「マスク着用していないため
入店を断られました」

ってSNSで発信する意味ある？

私は性格がひねくれているせいか
この発信に悪意しか感じない

この店の対応が悪い
マスクは義務じゃない
あなたの価値観を
周りに押しつけるのは違うと思う

私が子供の頃はね
ホテルのレストランに
ジーンズで入店しちゃだめだったんだよ
お店側の要望（お願い）が
受け入れられないならそこのお店は
利用するなってこと

お店だって
店員さんだって
お客様は選ばせていただきたいものです

ご多分にもれず...

コロナ感染拡大のため
仕事が急減したうちの会社

土曜日なんて
電話すらかかってこない
それなのに出勤

する仕事がないから
1日8時間
無駄にダラダラ過ごしています

掃除もしたし
事務処理も終わってるし
さてお昼から何しようかな？

人間の判断力は６時間睡眠で飲酒時と同じ程度に下がるらしい
ＳＮＳで繋がってる人が寝ない自慢の人
創作する時間が足りないとの事で
最近鬱気味
寝ないで頑張ってるのに上手くかけないなんでどうしてかけないの？
寝てないからじゃね？
ところで創作する人に訊きたいんだが夜中に勢いでかいて、傑作を生み出してしまった…って震えて寝て起きて改めて見て、どこが傑作なんだ！？ って愕然としたこと無い？自分はある
ただそれを全部丸っと没にするんじゃなくて、ここは使える、ここは深夜テンションで酔ってるだけだから表現を変えてマイルドに、って補正をかけていくのが創作なのかなとも思う
創作に必要なのはドーパミン的なのがドバーッと出て自分は天才なのでは！？と勘違いしてる勢いの部分と、そこを推敲作業でイタタの部分を削ったり擬態したりしていく客観視の部分かなと
慢性的な睡眠不足の状態だと、そのどこが傑作なんだ！？って気付く作業が抜け落ちる
ずーっと深夜のテンションでいるから常に自分は最高って勘違いが抜けない
端から見てると酔っ払いのかいたものなので、楽しそうではあるけど酔ってるよねっていう
それはそれで作品として価値はあるんだろうけど、問題は作者と読者の擦り合わせに齟齬が起きるとこだと思う
昨日久しぶりに酒のんで気持ちよくなっちゃって勢いで絵を描いて、朝見直したら線が震えてるし塗りもはみ出てるけど、でもキャラの表情がイキイキしてるので載せちゃいますね。酔って描いたものなのでデッサンとか狂ってるけど、でもキャラのニコニコ顔の部分だけは最高に描けたと思うの、という作品と
慢性的な睡眠不足で泥酔の状態なんだけど、そのまま俺は最高って思って載せたもの
創作者は必ずしも評価を求める者とは限らないけど、評価を必要とする人はこの状態が続くと地獄だと思う
自分は至極真面目に悲劇をかいたつもりなのに、あの人の作品シュールで面白いよねって評価がついたりする
自分はこんなにも寝ないで頑張ってるのになんで他の人と比べていいねがつかないの？こんなにいいものを創っているのに…ってなってきたりする
慢性的な睡眠不足の人は常に泥酔状態なので脳が壊れてると言えると思うんだけど、そこを、寝ない＝努力の量って勘違いして自己評価に繋げてしまう人が一定数いると思う
多分自分のフォロイーがこれ
もう脳がずっと酒浸りに近い状態で、睡眠不足中毒みたいになってる
寝ないことを努力と錯覚してて、努力しなきゃ努力しなきゃの強迫観念で実際は寝てないだけなので脳が常に泥酔状態なので、冷静になって推敲する作業が丸っと抜けてる
常に深夜のテンションで自分が傑作を生み出してる気になってるので、世間との評価にどんどん齟齬が起きてる
そこに自分の努力が足りてないから評価がついてこないという勘違いを起こして睡眠を削らなきゃ、努力が足りてないから評価がついてこないって勘違いが起きてる
悪循環だ
その勘違いの正体は寝ない事で脳が泥酔状態に陥っていて気持ちよくなっちゃってるんだと思う
脳みそが気持ちよくなりたくて寝るという判断をやめさせている
アルコール依存より厄介だと思う
アルコール依存は専門家の治療による寛解が必要らしいけど、睡眠削るのは美学勘違いの人もカウンセリング必要だと思うんだよな
端から見てるともう脳が壊れている
体が先に壊れればいいけど（よくない）頭が本格的に壊れたら創作どころじゃなくなるのにな
寝てほしい

