シャンプーがないから詰め替えようと思ったら、コンディショナーの詰め替えばかり出てくる。
食パン買っていないと思って買ってきたら、午前中に食パンを買ったのを帰ってきて思い出す。
家にあるものとないものの記憶がバラバラで、本気でアタマ大丈夫かなって自分に思う。
食パンは冷凍しておけばいいし、コンディショナーもいつかはつかうからいいけど。シャンプーを買いに行かなきゃいけないのが面倒でしょうがない。
備えあれば憂いなし。だけど備えるための能力がないのよ。
備えるのも才能。

こどもの頃の写真がおくられてきた。捨てようか悩む。
というのも自分が記憶力悪い人間だから、写真がないと過去のことを思い出せそうにないからだ。

とはいえその過去も別段思い入れのあるものではなく、写真に写っている顔を見てそのときの登場人物の心を推測するぐらい。スマホにとって残すことも考えたが、それすらも少し悩む。
我が家は離婚しているのだが、写真に写っているのは平和だった頃の家族写真であるため。

そこに写っている置いてった方の親は、幼い自分に笑顔を向けていて「愛していたんだろうな」と思えるけれど、それを残しておく必要はあるのかどうか。

私今とてもつらくてしんどい。
掲示板に相談したりするんだけどネットの人ってきついこと平気で言うんだよね。
ほとんどが更に追い打ちをかけるような内容だったり、最悪のケースだと相談内容を否定してくることもある。そこじゃないだろと思う。相談しなければ良かったと思うこともあった。
参考にはなるんだけど否定してくる意見ばかりで「何を見ているんですか」と言う気分になる。
匿名だからあんなに偉そうに吐けるのか。
面と向かって言える人は皆無に等しいと思う。
否定ばかりでちっとも悲しみ共有してくれない。それが物悲しくなった。
何のためのネット相談？？って思う。あれはネット相談じゃなくて相談と言う名の元に好き勝手に暴れている匿名人たちの憂さ晴らしに過ぎない。
だけどたまに最後の方に救世主が現れたように救いの内容を書いてくれる人も中には存在する。
そんな時には私はその人に深く感謝している。
聞いてくれることが救いになっていく。まさに神様のような人だった。
私もそんな人になりたい。何故、わかろうともしない。

愚痴。ついつい、熱くなってしまい。ただそれが難しいんだよな。
持論正論展開したくなるのもわかる。ただ相談者は共有してほしいだけだから
（悲しみ共有して癒してぼかしていくイメージ）「でもね、お嬢さん、これはこうでかくかくしかじかなわけで仕方ないことなんだよ云々」みたいな正義の正論はいらないんだよね。「そうだよね。めちゃくちゃわかるわあ。むかつくよね！！それはつらいことだよね！！」だけで相談者の傷は癒えていく。「仕方ないことじゃないですか」と言われるのが一番むかつくのかもしれない。だって「仕方ないでしょ」って上から抑えつけて気持ちをないがしろにしていくことと同じことだから目には見えない暴力的行為だと思うんだよなあ。
せめて気持ちを吐き出させることだけはした方がいいと思う。

今、ミャンマーに興味がある。
海外旅行も行ったこともないのに。
友人の仕事の話しが原因だ。

今そこでなにが起きていて、現地のスタッフは無事でいるのか。生活がどう続いているのか。

久しぶりのこの興味、あらゆる手立てで満たしたい。

本気になれる仕事がしたい
自分に残された時間を大切にしたい
スマホやYouTubeに支配されないようにしたい
他人の生活をのぞきすぎて、自分の生活を身失わないようにしたい
自分の軸をしっかり持ちたい
なんとなく毎日を過ごさないでいたい
自分の直感を信頼していきたい

人と話して自分の考えがわかることが沢山ある
頭の中にしまったままの考えを言葉にすると、
そうか、自分はこう思ってたんだとはっとすることがある
頭の中にあるままじゃそのうちかき消されてしまうから
こうやって誰かと会話しながら確かめたり、
書いたりアウトプットすることを続けたいと改めて思う
日々少しずつ積み重ねて、わたしだけの道を前に歩めるように。わたしを少しずつ理解していくために。

妊娠19週目に切迫流産との診断で、即入院。
しかも出産までの約4ヶ月間とは…

周りの友人は何人か入院していたけど、まさか自分も同じ事になるとは。
何の自信か、私は安定期に入ったら、コロナさえなければ旦那さんと産前の旅行に行き、臨月まで普通に大きなお腹で仕事を続けている…とばかり思っていた。

今はトイレ、シャワー、食事以外はずっっっとベッドの上でただひたすら安静にする日々。

もちろんこんなご時世なので、夫であっても面会禁止、差し入れなどの荷物の受け渡しも基本禁止(どうしても…な場合のみOK)

入院が決まってから気持ちが追いつかないまま、その日のうちに準備をし、旦那さんとも午前中に別れ、入院生活突入。

泣いた。
物凄く色んな負の感情が押し寄せて、めちゃくちゃ泣いた。
自分の今までの生活がダメだったんだと思うし、この子への罪悪感と、不安とショックで涙が止まらなかった。

