ひどいかもしれないけど、この機会になくなってしまえばいいのにと思ってしまってはいる。
ひどいかもしれないけど、ひどいことをされてきたからな。
それが何年たっても残ってしまっている。
そうやって思うことくらい許してあげないと自分が納得出来ないのかなと思う。
あの頃、大切にされていれば何も出来ないかもしれないけど、今の状況を一緒に憂いて寄り添えたかもしれないけど。
どちらにしても私から何もするわけじゃないからいいのか。
善も悪も見えなければ同じもの。

仕事とゴミ出し以外で外に出ることが本当に稀になった今、オフィスに着ていけない服とか靴いらなくね？となっている。出社も在宅と比率が半々状態なので尚更。もう大人だし高めのものを数点持ってればいいかなって気分…。

ここ胸水も抜き終わってドレーンもやっと抜けた
時間にしてみればそこまで長時間入れていたわけではないけれど疲労感がすごかった
胸腔ドレーン自体は2回目だけど寝返りも打てないし起き上がるのも横になるのも手を借りないとできないレベルの痛みが走るのはやっぱり慣れない
薬も入れてもらったからこれで良くなるといいけどまた痛い思いはしたくないなぁ

使い倒したタオルとかクタクタな下着とか落ち着く。
別に新品が嫌いなわけじゃないし、新しいものにしかないシャキッとした布の感じとか、タオルだったら柔らかさとかも好きだけれど。
着古して自分で育てた感じがするのかな?タオルとかガサガサでペラペラなのに。いつものメンバーみたいな感じかな?
下着は自分にフィットしてきた感覚がある。へんな締付けもなく緩みもない。中間管理職くらいの地位になったとでも例えようか。見た目は若くないけど仕事ぶりは絶妙みたいな。
タオルも下着も誰かに見せるわけじゃないから、いいかなと思っている。破れたり穴があいたらお別れかな?その日まではなんとか共に過ごしたい。

今日も褒める。

*寝坊したけど遅刻しなかった
*みんなを車で送った
*仕事した
*お昼を残さず食べた
*今日も忘れずにここを更新した

縁結びのお守りなんて送ってきよった…
結婚はしないと何度も言ってるのに
親の為に結婚とかしんでもいや。
こんな状況じゃなくても帰りたくないわ！
もう一生帰らないかもね。さよなら～

私は何をしたいんだろう。
評価されたい。
儲けたい。
海外の配信サイトで茶道のお稽古の配信を始めた。
自分の頑張りが数字につながる世界を欲している。
自信がないのだろうなぁ。
焦りがある。
弓道の審査があるのだが、コロナがひどくなってきたので、受けてもいいものか。
審査が中止になってくれればいいのだけれども。
新しいことを始めるのは楽しい。
けれども、その最初のテンションに体がついていかなくなる。
日々の暮らしを大切に。
丁寧に地に足をつけて暮らしたい。

ついに今年は年賀状がこなかった。もう何年も前からやめたくてこちらからは出していなかった。
ある人から返信しなくても何年も年賀状が来ていた。どうやらこちらからの返信がないことを嘆いているらしいので、年賀状が来たら出すということを繰り返していた。
その人から来なかったので今年は出していない。なんだかホッとしてしまった。その１枚を返信するためにコンビニに年賀状を買いに走り急いで出して‥みたいなことを何年もやっていた。
元旦に来るわけじゃないのも地味に辛かった。
わざわざ送るのに何故元旦に間に合うように送らない?と傲慢な考えが出てきてしまっていたのも新年から嫌だったのだ。
一生会わないという人ではないから返信を求めてきている以上、出さないわけにはいかずにズルズルと来てしまった。
でも、今年は年賀状ゼロだ。私宛てのは美容室から来ただけ。
本当にホッとした。「しなきゃならない」からスタートしない新年はいいものだ。
「したいようにする」そのためにはどうしたらいいか考えて、時には主張もすることもしないといけないのかもしれない。でも、それが１枚の年賀状を書かなきゃいけないみたいに面倒だったりするんだよね。

毎日自分を5つ褒める。

分からないなりに、なんとかLINEを送った。怖いのに頑張った。
遅刻しなかった。
しんどくて苦しいけど、生きてる。
明日も仕事に行こうと思ってる。
今日も働いた。

星野珈琲とか、コメダ珈琲とか。
適度に仕切りがあってモーニングやってる喫茶店がベター。

そういうところでモーニング食べて、コーヒーお替りなんかもしつつ。
本を読む時間が好き。

住んでいる地域は、陽性者数がそこそこ多い。
お出かけも外食もなんだか後ろめたくて。

家でお気に入りの器でお茶やコーヒー飲みながら……ってのもいいけどね。

今はとても厚切りトーストが恋しい。