もう関わりないから、考えてしまうのやめたいんだけど、腑におちたことがひとつ。
わたしも悪かったから、あなたにも悪かったって言ってほしかった。これはお互い様の結果なんだって。
ごめんと言ったらごめんと返してくれたんだろうか。
ありがとうと言っても返してくれなかったけど。
もう終わり。すぐに忘れる。忘れてしまおう。
一生懸命やってきたことが
積み重ねてきたことが
コロナウィルス感染拡大で
状況が一瞬にして変わってしまった
それならさ
緩く生きていったほうがいいんじゃないかと
思ったりしてる
自分じゃどうにもならないことを
悲観したり、責任転嫁しても
自分がイヤになるだけだし
興味ないこと、関心ないことに
時間を割くのはもうやめようと思う
なかったことにするなんてできないし
人に関心がなさすぎるのもどうかと思う
人への思いやりがない職場で
信頼、信頼って掲げて
ほんま笑えるわ
どの口が言ってんのかと思う
音楽が好きだったはずなのに、全然聞かない。
懐メロばかり聴いている。
新しいバンドに出会う感動 知っているはずなのに。
ラジオもすっかりきかなくなった。
なんでやろ。
いやだな。
進みたいのに。
過去は振り返りたくない。
思い出話に花を咲かせたくないの。
私は今の話をしたいの。
なのに、音楽は止まってる。
時々連絡が途絶えたり、かと思えば、これから出かけたい場所、経験してみたいことについて話し込んだり。
その時はエスコートしますよ、と言ってもらえたり。
遠くにいてなかなかに会うことは難しい、仕事仲間で友人で、その先は期待しないでおく関係。
はっきりと約束はできないものの、それでもお互いに「またいつか」会う気でいる。
ありがとう、しかない。
今度からちゃんとその辺も伝えておこう。
キャベツを炒めました。塩コショウでサッと炒めて醤油かけて食べました。
シンプルなんだけど好きです。野菜炒め大好きなんだ。
炒めすぎないでシャキシャキしてる方が好きかな。しんなりするのも好き。
小学生の頃の文集の好きな食べ物って書く欄に私「炒めたキャベツ」って書いたんですよね。そのままだけど（笑）すごくないですかその回答。ド直球ですけどそのまんま過ぎて今見ると自分でも「オイオイこいつ大丈夫か」とツッコみたくなるんですけど。あれ先生当時どう思ってたのかなとか。
他のみんなは大体子供らしい回答で「カレーライス」とか「オムライス」とか書いてるわけですよ。「ステーキ」とか「お寿司」なんて子もいたな。贅沢な回答。それなのに私だけ「炒めたキャベツ」てどんだけこいつ趣味シブイんだ、みたいな。好きなもんは好きなんだから仕方がない。野菜好きの珍しい子供時代でした。
炒めたキャベツとか書くの私ぐらいだったと思います。キャベツおいしいよねえ。
野菜好きの私ですけど、唯一嫌いなのがタマネギでした。今も無理です。タマネギ嫌い、珍しいよね？？私以外あんまり聞かないんだけどいるのかな。
肉じゃがとかカレーライスに入っているドロッとした形が無理なんです。カリカリにフライにしたオニオンリングはイケます！！青ネギも白ネギもいけるのにタマネギがダメなんですねえ。
不思議だ。タマネギのせいで食べられない料理いっぱいありますなあ。
いや別にタマネギのせいじゃないんだ、私が悪いんだけど。
タマネギは悪くない、タマネギ炒めた時の匂いは好きなんです。
食欲そそりますよね。あの匂い、最高に好きです！！
なのに食べられない。何故なんだ自分（謎の怒り）
野菜好きなのになんでタマネギだけ。
タマネギと私に一体何があったというのか！！！！？？
私とタマネギの関係とは一体（ただの馬鹿です）
書いてたらステーキが何故か食べたくなりました。
お肉、食べたいなあ。ステーキがいいなあ。
意味もオチもない日誌でした、終わります。
直接会うのが、連絡さえもが、億劫だとおもってしまうようになって、そうおもってからはどんどんと先を考えるのが嫌になってしまった。
とにかく拒絶しかなかった。許容も、享受も、諦観さえも。
口に出して言う勇気がなくて、こわくて、連絡もせずに引き伸ばしてはいけなかったよね。それはほんとうにごめんなさい。
でも気付いている。
相手にはあまり悪いとおもっていないこと。
わたしが勝手に嫌になって、終わらせた。向き合おうともおもわなかった。関心を持てなかった。一度もさみしいなんておもわなかった。わたしのこれからに必要でないとおもった。厳密に言えば始まってもいなかったんだとおもう。挙げるともう、こっちが悪いだけなんだけど、それでも、いま現時点でも罪悪感を抱いていない。ここまで自分を薄情な人間だとはおもわなかった。「わたしわたし」の自分だけがかわいい最低人間だよね。
自分を変えられないし、相手だけを変えようなんておもえない。
だって好きじゃない。好きとおもえなかった。
これは、後悔なんかじゃない。懺悔でもない。
ただ自分のなかをすっきりさせたいだけの、嘔吐みたいなもの。
でもさっき、public feedで見た
「でももっと真摯に向き合っても良かったのでは」
という一文が、わたしの胸に針を刺している気がする。
チャクラを整える言葉
第1・2チャクラ 今の自分は大丈夫
第3チャクラ 今の自分に感謝
第4チャクラ 今の自分が大好き
第5チャクラ 今の自分をよく知っている
第6・7チャクラ 今の自分は宇宙のすべて
変化の順番
人生シナリオ→感情→身体
今からパフェを食べに行く。
正直、我慢するの疲れた。経済回すのが今の正しいスタイルなんだろうなと。
数少ない友達を雑談ラインのついでにお誘いしたけど、近場でなら大丈夫だよね?みたいな雰囲気になったので、パフェは誘えない。近場じゃなくて都会にあるところだから。
でも、ネズミのキャラのあの国には行くらしい。私にはこれがよくわからない。結局、みんな自分の基準で自分の好きなものは無菌室のような感覚になるのだ。
だから今から行くパフェの店もきっと私にとっては無菌室。そうであるに違いない。人間がたくさんいて待つなら帰るかもしれない。そうやって自由に行ったりやめたりが正しく恐れることなのかもね。正しく恐れるってなんか変な言葉よね
家で仕事をしていると、ちょっとひと息入れるか、というときについ横になってしまう。この先また毎日会社に行くようになったら、横になれないのが辛くなったりしないだろうか。
昔の知り合いから飲みに行こうと誘われたので、中旬以降なら、と返信した。今の状況で飲みに行くのは気が引ける反面、多少は出かけた方が精神的にいいのではないかという気持ちもある。
まあ普段も外食はしているし、少人数で静かに飲むならいいか。久しぶりにプライベートで知り合いに会うな。普通に喋れるのかな。仕事みたいな話し方になりそう。