マイナスからの感情ばかりの時は筆が進むのだけど
プラスからの感情ばかりだと、一向にペンを持てなくなる
マイナスは吐き出したいんだろうな
プラスは貯めていたい。

転職してから、日々穏やか
しんどいも辛いも悲しいも苦しいもない
時々、マイナスは人の発言に出会うけど
圧倒的にプラスが多いし
マイナスの裏にプラスがあると思い混んで
上手にかわせるようになった
いや、かわす余裕があるんだろうな。

幸せにいきましょう
不幸になる為に生きてるんじゃないのよ

朝に10分ほど放送している体操を録画して1日のどこかでやるようにしているけど、最近やっていないかも…思うようにそのたった10分が確保出来ないのも事実ですね。
家に1人でいる時間が少なくてというか、今はほぼ無い状態。
その中でたった10分であろうが時間を確保するのが難しい。
でも、たった10分なのに確保しようとしないのが悪いと言われたことがあるんですよ。そうなのかな?確かにたった10分なのだから、そのときくらい強行してやってしまえばいいと思ったことがあったけど、強行すると邪魔される状態なんですよね。
ある程度、家に自分1人の時間が確定していたら、10分程度の時間もとらずに言い訳してると言われてもしょうがないんですけど、10分程度の時間も好きにとれずタイミングを見計らないと確保も難しい状態なんですよね。
これを書いてる暇があるなら体操やればどうでしょう?ともしかしたら思われるかもしれない。でも、たった10分くらい自分のタイミングで決めたいんです。それが出来ない状態っていうのをわかってほしかっただけなんですよね。寄り添うって難しいですよね。
さあ、今日はなんとか体を動かそうか。

ルールのない家庭で育った。この場合のルールとは、善悪についてのことではない。制限という意味である。ちゃんとした部屋は三部屋しかなかった。一つは父親の部屋、一つは洗濯物置き場、あと一つはリビングだった。寝室はなかった。リビングで寝ていた。
リビングにはメディアが玉座に居座っていて。いつでも、テレビが煌煌としており、消えている時間はほとんどなかった。親も子もだらだらしていた。
好きなだけインターネットをやり、テレビを見る。子供も親もそんなだった。寝る時間はいつも深夜０時か一時だ。 　結果、まともな生活習慣は身に付かず（つくわけない）、主体性も育たなかった。きちんと眠れる環境があった奴が羨ましい。
そもそも、生活習慣からしてまともじゃないのに、成績上げろって。土台無理な話だ。

ちょっとでも誰かと出かけると疲れる。楽しめる部分もあったけど。
些細な事から、みんなで純粋に100%楽しめることなんてないんだなぁと感じるよ。
それなのに、みんなで一緒に楽しむことが大前提で1人の時間はオマケ的な考えのほうがまだまだ強いと思う。
私の場合はみんなで楽しむことのほうがオマケ扱い。少しでもみんなで楽しめたらラッキー。だから昨日はラッキーなほうだったのか。
そんな中、昨日は色々揉めながらも、なんとか立ち寄ったクレープ屋。クレープ屋のお姉さん1人で働いてた。1人で働く仕事っていいよね。と思いながら久しぶりに食べたクレープが甘くて、この甘さは若者寄りの甘さだなぁと1日で色々なことを考えた日だった。

お酒が好き。

でも、のむとしんどくなる。

やめよう。
楽しくなるけど、擦り減る。

今日は飲んだ。

涙が出そう。

ありのままでいられない窮屈さってのもあるけれど、自分の思うように着飾る自由ってのもあるからね。
……こんなようなことを自分で語っていたみたいです。
自画自賛ですけど、なかなかいい事言ってるような気がしてまた書いとこうかなと思います。
ありのままでいられないって考えたら確かにキツイですけど、服を着ないままではいられないですからね。どんな服を着るか決めるようにその場によって心も着替えて、色々な場所に合わせた自分を何着も用意しとけばいいんですよね。そのカスタマイズは自由なんですよね。どこでもありのままでいるほうが逆にキツイって思うようになりました。考え方って変わっていきますね。

窓を開けて鳥の鳴き声とか風の音とか聴くのにいい季節だなあ。電車の音もいいアクセントになる。散歩に行きたい気持ちもあるけど、正直外に出るのは外着に着替えるのが面倒って気持ちが勝つからこうして家の中で自然を感じたいね…

通勤電車。

混むのを避けて、早めに出ている。

会社に行くのがどうしてこんなにもつらいのだろう。

考える。
結局、人間関係が良くないからだろうな。
悪くはない。
それで充分だけれど、前が良すぎて　困ったことあればすぐに相談できた。
今は　相談しても　結局　働くのは自分だけ。
それが　この会社のあるべき姿なのだろう。
前が　私に合うラッキーな環境、人たちだっただけ。

過去は振り返っても仕方ない。
今をすすむだけ。

その今がつらいときは　どうすればいいのだろう。

人を家に招くのって、はっきりいって嫌いです。
今日は家族の友達が来るから正直面倒だなぁと思っています。
子どものころ、父親は家に人を招いていました。
私は自分の家が自分の家じゃなくなる感じが落ち着かなくて嫌でした。
父親は私に気が利いてできるお子さんって思われたいみたいで、その圧が重くてキツかったのも嫌だった原因かもしれないです。
その父の思惑とはまったく逆で気が利かない子どもだったから、それで変な空気が流れてたと思います。今思えば、こうやって言葉に出来るけど子どものときは、それすら難しいですよね。
部屋の掃除も面倒っていうのもありますが、掃除をしなきゃならないって自分の意思じゃなくて、人が来るからしなきゃいけないっていうのがもう嫌なんだと思います。自分のペースとテリトリーを侵略された感覚になっちゃうんでしょうね。
こんなこと思ってしまうけど、そう考えちゃう心のテリトリーだけなんとか守りたいものです。