エアコンの風が出るところについているフラップ？が壊れて上に上がらなくなってしまった。昔住んでた部屋でも起こったので、10年近く使ったエアコンでは良くあることなのかもしれない。

賃貸なので管理会社に連絡すれば直してくれるだろうと思うけど、調べてみたら部品だけ買って簡単に直せそうだった。

さらに調べたら、重曹と瞬間接着剤でプラスチックを再生できそうだったので、やってみたくなって瞬間接着剤を買ってきた。

家にあった重曹と瞬間接着剤を使って、割れたプラスチック部分を埋めてみたところ、少しやり過ぎたみたいで、元々ついていたよりもキツくなってしまったけど、ちゃんと上下に動くようになった。

これでしばらく様子を見よう。また壊れたら部品を買おうと思う。

本当に言いたいことや気持ちって、奥の方にあるんだなと思う日々です。
その奥に詰め込まれた何かを見つけてくれた人が、私にとっては優しい人なのかもしれません。

愚痴やネガティブな話はしないように心がけても、元々の自分の性格や持っているものがネガティブだから、自分でも制御出来ていないとかがあります。だから、人と話さないということをやれば確実に愚痴やネガティブなことを"言わない“ということは出来るので、１人になりたいと思うんでしょう。
昨日もちょっとした会話でネガティブ方面な返しをしてしまったけど、言わなければ良かったーとは思ったけど、それが本当の自分だから言わなければ良かったと思う事自体が自身を否定してしまう気持ちもあって、なかなかシンドイ状況でした。
そもそも、私から話しかけたわけでもないから、ちょっとは受け入れてくれてもいいのでは?とも思ったりして、精神が摩耗しました。
だからこういうところでひっそりと、そして奥の方に引っ込んで時間が経ったら後ろに並ぶみたいなのがちょうどいい。私が求めているのは後ろに並んでも、たまにちょっと誰かが見つけてくれるような世界なのかもしれない。

「18歳の長男の旅立ちに涙」
って見出し、たまにあるけど、どう受け取りますか?
私の気分によっては、この18歳の長男の方が亡くなられて涙を流している両親って思っちゃうときあるんですけど、内容読んで見たら18歳の長男が留学のために親元を離れてという内容だったりして、そっちか！って１人で突っ込んでいます。
これって記事を読ませるためにわざとなのか、私の受け取り方が深読みし過ぎなのか⋯考えてしまうところです。

メモしてないから忘れちゃったって前にも聞いた。
こどものおつかいじゃないんだから、お仕事ですよ、忘れちゃうならメモしてください。
あと、老眼鏡は度の合うのをつけてください。

うずらの卵の水煮とゆで卵と普通の生卵を買いました。
タマゴばかり買ってるな⋯と、もしかしたら店員さんに思われたかもしれません。たまごは色々美味しい。

昨日、初めての美容院でカットをお願いした。
私は超がつくほどのロングヘア。
クセやうねりが強くて伸ばさないとストレートにならないからこの長さにしているだけなのです。

美容師さん
「長いね、重いね、バッサリいきましょうよ」
私
「短くするとクセが出るので
長めに残しておいてください」
美容師さん
「そこまでしませんよ、大丈夫です」

出来上がった髪型はセミロング。
案の定、朝から髪の毛好き勝手にうねってる。
これがいやだからロングヘアにしてたのに。

しかも、今朝の通勤電車で
向かいにいたおばちゃんと髪型丸かぶりやん。
私もおばちゃんやけどいややん。

ロングヘアを躊躇なく切る美容院には
二度と行かないと心に誓った。

なんだかんだでまだ無職不透明ですが⋯
ヨソジも越えて、もうわかってしまったんですよね。人間関係を構築するのが苦手すぎると。だから、仕事をしたくないというよりは人との関係をどうにかするのが、もうシンドイ。
以前いたところは、ある人が働いているように見せるためにこっちが動いてあげるみたいなところがあって、それがシンドかった。
これやってない、やっといてくれないって言うけど、それ、あなたの仕事でもあるよね?みたいなことは感じてましたね。私が動くことで自分が仕事したように見えるのが大事だったんでしょう。
たまに近所で中学生が職場体験といって働いてますけど、その中学生のほうが絶対一生懸命やってくれるよなーなんて時々思ったりはします。あの人、いつまでも「職場体験」なんですよね。職場体験でお金もらえて心底羨ましかったです。中学生は学校行事の一貫だからお金は出ていないし。
こういうリアルをその中学生に見せたら、働くのなんて嫌になるだろうな。誰かが仕事をしているように見せるためにその人の分と自分の本当の仕事の分を働く。本来なら自分の仕事だけでいいはずなのに。
でも、こっちがリアルなのかもしれません。本来の仕事と理不尽さを受け取ることを総合して、「仕事している」と言えるのかもと。でも、私何年経っても、逆に何年も経ったからこそ理不尽さは受け取りたくないです。だから仕事が出来ない、ただの細胞なのでしょうね。職場体験⋯というか、人間体験をしてウンザリしています。

眠れるといいね
心配かけてることが眠れない一因だとおもうけど、それに触れていいのかわからない
心配の種について話せばもっとそれを意識しちゃうだろうし
一万回「大丈夫」って言っても心配は消えないよね

やめようかなをわたしにチラつかせないでほしいです。
やめられたら困る、やめないでなんて言いません。
あなたはかなり優遇されていると思うけど、
あなたの人生だから好きにしたらいいと思います。
言うべきタイミングに言うべき人に言ってください。