「あの時ああしてなければあれをやれてたら　もしもは仮定の話　現実は何も変わらない」って確かにヒーローでも変えられないんだよなあと思って改めて聴いて刺さる。最初は曲調に惹かれたけど…。二番の「偉い人も強い人も大人になっても　絶対勝てないはず　過去に置いてきた悔しさに」もそうだよなあ…と思う。サビより歌い出しが刺さるのも珍しいな…昔よく聴いてた歌も改めて聞き直すとより刺さったり、色々発見があるよね

世の中には事故や災害がどうしてもどこかで発生していて、自分が楽しんだりしている中で苦しい思いをしている方もいるのが事実。
だから、誰かの悲しい日に合わせていたら楽しいことができなくなるから、それは合わせなくていいとは思うけど…
大きな災害や事故は、当事者以外にも広く知れ渡っている。こういう悲しみが起こらないように節目に思い出していくことも必要だとは思う。
ただ、誰かの悲しみに寄り添うことを言いながら、今の自分の幸せを表しているだけの人がいて、ちょっとそれは不快だった。私が事故や災害に合った側でもないから、私が憤りを感じることすら失礼なのかもしれないけど。
あのとき出会えなかった人に年月が過ぎた現在、出会えたことに喜びを感じているのかもしれないけれど、その年月が欲しかった人もたくさんいたわけで…
言い方や書き方な問題で、もしかしたら自分の幸せを1番に言いたい意図はなかったかもしれない。だけど、誰かの悲しみに絡めて幸せだと表現したことには変わりない。
露骨じゃない分、あとから痛みが出てくる殴り方をされた気分になる言い回しってあるよね。普段から取り繕っても、どうしても真実はどこかに出てしまう。そういうのがコワイなぁと思う。こういうところに私も書いてるし、気をつけなければならないと思った。でも、取り繕わないとしんどいこともあるからね、難しい。

はじめてゲド戦記みるけど、すてに開始7分でつまんないな……
ジブリは全部見てきてるのに、ゲド戦記だけ、みたことなくて
なんでだろな？と。ワクワクしないの、なんでかな

先日は映画を観にちょい都会へ。出入口がわけわからないと自分の中では有名な駅です。
住んでいる近くで観られたら良かったけど、そこでは配給されていないから足を運んでみた。
地図を見るのも苦手なので何回もスマホで確認していた。
なんとか辿り着くと安心する。これだけでレベルが上がった気がする。
いつも行くようなシネコンと違って、映画のCMも万人受けしそうもない映画ばかりで、そこから楽しかった。
本編も万人受けしないような、年齢制限があるということをフルに活用した描写の映画だった。そういう制限のある映画は久しぶりに観たと思う。
刺激的な映像を観て、悪い影響を受けて生活に支障が出るという年齢はとっくに過ぎ去ったんだな。若い頃に観ていも普通に過ごしているかもしれないけど、あっさり線引出来ているのはやっぱり変わったかも。それはそれ、これはこれ、ってすぐに日常に戻れるのもレベルが上がったのか、感受性が退化したのかは謎のまま。

ここ数日、浴室の窓の外に訪れていたヤモリがいなくなってしまった。
決して大きくはないわたしの手の、小指もないくらい小さいヤモリさん。夜にだけ訪問してくる小さな恐竜。
爬虫類は得意でもないんだけれど、見てると恐竜っぽくてすき。

恐竜って、太古の昔って、ロマンだよね。
あんなに大きないきものがいたなんて、すごいよね。今だって、キリンとかジンベイザメとか直に見ると、少しこわくなるんだけど、大きくてこわいだけじゃないなにか、生き物に対する畏怖といっていいのかな、どうやって言っていいかわからないアレ、どう言ったら伝わるかな。

ね、知ってる？大昔の地球はいまより酸素が濃くって、だから木も動物もサイズが大きかったんだって。人間は生きてられないくらいの濃い酸素の中で、どでかい虫や動物や樹木に囲まれるってどんなだろうね？

最近のお風呂の時間は、彼を見かけては太古におもいを馳せる時間になっていたのにな。きっとそれは代わり映えのない毎日からの逃避になっていたんだろうけど、楽しみなってたからすこし残念。

今度遊びに来てくれたときには、もうすこし恐竜に近づいていてくれたらうれしい。

努力を努力と思ってるうちは成功しないなって思う。自分を見てても周りを見てても。頑張ってる自分で満足しちゃうから。そんなの自分の納得する結果を掴むには当然の行動なんだよな…まだまだだなあ。もっと無我夢中になれる何かが欲しい。

とても今更感がスゴイけど、青い瓶の珈琲と呼ばれてるあのコーヒー店に行ってきた。空いてたからというのもある。自分の行動範囲にはないというのもある。
今考えれば、普通のコーヒー店のシステムなんだけど初めての場所はなんか緊張してしまう。スマートに見えてるか?なんて考えてしまうのが逆にダサいというか…
最後にコーヒーが出来たときに名前を呼ぶから、名前を教えて欲しいとiPadなようなものを見せられる。え?名前?って思ってるうちに、下の名前を言ってしまった。今思えば、苗字が正解というか普通だよね?レストランで待つときも苗字を書くし。何故、下の名前を言ったんだろう?と謎の後悔をコーヒーを待つ時間でずっと考えてしまっていた。
今思えばどっちだっていいけど、動揺していたり、いつもと違うことをやったりすると、変な自分が突然出てくるよね。でも、変な自分をさらけ出して飲んだコーヒーは美味しかったから良しとする。

まさか、学童を嫌がるとは。
しかも、理由が、テレビ。
「流されてるアニメで怖いシーンがあり、
それを見たくない」という。
よくよく聞くと、ドラ○もんの映画でした。

…そこかぁーーーー

うちは基本的に、アニメは見ないから、ちょっと怖いとか、ちょっと気持ち悪いっていう系への耐性が、ほぼないことを、今更知った。

そんなことが、私の退職危機の引き金になりかけるなんて、全く想像していなかった。

なんとか、慣れてほしい。

副業が本当に苦しいから、もうやめたいです。と言えばよかった。報酬をあげるとか、そういうのじゃなくて、あなたと連絡を取るのが苦痛です、ぐらい言ってもよかった。
変に気を遣って、なにもできなくなっていく、というのを私はよく繰り返すけど、あと何回それをやればいいんだろう。
でももう疲れたよ。前職も、現職も、副業を最大限に優先させてきたつもり。もういいんじゃないかな。
メッセージアプリで連絡しても無視されてるし、MTGでは普通に話すし、、、よくわからなくなってしまった。