亡くなった兄のツイッターを眺めてみる
口調というか文面が自分と似てておかしかった。
兄弟だからなのかな。
私にもほかの家族にも見せたこと無かったけどね。
全然知らなかった兄の思いや写真が画面に映るたびに
こんなこと考えてたんだな
こんな場所が好きだったんだな
私もそうだよって伝えたくなる
でもできないってしんどくなって。
長くは見てられないな
お兄ちゃんやっぱり帰ってきて欲しい
なんでとか、
苦しかったんだから
楽になれたんだからとか
そういうの抜きにしたら、やっぱり帰ってきて欲しい
まだ話したいことあったよ、私は
お兄ちゃんが生きてた頃のことを思い返すのはまだ怖い。
子供の頃のことはいいけど
直近のことは。
私がその時どうしてたかとか色々生々しく思い返されるから。
あの時はまだ生きてたと、どうしようもない気持ちになるから
今日はゆっくり家で過ごせるので嬉しかったんですが‥
朝から自分よりかなり年齢が上の人に正しい考えに聞こえる誤った意見を言われて疲れた。
色々なものが最新型に改良されてリリースされていくけれど、それを使うタイミングやシチュエーションを間違えば意味がない。
でも、それを使ってる本人から見れば最新型だから!!という自信があるから間違ってるなんて思わないんだろうな。
年を重ねて深みを増すって一体なんだろう?って思う。
古い考えばかりにしがみつくのもキツイけれど、新しいものだからと撒き散らしてばかりの人も中々手強いなと。
年齢ではないけれど、自分より相当上の人に新しいものだからこれが正しいのよ!と必要のない時にクラッカーをならされるのは勘弁しては欲しいなぁというのが正直なところですね。
クラッカーで飛び散った紙吹雪を掃除するのは、結局本人じゃないからね。正しいアップデートをしていきながら生きていきたいけど、それはどうしたら良いのか?とクラッカーの掃除をするつもりで書いてみた。
風邪気味な私の為に
こっそり自分の毛布かけてくれる彼氏が
あまりに優しくて、毛布も暖かくて、
人の心を取り戻した。
あと元気になった。
私だけアパートに帰って
拝みもしないで
実家の親と弟だけ、お兄ちゃんの遺影と毎日顔を合わせて。
正直、実家にいるのがつらくて逃げてる。
まだ写真に手を合わせるのが違和感あるくらい
しんどい時がある。
波はあるけど。
情緒不安定すぎてよくわからない
兄がこの世から去って1ヶ月。
兄がいなくなった後で、ツイッターのアカウントをフォローする。
こんなに無意味なことはないね
もう更新されることはないのに。
苦しい思いが綴られてた
出かけた場所の写真も
趣味のことも
何一つまともに知らなかった
優しい兄を頼ることしか考えてなかった
大丈夫と言うから大丈夫だと思ってた
なにが大丈夫だったんだ
ダメな妹でごめん
私が小さい頃からもっとまともな人間だったら
お兄ちゃんはこの世を去らずに済んだかもしれないのに
こんなことをいくら言ったって
自己満足でしかない
どうしようもない
本人にも届かない
話もできない
二度と会えない
ねむようこ「君に会えたら何て言おう」
読んでいて複雑だった。
複雑だけれど、良い作品。
ねむようこ、好き。
私は 子供を産まないことを選んだ。
うめないかもしれないし、うめるかもしれない。
けれど、欲しいと思わないのだ。
結婚して、子どもがいるのが普通。
もう令和だけれど、昭和の価値観の刷り込みは大きい。
働いていて、子どもがいる女性が素晴らしいとされている時代。
反論ある？
ワーママ勢力 まじすごいよ。
疲れているな。
みんな がんばっているのにね。
「バカは人に迷惑をかける」ってネットで読んだことがある。
（勉強ができないじゃなくて考えない人や学習しない人のことを言うんだと思う）
本当にそう思う。
今日、会社のパソコンを遠隔操作で見たいからと言われ、設定するために操作方法を電話で聞いたのだけど、カタカナや専門用語が出てくるとちんぷんかんぷんで、相手の人を困らせてしまった
もし、これらの用語が分かればすぐ終わったことなのに...と自分が情けなくなった。
迷惑かけないように学ぶ姿勢を忘れないようにしよう。
ランチセットが良かったけどこのご時世なのかやってなかった。
サラダが食べたかったけど、サラダだけじゃ少ないしサラダだけに一人で千円以上はお金が勿体ない気がしてパスタのみにしてしまった。
私以外は誰も客がいないということが一種のサービスだと思うことにするか。
昨日は人に振り回されたなぁという感じで疲れたな。
どっちかの言うことを聞くとどっちかに訂正されて疲れる。
自分の意見もあるけれど、どっちみち訂正されるなら意味がないような気がして言わなくてもいいかと思ってしまう。
こんな気持ちはパスタ食べればリセットされるということにしとこう。
ペペロンチーノだからもう誰とも話さない口実ができたよね