自○依存症からは抜け出せたとは思っていたのに、今度はデジタル依存症のようだ。
スマホでユーチューブやら漫画の見すぎ。余暇の時間がデジタルで埋め尽くされることでバカになってはいけない。なんとかしないと。

どうしても家での人口密度に耐えられずに外に出てきてしまう。
チェーンのカフェはけっこう混んでいて入る気にならない。
なるべく人がいないところに行きたくて‥‥
結果的に超空いてる甘味屋を見つけて抹茶をいただく。小さなあんこと白玉もつくセットだ。
席も自分でとらなくてよくて、なんとかフラペチーノと同じ値段で空いててありがたい。
家から逃げるためにちょっとした費用がかかるのがツライけど、心に負荷がかかると体にも来るのを長年の経験でわかっているのでそこはうまくやって乗り切りたい。

暴言吐かせてください。

彼と同棲している私。

時々、彼の友人がやってくる。
同性異性問わず。

当たり前のように台所を使う友人たち。

これって普通なの？
私には　すごくすごく　無神経な人たちだなと思う。

彼が台所を使っていいよと言ったのだとは思う。

でもさ、彼と私の家だよ？
彼の友人と　私は　挨拶くらい。

使ったあとに　残る使ったものたち。

え？何様なの？って思う。

本当に腹が立つ。
これ、私だけ？

いやいやいやいや、ピザとれや。
Uber頼めや。

もうすぐ　あの人のお誕生日。

お祝いの連絡をするか迷っている。

あの人のことでわかったことは、
あの人は無自覚に男尊女卑で、わたしは傷付けられているということ。

本当に　些細なことで、いちいち　めくじらをたてることでもない。
でも、それがちりとなりやまとなり。

うちのめしてやりたいけれど、あの人は　人の話を聞かない。もちろん悪気なく。ただ、ナチュラルに。

私との、関係は　そんなものだ。

家族には　ちがうと信じたいけれど、一緒だろうな。

つかれたよ。
まじで、くそくらえ、私。

そんな人にときめいた自分を呪う。

もう　この気持ちを手放したい。

大嫌い。大嫌い。大嫌い！！

2年以上かかっていた仕事が、やっと終了した。
頓挫して、一年後に振り出しに戻って、その間もあまりすんなりとはいかなかったが、とりあえず終わった。
そう思ったら、この週末の睡眠は深く、いつぶりかのぼんやり。
昼間から長風呂をして、コンビニスイーツでお三時。
粛々としたひとりの家時間だけど、こんな時間が、とんでもなく愛おしく、今噛みしめているところ。

1年前の昔のニッシを読んでたら、真面目さ9割、図々しさ1割で頑張るみたいなことを書いていた。
あれ、これ割合、逆で良くない?真面目さ1割、図々しさ9割でいいんじゃないか?さすがに人間としてダメ?
それか真面目さ1割、図々しさ2割、後の7割は余力。こっちがいいかも。
1年前の私がおかしかったのか、今の私がおかしくなったのか?
どっちでもいいけど、1番大事なのは余力を残すことかもしれない。
さて、1年後はどんなことを戯けているか楽しみにしておきましょうか〜。

せっかくだからってめっちゃいい言葉じゃない？
せっかくなんだもんやった方がいいよ！って背中押される気がする

こんな機会ないよ、もったいない！やったほうがいいよ！って言う心の中のポジティブが湧き出てくる気がする
いやいやでもだけどって言うネガティブ君よりなんとなく強い気がするんだ

こんな状態なんだもん
せっかくだからね！

在宅ワークもう1年経った
始まりたては心が折れたもんだ
だが、もう慣れたもんだ

自宅がオフィスになっただけだと
どうやってモチベーションを上げるか、が

だんだん
今日のタスクってこんなもんだっけかと
いかに仕事しているって見られるか、になり

だんだん
やることだけやってりゃいいやと
どうやって仕事をせずにサボれるか、に

まさか俺がこんなふうになるなんて
プライベートなんていらないと思ってたのに
プライベートを手に入れた瞬間
プライベートの使い方がわからず
プライベートをつまんないように使い
プライベートをさらに渇望した

しっかり楽しもう
しっかり働こう
しっかり生きよう

人生に申し訳ない

しっかり生きよう

雪は降り積もったら雪掻きとか大変だけど銀世界になるから好きなんだよね
いま住んでる所だとこの時期にしか味わえない美しさがある
銀世界は冷たく寒いけど夜でもキラキラと輝く美しい風景はとても綺麗で心を惹かれるものがあるんだよね……