書く程の事では無いだろうけど備忘録として今日から毎日放射線治療の事を書き残していこうと思う。
とは言っても手術で取った腫瘍のあった場所に当てるだけだから、大した変化は無い可能性のほうが高い。
土日と祝日を除いて全部で30回で終わるのは11月の頭。
それまで何事もないといいな。

朝、久しぶりにコーヒーをドリップで淹れた。
苦くて、イマイチ飲み辛いので冷凍庫に入れておいてあったキリマンジャロだ。
砂糖とミルクを入れたら、案外美味しかった。
で、ミルクの消費のために、明日からの分もキリマンジャロで水出しコーヒーを作った。
できたのを試飲したら、苦味は強いけど、なんか美味しいｖ
これって、ブラックで飲んでも大丈夫なんじゃないんだろうか。
明日の朝は、見るからに甘そうな栗コロネを食べる予定だし。

明日はゆっくりするぞー
誰もいない家が愉しみ。
自分のことしか考えてないと怒られるけど、誰か私のこと考えてくれてますかー?自分ことで精一杯だよ。
ひねくれてるかもしれないけどひねくれすぎたら最終的には整うのを信じて生きるしかない。
明日は自分のためだけに肉を焼くよ

たまに
「失礼ですけど男性？女性？」とか聞かれるけど
「どっちでもいいですよ」って答えてる。
いやてかほんと失礼だな。腹立ってきた。笑

大好きな推しが「性別は飾り」って言ってくれるの
本当に本当に本当に救われてる。
そういう所がすきでたまらんのよ…
みんながそんな風に考えてくれればいいのにな…

物のデザイン､
あえてダサいやつを選ぶようにしている
だだし､奇をてらっていないもの
スマートデザインじゅあつまらない

30歳になった。
20代、青春だった。
お酒を覚え始めて友達と遅くまで飲んで遊んだ。
恋もした。
正社員が全てだと教えられ、絶対に足を踏み外さないよう泣きながら内定をもらって会社員になった。
社会に出て仕事の厳しさも面白さも分かってきた。
無我夢中に楽しかったのは25歳頃までだったかもしれない。転職？結婚？家や子供はどうする？
同級生が自分と全く違う人生を選び出した頃から生き方を毎日悩んでた。

男女平等の名の元に学校ではリーダーをやったり総合職に応募したこともあった。
リーダーをやってきたというほんの小さな自負。
だけどそれが通じたのは学校の中だけで、社会に出たら役に立たないどころかむしろ足枷になった。
求められていたのは「女性らしく」従順で慎ましく子供が好きな人物で。

特段頭がいい訳でも才能もない私は、結局結婚してもうすぐ母親になる。育休が明けたら人生初の非正規雇用で働くつもり。
本当はもっと仕事がしたかった。仲間と仕事をやり遂げてお給料を貰って欲しいものを手に入れるサイクルが大好きだった。仕事を頑張る自分が好きだった。
色々悩んで今の立場にいるけれど幸せだと言いきれない。だけど幸せだと自己暗示をかけないとやってられない。
青春が終わった。

まもなく午前3時半。
今日は１日何をしていたっけ･･･ああ、10時間ガッツリ働いて来たじゃないか、と思い出す。

今日が何曜日だか、何日だか、起きているのか、寝ているのか、色んな事の境目が曖昧になって、心地良い。

やっぱりね、夜は嫌いなんだ。

アンチが多くて、叩いても良い奴ら（抵抗しないので）って雰囲気ができてしまっている場所に属してるんだけど、何もする気が起きないくらいモチベーションが下がった。
だけど、海外のサッカー選手が自分がプレーすればするほどアンチが嫌な気持ちになる（からブーイングは嬉しい）と言ってて、なるほどそういう考えもあるよな、と。
批判にもなってない無責任な悪意を真正面から受け止めてたけど、どうせ向こうが離れていってくれないなら「嫌がってる嫌がってる（笑）」で良いのか。
アンチ行為してる人達より絶対自分のほうが何か生み出してるし。
もっと人気になって話題になればのたうち回って嫌がるだろうなあーと思えば頑張れそうな気がしてきた。
あんな人たちのために時間使って停滞してるの勿体ないな。

いつもと違う行動をすると疲れる。また頭痛。
こんな日に味の濃いラーメンなんか食べられないよと思ってたのに食べてしまった。普通に美味しく食べてしまった。
脳と体が一致しないって言えばいいのかわからないけど、疲れすぎると本当に求めていることがわからなくなるのかもしれない。
というわけでおやすみなさい

昨日、一人で映画の「糸」を観てきました。映画は基本、一人です。
いつも大体一人で観に行きます。一人行動が原則基本で動いてます。
本音はめちゃくちゃ寂しいです。誰かと私も観に行きたかった。カップルと友人同士だらけですよ。私ってほんと一人なんだな（爆発）一人でカルピスとコーラ飲んで見てました。二つ頼みます。いつも。変わり者でございます。私だけじゃないかと思うぐらい私だけでした、一人の客。
でも後ろの方にも一人の方、何名かいたかな、それが少し救いだったのでありがとうございます、と謎の神様への感謝しました。糸、よかったですよ。でもちょっとチープすぎてほころびが目立ちました。まあまたそれも「糸」ってことなのかな、とまた謎の評論家目線で見ました。見終った直後はイマイチだなと思いましたが、人生の不条理さを思えば「ああ、こんなもんだよなあ」と思いました。あいみょんの「裸の心」という歌を最近聞いたんだけど、泣いた。
「いったいこのままいつまで一人でいるつもりだろう」衝撃の歌詞。
私のことですか、そだな、私のことだな、とハマってしまった。
あいみょんさんて、昔のイルカさんみたいだなと思った。歌手のイルカ。あいみょんもフォークだよねえ。７０年代のフォークだなと思った。あの頃みんな、ギター持ってたのかな。