いつまでも悲しんでるだけじゃ前に進めないし
かといって前に進もうと明るい気持ちになろうとすれば
それは少なからずその人のことを忘れることになる
忘れたくない
その人がこの世にいたことを。
少しもわすれたくない。
だけどそれは悲しみを思い出すことにもなるし。
どうしたらいいんだろうね

土曜日に 1 時間くらい歩いて本を買ってきた。その帰り道で小さな川沿いに植えられた桜の木々を見た。オフィスビルに囲まれた場所だから、人通りはほとんど無かった。

日曜日の朝にカメラを持って、桜の写真を撮りに行った。時々、風が強く吹いて、花びらが沢山散った。土曜日と同じように、人はほとんどいなかった。次の週末には、桜もほとんど散ってしまうだろう。

本当は、引っ越し先として考えてる地域の様子を見に行きたいのだが、まだもう少し控えておこうかと思う。自分ではどうしようもないことだから、自分の行動だけでも正していきたい。

モーニングが新しくなったと聞いて行ってみた某チェーン店。
やっぱり美味しいよね。もう嫌いになれない。
人との距離が近い気がするけど仕切りがいい仕事してるから前よりいいと思う。
仕切りは好きだけど、仕切り屋は嫌いだなぁと思いながらコーヒーを飲む。
リーダーシップがとれる人と仕切り屋の違いっていうのは、人のために動いてるか自分のために動くかの違いだと何かで見た覚えがある。
確かにそうかもなぁ〜と周りの仕切り屋を見て感じる。
そういう人もパッと見るとリーダーシップを発揮してるように見えるけれども、ふと気がつくとただ巻き込まれて疲れるだけだったなんてよくある。
私も自分のことしか考えてはいないけれど、自分を守るために空間を仕切るだけで周りは巻き込まないからマシだよね?と自分を正当化しておこう。

そろそろ異動の内示が出るはず。

嫌いなあの人、異動になってほしいな。
それか　自分自身が異動したいな。

疲れた。
今週も長くなりそう。

わたしのこと、忘れなかったらいいのに。
何回も思い出して、後悔してくれたらいいのに。
いい子を逃したなって、残念がってくれたらいいのに。

女の嫌なところを煮詰めたような感情を、いまだに抱えている。
もう、のろいみたい。

握り返さなかった手は、離されたけど、
きっと、あまりにもあっさりと離されたことに傷ついたんだとおもう。
自分でも驚くほどに。

だから、忘れなかったらいいのに。
こんなすてきな子、他にいなかったって。

そうしてわたしはきれいさっぱり忘れるの。
そういえば、そんなひといたなって思うくらい。

忘れてやる、ばかやろう。

誰にも言えない強がりと、独りよがりと思い上がりを、ここだけに打ち明けらる。

雨の日曜日。
幸せになりたい。と思った。
現状幸せでないわけではないけれど。
茶のみ友だちみたいな、そういう人にこれからたくさん出会いたい。
和やかに生きていけたらなと思う。

いつもならとっくに寝てる時刻　午後10時2分

雨
自室で　一人お絵かき。
夜だ。静かで、おもしろい。深夜テンション？　それに近い。
こうして一人の時間もたまにはいいものだなと…。やりすぎるとさみしいけどね。適度が一番、バランスバランス。

なんか腹減ってきたな〜。何かしら食べてみようかしらと　おもったけれど！！　…もしかしたらお腹に空気がたまってるだけかもしれない。姿勢悪くしてスマホとかタブレットみてると大抵そうなるのよ。俺は知ってる。だから今日は食べない。エライ。

さて、あと一枚描いたら寝るか

若者でもないけど、全人口で見たら若いほうという年齢。
シジューロードがあと数年で渡れるようになりますね。
これくらいの年齢の難しさや面倒臭い部分を最近感じるようになりました。
私個人の意見だったとしても、若者に寄せちゃってる物分りのいい大人。こんな嫌味を含んだ返しをされたりすることも感じるようになりました。
昔のほうが良かったという個人の感想は、新しいものを受け入れない昔の人。となります。
この世代って立ち位置をどこに定めればいいんでしょうかね?
そういう年代なんだ今…って思うだけで、自分の考えは自分だけのものなんでそのままでいいんですけどね。
どこかの世代に寄せてるわけではないんですよね。考えが確立されてくる分、変な野次が入りやすいですよね。まあ、その野次も生活音と同じですよね。今日もシジューに向かって歩きます。

卒園式、習い事の昇級試験。
母として子どもの成長を実感したこの２日間。
いつのまにあんなに堂々とできるようになったんだろう。
大きい声ではっきり話せるし
緊張しても最後までやり遂げられる。
まだまだ余韻に浸りたいのに明日は仕事…
仕事なんないよ。思い出して泣いてしまうよ。
成長は嬉しいけどさびしくもあり。
だから我が子、とにかくかわいいんだ。最近。