具体的なプランとか方向性とか誰かが決めた基準の節目の年齢でタイミングよく決められるわけないんだよね。
今の歳になればもっとちゃんとしてるのかと思ってた。
でも、ちゃんとしようとすればするほど「ちゃんと」が遠ざかる。もう追いかけるのはしんどい。
もうそのままで。誰かに生きていてることを知られないように生きることにします。

今日は土日明けてから再開の4回目
少し寝不足だったせいで診療台で横になってる時目蓋が重くて仕方なかったけどなんとか耐えられた。
帰りに定食屋さんに寄って食べたお昼ご飯が美味しかった、一口目で美味しい！ってなるんじゃなくて食べ進めていくと美味しいなぁと思えるものでよかった。
また明日から金曜日まで頑張るぞ

サンボマスターの忘れないで忘れないでがずっと頭の中で鳴っている。美しい意味、なんて泣いちゃうよね。できっこないをやらなくちゃにも救われたな。原曲もいいんだけど、イロドリヒムラっていうオムニバスドラマ内で日村さんが酒井若菜演じる不倫して自暴自棄になってる隣人に向けて歌うのがめちゃくちゃかっこよくて。最初の2行から男前なんです。男前であることにプライドがある。録画したビデオから何回も聴いたな。

めちゃくちゃ身勝手なんだけど、恋人と別れたい。

いつかは好きになるんだろうな、とおもって付き合ったけど、いまになっても自分のなかで恋人っていう感じがしなかった。

ごめんね、どうしてもすきとおもえない。

じゃあなんでOKしたのかって言われても、すきだって言われたら、すこしでも舞い上がるでしょう？
最低だけれども、そういうことだよ。

悪い子ぶってる秋の夜。
ちゃんと答えを出したからには伝えなきゃ。

悩んで
苦しんで
誰にも言えない悩みなど誰にでもあることだと分かるのに
まるで自分だけが苦しんでる風に涙がポロポロ

恋人にも友達にも言えない、ましてや家族にも言えないし
恋人も友達もそして家族も極端な話、他人

たかが、と言ってしまえる関係

同じ立場に立てば分かりそうな内容でも経験ないから、と
たかがそんなことで、と言ってしまえる

だから言えない言わない

過ごしやすい季節になった。夜、少し肌寒いのか、夜中に目が覚めることが増えたので、毛布を 1 枚出した。エアコンをつけなくなったので、来週あたりフィルターの掃除をしようかと思う。

あまり使わなくなったものを中古買い取りサービスに送った。フリマとかオークションに出した方が高く売れるかもしれないが、引き取りに来てもらって渡すだけなので、買い取りサービスを使っている。捨てるよりも楽かもしれない。

最近、家で仕事をしててネット回線の速度が遅くて困っていたのだが、いろいろ試した結果、wifi ルーターの場所を変えたら改善して快適になった。PC とかディスプレイ、電源ケーブルなどの近くに置かない方が良いみたいだ。知らなかった。

毎週末、今くらいの時間に眠くなってくる。これを書きながらうとうとして、気がつくと iphone の画面が暗くなってたりする。何か誤字とかありそうだ。

やっぱり疲れている。

ほんとうは　誰とも居たくない。
かなしい。
食べても、のんでも、満たされない。
かなしい。

明日から仕事。
しんどい。
気持ちがついていかない。
真っ当な仕事の依頼すら　受けると　涙が出そうになる。
どうして私がやらないといけないのだろう。と思ってしまう。
ミスが許されない。
それがとてもしんどい。
プロなんだから　ミスがなくて当たり前。
、、、そうですよね。
この締め切りに間に合わせて当然。
、、、そうですよね。

吐きそうになる。

パン屋のイートインが空いてたからコーヒーとチーズケーキを食べる。明日の食パンも買った。
昼はコーヒーチェーンで軽食をとったから似たような場所に1日2回もいることになる。
空いてて美味しいお気に入りのカフェは今日もクローズしていた。ネットを観ても休業したとも閉店したとも書いていないから今後どうなるかはわからないんだよね。
かつての知人を見かけたけど、いつもと違う服装だから誰だかわからなかった。向こうも大きめのマスクに隠れた私を見て誰だかわからない感じだった。挨拶すらせず、すれ違った瞬間に思い出した。最近そういうことが多い。知ってるけど、脳から情報が伝わるのが遅い。でも、お互いにもう利害関係はないわけだから声かけなくて正解だったのかも。そういうのも本能的に脳が働いてるのだとしたら自分の脳ってスゴイ。
そんなことをダラダラ思い出しながらダラダラ飲むコーヒーは美味しい。疲れたから帰ればいいのたけど、家でゆっくり出来るわけじゃないからまだここにいよう。一般的には家は安心出来る場所だろうけど、そうじゃないときも多い。
平和を手に入れているように見えることが私の強味と弱味かな。

思えば春からオーバーワークだった。
平日の夜、週末に友人のスタートアップの手伝い。
人に会わなくなったおかげで、上司とふたりの外出に限られて、同じ人の同じ話題を聞き続けていること。
自分への手当てがたりていないこと。
一体自分の話は誰が聞いてくれるのか。
休日くらい、心のままに、自分が喜ぶことに努めたい。

さ、とりあえず朝コーヒーだ。

果たして箱に入ったキャラメルは早朝のコンビニのお菓子の棚に当たり前のように並んでいた。風味絶佳。山田詠美の小説のタイトルにあったなと思い出す。あの人の書く甘さの中の毒みたいなものにハマってた時期があった。わかりやすいグレる方法を知らなかったのでそういう文章を摂取することが唯一の抵抗だった。さらさら揺れる金色の鎖のアンクレットの夢をよく見た。
キャラメルを口に入れてから温かいカフェオレを飲む。カフェオレの熱でキャラメルが柔らかくなるのがたのしい。おかげでゲームも凡ミスせずサクサクすすめられた。
夜、某番組を見ながらこれ以上きらいになりたくないから審査員を替えてくれと切に願う。そのモヤモヤをラブサイケデリコを聴いて振り払う。昔感じた格好良さを保ち続けてくれることにすがってしまう。
深夜のアイドル番組をずっとお休みしていた子が今月から復帰していたことを知って泣きそうになる。あぁ帰って来てくれたんだ、それを選択してくれたんだって涙がにじむ。“全員”の中に彼女が含まれてることがうれしかった。
今日は感情が忙しかった。お疲れさまでした。