今日は髪を切りに行く。最近はずっと同じところに通っているけど、自分に合っているところを見つけるのってホント大変。
なるべく理想の形に近いように切って欲しいから、自分なりに色々伝えると、素人に色々言われたくないのか軽めの喧嘩腰で持論を返してくる美容師。じゃあ、あんまり細かいことは言わないほうがいいのか?と思って他のところでは手短に伝えると、それはそれで考えの相違が出たら困るからコミュニケーションとっていかなきゃならないとかってマイルドな説教されたり。こういうループを繰り返していた。
この最初の段階で全て決まっているような気がする。ここの相性が悪いと、仕上がりも別に…ってことが多い。
確かに私はコミュニケーションが苦手だけど、コミュニケーション上手な人だけが髪が伸びるわけじゃないからね。コミュニケーションが上手い人だけが美容師になるわけでもないけれど。
だからとにかく髪のことだけをやりとりしたい。単純なことだけど、必要のないことを付け足さないことって難しいのかもしれない。
美容師のこだわりとかコミュニケーションが大事とか、そういうのは美容室では聞きかなくてもいいかな。ただ髪を切りたい。その話だけが重要なんだよね。余計なことを足さないってホント大切。
伸びたところ切ってください。と言えば、必要なことだけ聞いてきてちゃんと仕事してくれる今の美容師さんって貴重かもな。そういう人って美容師に限らず、いそうでいないかも。

私は、いつでも最悪を想定して、何かあったときに自分が傷つかないよう保険かけて生きてる。10年くらい前に、いい加減それやめてもいいんじゃない？って上司に言われた。でもやっぱり怖くてやめられなかった。でもこれは、裏返すと、他人を信用してないってのに直結するから、やめろって意味だったのかな。「きっとあなたはここまで考えてないでしょう」って私が思ってるの、透けて見えたのかな。だから人間関係も先に進まないのかな。自分がかわいいのが一番って、ダダ漏れなのかな。こういうこと考えて、精神がどんどん疲弊する。言葉の裏を読んで、悪い妄想に走る。やっぱり一人が良かった、こんな気持ちになるならって所までをセットにして、また殻に閉じこもる。昔いじめられてたから、自己肯定感は皆無。スクールカースト上位にいたんだろうな、っていう人とたまたま友達になって、最下位にいた私は、その人が明るくて眩しくていたたまれなくなった。その人からの返事が遅いと、勝手に「私なんて後回しだよね」ってなる。全然、中学時代から、変わってない。遠くに行きたい、ひとりで。

してもらうことが苦手。

会社の若い可愛子ちゃんは、アイス食べたーい！とぼやいていた。
買ってくる？と聞いたら
ほしいんですー！とのこと。

そうだね、いただくアイス美味しいよね。

私は、自分でアイス買いに行くけれど。

買ってもらったアイスと自分で買うアイスが同額なら、自分で買った方が美味しいと思う派。

人からもらうのは気が引ける。てか、いらねぇ。

これって　やっぱり　私が出来損ないなんだなぁ、、

大好きだったNisshiが復活していて嬉しいです。
日記を欠かさずつけたのはあの1年間だけでした。笑
また色々書いていきたいです。

やりたくないのにやらなきゃいけない場面に遭遇することってあるよね。
自分は不要だと思っていても、それを必要だと思っている人もいるのは仕方ないことかもしれない。
必要だと思っている人の輪の中に不要派が借り出されてその中に入らなきゃならないこともある。
これがお互いにとって苦痛なことだなぁと思う。
不要だと思っていることに熱を注いでも、必要派の熱量には追いつかないと思う。
私は自分の性格から何事も不要派になることが多いから、必要派のマグマのような熱量がコワイときがある。必要派は自分がやっていることが良いことであるに違いないから、不要と考えている人ややる気のない人を叩いても、それは悪口にはならない。むしろ正義感さえあって言っているのだと勘違いしてるように見える。それがコワイのだ。
自分がやりたいなら自分の熱量だけでフル回転でやればいいのにと思ってしまうけど、それはしたくないみたいだから不思議だ。
それは不要だと思うけど、自分がやるわけじゃないならやりたい人はやりたい人でお願いします。と不要派は思っているだけで、必要派を否定しているわけではないけれど、必要派から見たら否定されたみたいに思っちゃうのかな?難しいね。
純粋に考えや意思が同じ人だけで何かを成し遂げられたら、みんなが幸せなのに。考えが違う人の気持ちを尊重したいけど、それをやると自分の気持ちは尊重されなくなるから生きるのって大変なんだと思う。
入りたくない輪の中には入らなくていいシステムが必要だよね。
それがどうしたらうまく構築出来るかは永遠の課題かもしれない。

