悪趣味として元友人のSNSを見てますが、相変わらずオシャレに生きようとしてるなーという感想です。
オシャレに流行のスタイルに乗ろうといつもしているなって。
自分の意思がしっかりあることをSNSで宣言するのに、それが全然届かないのは、オシャレ感に当てはめた作り物に見えるからなんでしょうね。
友人だったときも、このオシャレ感にハマって生きたいという空気は漂わせていました。友人だったから、それが嫌悪感があるとまではいかなかったけど、不自然さを感じとってはいたんでしょうね。その不自然さを感じるのは私がガサツに生きているから私のせいか⋯本能的に思うようにしてたんでしょう。
ただ、だんだん自分に対する扱いとオシャレな生活スタイルとドラマチックな内面を押し出してくるところが噛み合わずにTHE・違和感になってきたんですよね。
オシャレ感に合わない私だったから、優先順位が低かったんだなと今では断言出来ますが、あの頃は仲良くしたかったから頑張ってましたよ〜ただ自分がオシャレ感に合わせた生活スタイルにするわけじゃなかったけど、尊重はしていたつもり。だけど、尊重もしていても、向こうの拘りが強すぎると私が懸命にしてる尊重に気が付きもしないんです。そういうのが疲れて自分からは声をかけなかったら声がかからなくなって自然に関係はなくなりました。
ただ、SNSは見ています。オサレに凛として生きたい感を前面に出すと滑稽なんだなと言うことを知るためです。この人がSNSをやる限り、ずっと会わなくても人生を知ることになるんでしょうかね。SNSなんて、一部分だよ?という意見もあると思いますが、その一部分をどう見せてくるかは内面が出ると思うのです。だから、きっとあの人オシャレに料理を作り、映える人たちを周りに置き、そして、自身も映えているように生きる。そういう人生は私には合わないけど、この人とまだ友達だったら私と何か映えさせていたのかもしれないと思うとゾクッとします。だけど、それはそれで幸せだったのかもしれないとも思いますが⋯

最近「自分の心が一番大事」これをよく唱えてますね。
家族だろうが何だろうが、まず自分ですね、
冷たいだろうけど、自分が一番って思うようにしてます。
助けて欲しいときにピンポイントで誰も助けてくれないんですよね。そして、私ばかり悪者になるってのを生まれてからずっと何十年もライフステージが変わってもずっとやってるので⋯
とりあえず、自分が一番です。

当たり前だけど、冷凍庫に入りきらないアイスがあればアイスは溶けますよね?だから、当然冷凍庫に入りきるアイスを注文するのが当然かと思います。
だけど、入りきらない量のアイスを私に注文してということを伝書鳩さんが伝えてきました。
だから私も当然、伝書鳩さんに「そんなに頼めません」と言ったんです。だけど伝書鳩さんは喰い下がらないのです。第一発信者に直接言う機会はなかったので、連絡ノートに書きました。
「量が多いと冷凍庫に入らないので頼めません。どうしてもと言うならご自身で注文をお願いします」と。
でも、このノートの伝言を敢えて第一発信者に見せないようにされていました。見せると面倒なことになるから伝書鳩さんが隠してたそうです。
この伝書鳩はダメだ⋯と思いました。アイスが溶けようが何しようが、断ると面倒な方の言うことをとにかく聞いていればいいという生き方⋯この伝書鳩と一緒に働くのは無理だなと感じたものです。
「冷凍庫に入らなければ、私がアイス買うから」と伝書鳩が言いますが、その買ったアイスどうするの?冷凍庫に入らないなら溶けたアイスはアイス以下の何でもないのに。クーラーボックスでも持ってくる予定だったのだろうか。そこまでしてあっちの言うことを聞きたいって最早、治療不可だなと思ったものです。
あれから２年近く経ちますが、アイスは溶けてますか?私はもういませんが、きっと冷凍庫に入りきらないアイスを注文し、ただの水分にしてしまったドロドロの何かを自分で買っているんでしょうね。私はさすがに溶けたアイスはまっぴらごめんなので、もう二度と一緒に働きたくないです。

