家にいると食べ過ぎてしまう。
食べることを自粛することが出来ない。
明日は労働があるけれども、暇なんだろうな…
人が密集するところは元々キライだからあんまり近づかないけど、どうせだったら自分にとっては不要だけど、ほぼ強制的にある会合のときと重なれば良かったのに。とここだけでしか言えないような欲が出てきてしまう。
でも、「どうせだったら」って気持ちくらいないとやっていけないよね。普段は我慢してるんだなー

今日は天気のことについて話しましょうか。それとも、私の家の壁に塗られているペンキが乾くスピードについて話しましょうか。いたるところで数えきれないほどの中身のない会話が交わされていることを考えれば、この世ではまさにどんなことを話していようが構わないように思えます。とはいえ、ほぼどんなことでも議論の種になります。天気の話はたちまち地球温暖化問題に発展し、ペンキ塗りはエシカル（倫理的で人や社会にとって正しい）なDIYかどうかの話になります。さらに言えば、選ぶペンキの色には 人格の隠れた側面が表れることを知っています。誰もが超敏感になっている今週末、あなたならヒートアップしているどんな議論も鎮（しず）めることができます。

きっとみんなが何か間違ったことをしたり
大事なことを忘れていたりするから、
良くないことが起きたりするんじゃないかと
現実的ではないことを考えたりもする

6日間も休んでしまうと行きたくないなぁ。自分がいなくても大丈夫ならそれでいいかと思ってしまう。
そこで、最近の見えないアイツに対する愚痴を聞くのが嫌だなぁという愚痴。
見えないアイツは怖いし自分も怖いとは思ってるけど、愚痴のセンスが合わないのか聞いてると疲れてくるんだよね。
そういうのに最近は疲れてしまってるのかも。ああ、もう6日間も休んだら行きたくない。
食べて寝るしかないんだよ。そうしたら微妙に蓄えてしまって体が重いからよくないのかも？何が正解かわからない。

私は心配症というか、ついマイナスイメージな言葉で予防線を張ってしまう。
夫はそんな私を、いつも前向きな方向に促してくれる。
昨日もお夕飯の前に「今日の煮物、煮詰めすぎちゃったかも…」とこぼしてしまったら、
夫は「旨味がぎゅっと濃縮されたんじゃない？」と言ってくれた。
夫はいつも私を救ってくれる。
いっぱいいっぱいで焦る私に、そんなに頑張りすぎなくていいよと言ってくれる夫だけど、
だからこそ頑張りたくなってしまうんだよなあ。

今あなたがグダグダのミーティングに出席しているところを想像してみてください。最初の議題は、地元図書館の２階部分の改修工事に関することで、長ったらしい議論が延々と繰り広げられています。しかし、その図書館の屋根は最近の嵐によってひどいダメージを受けたため、屋根が修理されるまでは図書館の建物自体使えません。本当に重要なことを解決してもいないうちから不必要な議論に加わらなくてはならないなんて、どれほど苛立たしいことでしょう。今日は、形式的にやることがいかに馬鹿げているかということを人々に理解させるには、実際にやらせてみるしかない時もあるということを覚えておいてください。

身内に嫌いな人がいる。
初対面のときにあなたとはよろしくしたくありませんって態度丸出しにされたし、好きにはなれなかったよね。
なんとなく会う前からこっちに悪印象抱いてたのかなーって感じで、理由が不明。
だけどそれによってこちらもそちらに悪印象。
そうなると、話聞くたびに悪いほうへ捉えてしまってダメだ。
わがままだね、図々しいね、なんて思ってしまう。好意的に見ることができなくなる。
初対面の印象って大事だなあ。

柔らかい毛布に包まれて永遠に寝ていられたらいいのに。
寝ることが一番好きかもしれない。
好きなものを食べてるときは無限に食べれたらいいのに、と思ってるけど。
本能に忠実すぎかな。

今日は片付けをしたらマスクと除菌のアルコールの詰め替えと除菌シートが出てきた。買ったの忘れて買って、どこかにしまって忘れたパターン。
いらないものは捨てる、大事なものはしまう。が色々な視点からみて基本だと思うけど、しまいこみすぎると忘れるね。時々引っ張り出すのは必要だ。というか、ちゃんと片付けて在庫管理が一番必要だよね。でも簡単なことが出来ないもんなのよ

休校でこどもが家（マンション）にいるのはいいけどドタバタするのはやめてほしいんだけどな…なんだこの上からの地響きは。
ずっと動いてるの、何してるんだ？？？？
夜中も動いてるし、親か？？親なのか？！？！？