病んでる感じとか闇とか邪気を表現した作品、音楽でも本でも絵でも何でもいいけれど。
そういうものを表現出来るから病んでいるってわけじゃなく、むしろ冷静な部分を持っていないと表現出来ないと思う。
そういった作品が好きな人も別に病んでいるわけじゃないと思う。心が振れるってことは、どこかに闇とか邪気とか持っているからだと思うけど、闇で闇を終わらせるというか、心を鎮める感じ?だと思う。
自分は今こういう感情なんだ、だからこういうものが好きなんだ、表したいんだってなんか冷静だよね?
私自身が冷静かは置いといて、自分はけっこう攻撃的なタイプの音楽が好きだったりするけど、それを聴いて、じゃあ人を攻撃するぞおぉぉってならないし、心は高揚するけど、そこで完結して謎の充実感があるんだよね。コーヒー飲んだみたいにホッとする。
色々書いたけど、今日も金切り音としゃがれた狂暴ボイスにのせた美しいメロディを自分の中で奏でていきましょうか。

バイトでね、他人がしたミスでお客様に私が謝る事が4回あったの。
さすがに4回はへこむわけで。

しかもそのうちの1人、ミスした20歳ほど年下のお嬢ちゃんに、「誰にだってミスすることはありますから」と、慰められるという理不尽さ。いやいや、ミスしたのはアナタで、私はそれを謝っているだけなの。

ミスしたのはその発言をしているアナタよっ！と言う気も失せて、「お互いに気をつけようね」と言いましたよ。

まあ、私がミスして誰かに助けてもらう事もあるし、お互い様だからね。

夫が仕事から帰って来たら愚痴ろうかと思っていたけれど、なんかそれも申し訳ない気がしてきた。

その代わり、ここで誰かに聞いて貰えたからいいかな。

読んでくれた方、ありがとう。また明日から、頑張れそう。

仕事で独立して1人になったタイミングとコロナ禍が重なって、家族以外と会話する機会が圧倒的に少なくなった。

元々、人間関係は仕事関係だけでお腹いっぱいだったのが、徐々に孤独を感じるようになっていき、今では友人からの近況報告メールが来ると飛び上がるぐらい嬉しく感じるようになってしまった。

人は1人では生きられないんだなあ、と感じるし、どちらかというと筆不精ならぬメール不精だったのがすっかり治ってしまった。（メールやLINEの返信が早くなって周りの人からは驚かれている…今までごめんなさい）
そして、気軽に会えなくても自分の身辺を気にしてくれる人のありがたさを噛み締めている。

コロナ禍が明けても、人との繋がりは大切にしたい。

誕生日メッセージを期待してしまった。
去年はあったけど、今年はない。それだけのこと。
ついこの間の「次の約束」が本当にあるのか、わからないけれど。
この週末は、落ちそうな気持ちをなだめるように、せっせと裁縫にいそしむ。
手触りのよい生地に糸の通りが、ただただ気持ちよかった。

食べても呑んでも満たされない。
お腹ははち切れそうなのに、全然満たされない。
太りたくないのに、食べている。

お酒も飲んだ。

美味しい。
と同時に悲しくなる。
家でよかったなと思う。

外食は好きだけれど、今の心で外で飲み食いしたら　確実に泣いてる。

美味しいものが食べたい。
お出汁のきいたあたたかいもの。
あとお酒。

なんだ、元気じゃん。って思うけれど、泣きそうなのだ。

明日から会社行きたくないな。
なにがこんなにつらいのだろう。
楽しもうとしていないせい？
前向きに仕事に取り組めない。
人と関わりたくない。
寂しがりだけれど、関わりたくない。