「辞めるのは私のせい?」
こんなこと聞いてくるってことは、何か私にマズイことを言った、してしまった自覚はあるんでしょう。
「違いますよ。でも、あの人の言うことばかり聞くのはどうかと思いますよ〜」なんて答え方をしてしまいました。でも、これが率直な感情なので、致し方ないかと。
"あの人“の言うことを聞いていれば正しいのであればいいのだけど、面倒だから聞いておくって感じでしたね。自分で勝手に聞いておくだけならいいですが、私を巻き込むのは違うと思っていたのです。私は“あの人"のやり方でやると違うな、良からぬことが起きるなと考えていたのでやりたくなかっただけです。
それなのに、私が言うことを聞いていれば丸く収まるのにという雰囲気が耐えられなかったのです。
まあ、聞いてこなければ答えませんでしたが、聞いてきたのは向こうなのでまあ、いいのかなと思っています。

頭がズキズキ、頭痛の予感だ⋯
頭痛薬というかペインキラーというかソレに頼らないと不味いかな?ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

昼寝を多めにしてしまった⋯
コアラはよく寝るらしいが、私もコアラなのかもしれないㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

この間行ったライブが思っていた以上に良くて⋯
初めて行ったバンドだったけど、好きな曲が多いし、演奏も上手いし魅せ方も巧みでしたね。バンド名を検索して同じ空気感を味わった人の気持ちを覗いたりしています。
超共感しても、そうそうそうだったね〜と自分の中で終わらせているところが自分らしいなと思います。
私もそう思う〜と共感してくれると嬉しいですが、その代わり、私はそうは思わない！という批判までは行かないけど共感の裏側みたいなものも受け取らなくて済むから自分からアクションしないスタイルはどんなことに対してもやっていきたいですね。
こっそり日陰のような場所でブツブツ言ってるのが安全で自分の気持ちも満たされて良いのかなと思います。

さっきの電話、ちょっとショックで醤油を足したかったのに間違えて牛乳を入れてしまった
すりごま、いりごま、砂糖、醤油＋うっかり牛乳…もったいないし食べられそうな組み合わせだからレンチンして明日パンに塗ろうかな

上手く言えないけど⋯
憎み切るって大事だなって思う。これはダメだけどこういうところが好きだからとか中途半端に寄り添ってたら自分の人生が結局前に進んでいないような気がするのです。

自分じゃ言いづらいこと、それは「嫉妬されてる」ということですかね。ホント、言いづらいですけど、この嫉妬されてるっていうのはありますよね。
わかりやすい容姿とかそういうことだけじゃなくて、今思えばアレもコレも嫉妬から来てるよね?なんて思うことは多いです。
それが第三者から見て、嫉妬だなーと思うくらい明らかに嫉妬でも、嫉妬されてる側は「私、嫉妬されてる」なんて言っちゃダメなんですよね。面倒な世の中です。
特に私は母から嫉妬されていたんだろうなと思うことが今では多いです。あの嫌味は嫉妬だなーとか思うんですよね。
特に化粧していることをイチイチ言われたのは嫉妬ですよね。女性なら化粧は当たり前でそれが普通なのに、化粧に絡めて他の文句や何か言ってくる。面倒な母でした。
自分は子ども産んで化粧することをしていないのに、自分がしていない化粧をして自由に過ごしている娘が許せないみたいな感情だと思います。弟たちは特にそういう視線は浴びてないんじゃないかな?男だから女だからって実はかなり強い母でしたよね。そういうの気にしない〜だから私化粧しないの〜みたいに持っていってましたが、人がやっていることに化粧を絡めて文句をいう。「そんなお顔キレイにしてる暇あるんだったら〜〇〇しなさいよ」とかまさしくそれですよね。
だから近所の同じような子どもの年齢がいる奥さまが髪を巻いてアイシャドウしてキレイにしているのが気になる。
「私、そんな時間ないし〜」といちいち主張する。ホント、改めて面倒な母だな。
私がお金かけてもらって大学に行くことも、私の娘なのに私と同じような道に行けばいいのに、女だから大学に行かなくていいのに⋯みたいな気持ちって元を辿れば嫉妬かなと。子どもを応援するとかそういう意識がない。自分と同じような道を行ってくれば自分が肯定されるように感じて幸せ⋯なのに、娘は違う道を行こうとしていて、私の人生を否定してくるみたいな感じだろうなと思うんです。
これは嫉妬されてるなって私は自分で思っています。当時はよく理解出来なかったけど。こうやって嫉妬を浴びてきているので、母以外からの嫉妬にも敏感にはなりました。ああ、この意地悪は嫉妬系だなとか。自分で言うのは途端に勘違いヤロウになるのでここだけでしか言わないですが、アレもコレも嫉妬だなと思ってます。そう思われたくないなら私に何も言わないでください。と誰に言ってるのでしょうね。