連休前。ちょっと苦しい。
あの人のことが、あまりよく思えなくなって。
これまでの尊敬や気持ちもどこかへ行ってしまいそう。
ただひとりと思い合いたい、それだけなのに。

問題のある人間のせいでまた職場の人員が減る。あーあ。最低限の人数しかいないのに。また募集をしてまた何も知らない新しい人間が入ってきて、いちから育てなきゃならない。無気力。すべてがパァ。みんな辞めればいい。上も何もしないし。潰れればいい。

疲れるイベントが終わった。
今日は久しぶりに暑いし人と挨拶を交わしたり。案の定、頭痛になってしまう。
暑さ＋人との交わりは高確率で頭痛になるのがわかっている。
そんなイベントも今年が最後。いるだけといえばそうなんだけど、何年かやりきったなぁ。
少し寝て、頭の痛みも治まった。今日は自分にご苦労さま。
誰かにとってなんてことないことでも、自分には厳しいことだったからね。今日はご褒美にアイスを食べました

苦しければ逃げたっていい、やめたっていい。ってよく言われるけど、実際逃げたりやめたりして褒められることなんてないのよね。咎められることはあるけれど。
別に褒められたいわけではないけど、自分にとって最善の方法をとっても貶されたり叱責されたら、本当に逃げ場を失うよね。
もういいかな?とパッと別の世界の所属になってしまいたい気持ちわかる。
そういう人を今の世界に置いたまま救う方法ってあるのかな?
気持ちがわかってしまうけど、他の世界に送り出したいわけじゃないから難しいよね。
そこそこ生きていてかなり図々しくなってきたから私はこの世界にいれるだけ。
明日も気乗りしない用事がある。それに対して堂々と文句を言ったり意見を言ったら、人として大人としてとか色々言われちゃうんだろうな。私にとってそれがツライことでもね。
例えば私がパッと別の世界に行ったら、きっとみんな私に優しくなる。でも私はいないのに。それじゃあ遅いってことに気がつかないと駄目だよね。
正すことだけが正しいことじゃないよね。みんな矛盾だらけだから自分も矛盾だらけで大丈夫なんだよね
色々書いたけど、明日もチョコレート食べてるから大丈夫

いいな。。
会社の人がみんな優しいって。

優しさはそれぞれ余裕がないと生まれないと思う。
今の上司は、元々の性格として穏やかな人だったはずだけど、みんな余裕がないから
最近は優しさって感じられない。

というか私にもその余裕なかった。
経験の浅い人たちで軌道に乗るような仕事ではないから。

採用も費用が掛かるから今できないとかで人も足りてない。悪循環。

私のモチベーションも底をつきそうですよ。

私は私でそろそろ新しい場所に行かなくちゃ。

頑張れないのにムリして頑張ったらカラダだけじゃなくて
ココロまで疲れてしまうから
頑張れないときはムリしないで頑張らない

元気いっぱいのときにも全力を出して頑張るんじゃなくて
多くても７、６０％しか出さなくてもいい、と思ってる

どれだけ頑張っても認めてくれない人は認めてくれないし
認めてくれる人でも次を求めてくる

だから今の自分は頑張れないから頑張らないと決めた

自分が正しいという話をしたかったのに出来なかった
そりゃそうだ、正しいとかそういう問題ではない話だからね
間違えてるわけじゃないけど
自分がダメな人だと感じてしまうような出来事は嫌いだ

本当はもっと新人の女性と話して仲良くなりたかったのに
何で私の後ろをついてくるの？
マジでうざかった、新人の男の方。
割り込んでくるし、もっと他の人とも話しなよ。
ついてくんな、自分で考えて、と言いたくなる。
新人だから仕方ないのか？
そんなことないよな。

最近、面白くない気持ちになることが多い。
そして無性に仕事をやめたくなる。

あー、やだな。辞めたいな。
１ヶ月くらい休んでみたいんだよね。

毎度のことながら、体調がよろしくない理由が、思い当たらない時ほど、昔のパンドラの箱を開けてしまうクセがある。

心穏やかでいる術をいい加減、学習したい。

うぬぼれている。

わかっている。
あの人は　私のことを好きだった。
でも、ただ、若い子を連れて歩くのが好きだった。
無自覚に。

お前、まじで、私に　ひざまずけ。

と思うくらい　憎い。

かなしい。

好きだったはずなのに。

大嫌い。大嫌い。
あたしが言ったこと　なにも伝わっていない。
自分が情けない。