メガネが見つからない。
すぐ無くす。

仕方なく　コンタクトをしたまま　お風呂は入る。

音楽を聴かないと書いたので、聴いてみようと　アプリを起動。

あ、あかん。好きや。
なんて、カッコいいのだ。

お風呂で聴いているので、手に届かないところに置いて聴く。
自分の意思（好みは反映されている）では、選ばない曲。

たまらん。

そうそう、彼ら　新曲出たのよね。
とか　思いながら　お風呂に入る。

至福。

なんで　日常が無音なのだろう。

また　こんな風に　明るいうちに　お風呂入りながら　ガンガン音楽かけよう。

私には　なにもない。
けど、そんなこと　どうでも良くなるくらい　心地よかった。

日の光のせいなのだろうか。

何をしても楽しくなくなってきてしまった。
よくなると思って真面目に自粛したのに、時世は悪化するし病気も良くなるどころか進行する、薬の副作用で食欲も落ちて満足するまで食べられないし味覚も変わったから前みたいにおいしいと思えない。
先が長い人間が、何も考えずにオリンピック開催に反対しながらゲラゲラ笑いながら遊びまわって楽しんでると思うと色々と馬鹿らしくなってしまう。
行きたいところはあっても、緊急事態宣言が出ているところだし体力的にも持たないだろうからそう遠出はできない。
真面目に四半世紀ちょっと生きてきたけど、真面目に生きるのって損しかしないんだな。

次のタイミングもわからないまま、しばらく連絡を控えようと、かるく1ヶ月。
急激に近づき過ぎなくて、良かったと思いながら、
私たちはそんなものだったかな、とも思う。
それでも毎日穏やかで、今日は予約していた本を受け取りに図書館へ。
行ってきます。

あるスマホのゲームをやっている。連絡先を登録しているだけで同じゲームをやっている友達とされてしまう。それだけならまあしょうがない。
ゲームをプレイするためのエナジーみたいなものをゲーム上の友達で送れる。本当に友達ならいいけれど、ただのゲーム上の友達なのに送ってくる人がいる。これが地味に嫌。
こちらからもエナジーを送り返さないようにしているのに、送ってくる。最初は送り返していたけど、最近はスルーしているのに何度も何度も。
それが嫌ならゲームやめたらいいのかもしれないけど、もう何年もやってるし、その人のせいでやめるのは躊躇う。
エナジーの返信がないなら、もう送らないほうがいいかな?なんて思うだろうに、それでも何度も何度も送るところに人間性の嫌らしさが出てる。
現実的に連絡先から切り離すのは難しいので、このまま放置しかないけれど、現実でもこの人を好きだと思ったことは一度もない。それなのにゲーム上で繋がってエナジーを送り付けられて、どこまで疲弊させれば気が済むんだろうと思う。
苦手な人ってどんなシチュエーションでも苦手なんだなと思う。
現実でもゲームでもスルーするのは変わらないけれどね。その人と関わるときはログインボーナスが欲しいなぁ。

インスタでライブやっていた。
とてもステキだった。

音楽を聴かなくなっている。

前は　すごく聴いていたのに、暮らしが変わってから、本当に無音。

聴くと　疲れるようになってきた。
かなしくなる。

今日のライブ　ステキだった。
そこで思い知るのかもしれない、自分に何もないことを。

何か残したいとは　思っていないが、あまりにも何もなさすぎる。

まぶしい光を感じるのがつらいのかもしれない。

人に興味をもたないのも、ただの防御なのかもしれない。

私にはなにもない。

潔癖性の人は読まないでください

皆様お帽子は洗いますか？
洗うとしたら頻度はどれくらいですか？

自分はいつも梅雨があけたら夏なのでは…？みたいな時期に洗います。まさしく今
だらしないので涼しくなってきたら帽子を被らなくなり、暑くなって帽子を被りたくなってきたら、そういや帽子暫く被ってないまま放置してるな何処にやったっけと取り出して手洗いする感じ
帽子のタグには洗えませんと書いてあるけど見なかったことにして手洗いします
洗面台にぬるま湯をためてざぶ…ざぶ
頭ってきったねーんだな！ってなります
うふふ
もっとマメに洗えという話なんでしょうけど

と、いうわけで今日は頑張って帽子とかトートバックなどを手洗いしました
冷夏は野菜高くなって困るけど暑すぎても野菜高くなって困るので、夏だねぇ…ってくらいの加減がいいなあ
今病床があちこちパンク寸前で今年は熱中症で倒れたらまず搬送先の病院が見つからないかもなんて言われてますね
まあ病床にゆとりがあっても熱中症にはならないのが一番なんですが
うがい手洗いマスクに水分補給帽子日傘…やることが多い
今夏もお世話になるぜ、帽子
よろしくな

仕事が立て込んで、疲れたなぁ、誰かに会いたいなぁと思っていたら、風に吹かれた花が揺れて、うんうん頷いてるみたいなんだ。話を聞いてくれてありがとう。もう寂しくないよ。
またね。

食パンにバターとシナモンパウダーとハチミツをかける。
たまにコレで食べるけど美味しい。
美味しい食パンを買ったつもりだったのに思っていたより美味しくない。いつもよりパサついてる感じがする。
いつも同じに美味しくあって欲しいけど、人間が作るものだからたまには間違いがあってもしょうがないのかな?でも商品だから、いつもと同じであって欲しいとも思う。
通常通りって意識してキープしないと難しいから、簡単なようで1番難しいことなのかもしれない。
今度は美味しいパンでありますように。

家族がこの世からいなくなるって、結構あっさり起こることだね
葬式が終われば強制的に元の生活に戻される
すごく当たり前に。
そりゃ四十九日だったり月命日だったり色々あるけど
その他はただ当たり前の毎日で。
いなくなる前となんら変わりない
でも、当然ずっと辛くて。
もっと上手く心情を表したいけど、
辛い悲しいとしか言い様がない
普通にしてるつもりでも、些細なことで思い出して。
涙が溢れそうになる。
ホント情緒不安定だなと自分でも思う
でもどうしたらいいのかわからない
この先どうしたらいいんだろう

アクセサリーが好き。

奮発したのは、片耳3万円のピアス。を両耳。

それ以降、そこまでお金を出せない。
お金はないが、なんだろう。
その金額とモノと自分の経済力とのバランスが取れない。

すごくすごくステキなピアスがある。
本当にとってもステキ。
5万円、、、
たっか！！

頑張れば買える。

では、そこまで頑張って欲しいか？

うーーーーん。

そのアクセサリーは　とてもステキだけれど、その値段は　ふっかけすぎでしょ？なアクセサリーが増えてきている。

いや、でも、ほんとにかわいいの。
でも、わたしにはその値段の価値はない。

石の価値をわかってないから　そう思うのかな。
石の審美眼があれば、その値段でも買っているのかもしれない。