いつもの2人の生活は…？
休みの日にどこにも出かけず、家に籠ってアイスを食べながらNetflixを見る楽しみは…？
大きくなるお腹を2人で感じ、愛でることは？
一緒にベビーグッズを買いに行く楽しみは？

楽しみにしていたあれこれが、叶わなくなってしまった。
あの日々はとてつもなく自由で、幸せな事だったんだと、後から気づいた。

でも、これが現実。
守らねば、この命。
出来るのは私しかいない。
まだ入院して1週間。
やれる事は全力でやる。
先は長いけど、お母ちゃんは絶対に耐えるよ。
あなたを無事に元気に産むからね、もう少しお腹の中にいてね。
元気な産声を聞けるその日まで。

繊細さん。

ああ、これ！と思うこと多数で納得する。
最近苦しいと思うこと、だぶん自分が招いていた。
自分がよくしてもらうことも確かにあったけれど、
「友だち」で「仲良くしている」から教えてよ、情報頂戴よ、紹介して、を素直に返すことができなかったこと。

んー書いてみてもやっぱり苦しい。
普段からひととの関わりが少ないから、残念にも思うけれど、よくないことは、よくないね。

Noって言っても、笑い合って、それでもよしとなる関係を、
こころを強くして、これから持とうと思う。

もうすぐ40歳。

びっくりする。

社会人になったとき、30歳後半〜40代50代前半の異性がすごく、魅力的に見えた。

その彼らの年齢に近付いた今。

なーーーーんて　見る目がなかったのだろうと思う。
本気にされない、本気になれない、寂しさを埋めるための丁度いい存在。

今ならそう言い切れる。

当初も　本気にならないから　丁度よかった。

でもね、ここからですよ、もし、これを読んでくれている若いお嬢さん、
本気にならないのは心地よいし、甘く優しくしてくれるのは本当に心地よい。
私はそれがあったから　今があるとは思っている。
だから、感謝しているし、過去を肯定したい。そりゃ肯定させてよ。

ただ、結果論。

淫行ではないし、成人しているけれど、
対して好きでもない若い子を相手にするアラフォーメンズは　大したことない。

もちろん、貴女に　なにか　魅力があるのかもしれない。
しかし、それは、稀。

若さを武器に生きられなくなった時のことを含めて　美貌等を武器にできる人は強い。

私にはなにもないから。

歳をとるのは楽しいよ。
もちろん健康であることが前提。

今　暮らせているのは、健康だから。
心も体も。

ただ、それだけ。私の取り柄。健康であること。
メンタル面は不健康な時多いけれど、それが自覚できるようになった。
だから、きっと、いまのところ暴走しない。
異性に頼らなくても、きっと大丈夫、、、たぶん。

最近のスマホって大きくない？
前に並んでる人のスマホ見て衝撃だった！
その人が持ってた財布と同じくらいの大きさで、二度見してしまった…。
いや、ちょっと待って！
片手打ち出来ないよね？
スマホってスマートなフォン（電話）って意味じゃなかった？あれ…スマート？…あれ？あれが？？
まだiPhone8で止まってる私のスマホ情報なんだけど、iPhone8でも大きいし片手で文字打つのもやっとなんだけど、今のスマホは人間がどれほど手がでかいのを想定されて作られたの？とかガラケーの早打ち親指族と言われたこの私がもはや最古のウルク民…だ…と？
ギルガメッシュもビックリだよ！
ガラパゴスとかじゃない。私は、もはや紀元前。

当時スマホが発売された時興味なくてスマホの略は
SMAPの新グループのことだとマヂで思ってた。
親に聞いたら『モップ』のことだと言ってた。
父親が「スモップだよ」と真顔で言ってきた。
私は素直に、そうか。と思ってしまった。
…いや、なんで思ったのよ。全然合ってないじゃん。
つか、スモップって何？

なんで信じちゃってんのよ。真顔で言う父親にもう何度騙されてきたのよ。当時姉も父親の真顔に何年も騙されてきたって言ってたじゃん！…あの姉が。

スマホを見ただけなのに。
こんなどうしようもない思い出を未だに思い出してしまう。スマホを見ただけなのに。

もしかして気が合わないあの人とも、絶対無理なレベルのあの人とも、こういう匿名の場所でなら分かり合ってるのかもしれないと思うと不思議。
もしネットで匿名どうしなら理解しあえてたとしたら、対面だと嫌いになったり嫌われてたりしたら面白いよね。
普段、キツイ当たりの人や悪口ばかり言ってる人がネットでは素敵なことばかり言ってたり、逆もあると思う。
だから、人のことを知りすぎなければ人を嫌いになったり嫌われたりってないと思う。ネットですれ違った人のようにその場その場で生きていていいのじゃないかなと。
人のことを知りすぎないように。それは好きな人との距離も離すことにもなりそうだけど、意外にも気の合う人なことは自然に知っていける。なので、人のことを知りすぎないように心がければ自分に必要な人は残り不要な人は最初から不要とすら思わないのだと思う。