れたら箸などで軽くかき混ぜる
あとは予熱したオーブンに任せるのだ
我が家のオーブンは電子レンジと兼ねたもので、焼きがやや甘い
最近になってようやくレシピより少し温度を上げると丁度よく焼けるのがわかった
火力の強いガスオーブンが欲しい
今は使い慣れて一生懸命仕事するこのオーブンで充分だ
上手く焼けるかイマイチか、心静かに待つとする
ここに来たのは久しぶり

家で久しぶりにゆっくりした～
暇はあっても誰かがいたりして、自分の好きなように過ごせなかった。
何もしてないけど、したことをあえて書くなら３ヶ月近く前の録画を観た。お気に入りのカップラーメンを堪能したあとに即アイスを食べる。
あと、面倒で溜めてた段ボールを紐でくくったりしたかな？
これ、苦手なんだよね。何回やっても上手くいかない。
意外と人前で段ボールを紐でくくる機会って多くて、不器用すぎてあんまり見られたくないんだよな…と思いながらやってた。簡単に出来ちゃう人には「なんでこんなことが出来ないの？」と思うんだろうけど、そういう空気ってなんだか嫌なんだよね～という気持ちも頭に浮かびながらやってた。
そんな感じで自由に過ごす時間も終わって、ゆっくり過ごせた部分と、やりたくないこともなんとかこなした部分もあってバランスとれてた日なのかな～と思った。
段ボールをまとめるのはやりたくないことだけど、自由な考えを巡らせて出来たのはよかったよね。
やりたくないことも心の中には少しの自由をいれてやっていけたらいいなぁ～

勇敢であることは素晴らしい資質です。用心深いこともそうです。ただ、これらの資質も極端になると問題を招きがちです。人生で成功を収めるには、この二つの間でうまくバランスをとる必要があります。これは言うは易し、行うは難（かた）しです。私たちは過去の経験から、常に細心の注意を払い、自分にとって害になることを避けるためにできることは何でもやらねばならないと思っています。そのため、十分にうまくやっていける道を見つけたら、新しい可能性を探るよりもそこにしがみつこうとする傾向にあります。今はあなたにとって、慣れ親しんでいる領域から一歩足を踏み出すのに良い時です。

なんか疲れちゃったな
定期的にくるな、これ
背負いすぎるの、もう
やめよっかな
あたしいなくても
まわるんだよね
わかってる
わかってるのに
やっちゃうのはあたしだから
あたしが変わらなきゃ
もう
離れたい。
ここにいたくない。
離れたとこから、ここを
みたり、きいたり、よったりしたい
何年思ってる？
もう、そろそろ、いんじゃない？

今日は気の進まない誘いを断った～
予定がわからないから断るしかないってのもあるんだけども。
けっこうな大人数で会食などをするだけなんだけど、それが嫌なんだよね…もう疲れるしかないし、何回も何回も疲れてきた。
だからもういいかな？と。
この会食だけじゃなくて今まで生きてきた経験で、「無理しているときは無理してまで頑張っている部分を誰も見てくれない。しかし、無理をしていて綻びが出た部分だけを何故か周りは拾ってくる」って最近よく思うから、もう無理しても無意味。
きっと会食にて頑張って会話しても、無理しているから面白いことを言えない。無理して疲れた一瞬の表情だけを見てきてああだこうだと言われるのが目に見えてる。
無理をするというか、何かにエネルギーを使うのは自分が頑張りたいとか、やってみたいことに注ぎたいし、これからの人生はそうしようと思ってる。
たかがランチを断っただけでこんな決意表明みたいになってしまった。