たいがい電話を切った後に（あ、もしかして今のって怒っていいやつだった……？）と遅れて気付くので怒りの感度が低いのかもしれない。でも感情の話をするなら感情的じゃない時の方が相手に伝わるらしいので結果オーライなのかもしれない。
今日は雨が降って頭が痛かったけど、ミルク多めのカフェオレを飲んだら治まった。前に漫画で読んだキャラメルなめながらカフェオレ飲んでキャラメルオレ〜！ってなるのやってみたいな。意識したことないけどあの箱に入ってるキャラメルってコンビニでも買えるのかな。明日の朝ゴミ出した後にコンビニに寄るの、ちょっとワクワクしてちょっとドキドキするな。

友人に悩みを相談されたときは、なるべくその子がこう言って欲しいんだろうなと思うことを私なりに考えて選んでいる。
もちろん間違ってると思ったら訂正しなければいけないだろうけど、私の友人はそういう相談はしてこない。
たとえば「これ買おうか迷っているんだけど」とか「こうしたけど、本当にこれでよかったのかな」とか、自分に自信がもてないらしいときに相談という形の肯定を求められることが多い。

私はかなり重度のHSPだ。
その話を友人にしたことはないけれど、たぶんその子も多少はそういった気質の持ち主なのだろうなと思うことがある。

世の中には言葉というものに対して、傷つきやすい人とそうでない人がいる。
同じ言葉を受けても、それを鋭い刃物のように感じる人と、なんとも思わない人がいる。
私は傷つきやすい気質側の人間だから、なんとも思わない側の人に対して「なんて鈍感なんだろう」と苛つくときもあれば、敏感でないことがとても羨ましくなるときもあるし、自分のこの気質の方が面倒で煩わしいと考えることもある。
世の中すべての人が同じくらいの感度で生きられたなら、もっと分かりやすくて今よりずっと生きやすかったに違いない。
でも現実はそうではないから、こちら側の人間は自分で自分を守る必要がある。
どちらが異常とかそういう問題ではないから、こちらに配慮しろというのは間違っている気がするし、完全には分かり合えないのだから結局自衛するしかない。
向こうはそんなつもりで言葉を選んだわけじゃないんだろうとか自分で咀嚼して消化する必要がある。
そうやっていくしかないんだけど。

私は私の友人のような大切な人を傷つけたくない。
けど、どこまで言っていいのか分からなくなるときもある。
私はエスパーではないから、私だって相手を傷つけていることもあるだろう。
自分の思考が煩わしい。
考えても仕方がないことについて考えすぎる。

漫画みたいに相手の傷つきメーターとか可視化できたらいいのになぁ。
それはそれで面倒そうだけど。

また昔好きだったバンドのライブDVDを観て１人で盛り上がる。
あの頃好きだったものが今もこうして自分に届くのが嬉しい。
高校〜大学のときって1番音楽を聴いてたかも。
あの頃色々聴いておいてよかったと今でも思う。
人との関係はその時楽しくても、お互いに環境の変化があって考え方も変わってきてしまって続かない関係もあった。
そういうものだと今では思うけど、納得できなくて消化出来ないときもあった。
１人で楽しんでいた音楽は今でも自分に残っていて、ずっと気持ちを落ち着かせてくれたり昂ぶらせてくれたりありがたい。
ずっと残るものって誰かに依存するものじゃなくて、自分の意思で好きになって自分のペースで出し入れ出来るような何かなんだろうな。
そういうものに出会えたことに直接関係してきた友人たちよりも感謝してしまうのが私の悪いところでもあるのかも。
比べるものでもないのかもしれないけど

今日は前の時間に予約していた人が遅れていたから予定より30分早く終わってその分ゆっくりできた。
帰りにパンケーキとカフェオレを買ってお昼前のちょっとしたおやつとして食べたけど美味しかった。
明日と明後日は土日だから治療はお休み、月曜日からまた頑張るぞ。

この人とこの先、どういう関係になるのだろう。
そう思って、お互いの淡い期待も感じていたけれど。
わたしらしくない、とも思った。
そして連絡を最小限にして、足を止めたくなった。
長話をやめたのは、そのためです。
こんなところで話しても、きみには届かないんだけどね。

体力がないから大人になってから嫌いだったジョギングをしてる。
運動部に入っていた学生時代でも学年で後ろから数えたほうが早いほどドベの体力無しだった。
最初全く走れなくて、息切れしまくってる自分が惨めでちょっと面白かった。最近も息切れしまくってるのは変わらないけど、走れる距離が少しだけ長くなった。
もっと早く、もっと長く走れるようになりたいけどなんかこの走れる距離が今の自分なんだなって思う。
最初は人の目気にしてたけど、今はわりとどうでも良くなった。
走ってると走ってることにしか集中しない。せめてあの目印まで走りきりたいなーという気持ち。
そういう感じで走ってたら陸上の選手の動画が目についてたまたま見た。最近話題になってる子の動画も見た。
走ってる姿勢がキレイでブレがなくてすごい。しかも早い。
鍛えられた体が綺麗だなと思った。
自分もせめて今よりもっと長く早く走れるかなー