クイニーアマンでここのことを思い出した人間、ここにもひとり。1年ぶりに帰ってきました、こんばんは。

曲とか食べ物とか、記憶を呼び起こすなにか。
誰かと共通してるっていいよなあ。しみじみ思いました。

今日のグレーテルのかまどはクイニーアマン。
ふとここを思い出して久しぶりに来てみた。

復元IDを控え忘れて、それまでの投稿もお気に入りも、全部消えてしまったのが結構ショックで、それ以来ここには来てなかったけど、またぼちぼち気が向いたときに書きにこようかな。

十五夜の満月は過ぎたけど、今日も夜空の月は静かに輝いてとても綺麗。

辛いなっていう時には曇っていても空を見上げている気がする。
上を向くだけでも気持ちが違う気がして、ついつい上を向いちゃうんだよね。
下を向いてばかりじゃどうしようもない気がして。
でも、たまには下を向きたくなる時もある。
色々ある、負けないで頑張ろう。

心待ちにしすぎなのかなぁ
連絡なくて落ち着かない

終わっちゃったのかなぁなんて思って
落ち着かないよ

約束があるから
きっと大丈夫だって思ってるけど
時間にルーズな人だし平気だって思ってるけど
それでも落ち着かないよ

早く連絡がほしい
そして安心したい

在宅中のつぶやき。

なんだか不安が拭えない。
土日に連絡くれたのが3人、どれも気が乗らなくて、体調悪いからと断ってしまった。実際体調も良くなかったし。

原因はわかってる。ひとつは先週からイレギュラーな仕事が増えて、在宅が減り疲れている。今週もずっとイレギュラーで、通常業にしわ寄せが行ってる。

もう一つは、誰かと繋がって話せるようなワクワクがない。土日に連絡くれた人達と話せばいいじゃないか、って感じだけど、その人達じゃないのだ。なんかもっとこう、現実の私を知らないコミュニティで、当たり障りのないふわふわした楽しい会話がしたい。
ひとりで家にいると、ゲームと動画の通知しか楽しみがなく、孤独だなぁと思う。ふいに人と比べると虚しくなる。でも外に出ていくのも嫌だ。

仕事でだんだん頼りにされ始めて、評価されてるのはまぁ嬉しいが、面倒が増えるのは嫌だ。自分のペースで、決まった仕事だけできていた頃が一番よかった。

なにか始めようかなぁ。今更ツイッターもどうなんだろ。趣味とかまったり語れる人がほしいけど、しがらみの多い場所は嫌だ。

なんだかなぁ…。郵便局行かなきゃ、でも外出たくないなぁ。定時になったらダラダラ仕事するのやめて、すぐお風呂入ろう。

今日は休み明けだったから病院が混んでいたのもあって少し疲れた
帰りにブリトーと今日発売で買えたらいいなと思ってたお菓子を買えたのは嬉しかった
少し眠い気はするけどこんな時間に仮眠とったら夜寝られなくなりそうだから我慢しないとなぁ

病院の予約を入れていた日を勘違いしてた…と3日過ぎてから気づいて震えた。
数年間通院してていつもと時期が違ったから忘れてた。
予約を入れ直したけど恥ずかしながら電話が子供の頃から苦手で苦手で、電話できただけで自分偉い！って気分。
そもそも忘れなければ良かったんだけど。
今度からはちゃんとスマホで管理してアラームセットしよ…。

昨日のカフェは空いていて落ち着いた。
立地も良いしそこそこ有名らしいけど、コンパクトなところとどっちかというとオフィス街寄りになるから人が少なめなのかも。
お値段はなかなか張ったけれども、落ち着いて待ち時間もなくって嬉しい。待ち時間がないことも価値があるよね。
誰かと何かをするよりも、何をいつするか？が益々大事になってきた。
大したことじゃないけど、予定を合わせて予算を合わせて好みを合わせて‥って人と何かをすると合わせることが先にきてしまう。それってもったいなと思ってしまう。
ただ空気の読めない協調性のない人の話でしょ?と返されれば、はいそうですね。としか言えないけれどそれでOK。
みんな色々なことを合わせて上手くやっていてスゴイ。嫌味でもなんでもなく、それが出来る人って人間力高いよ。羨ましいけど、自分がやろうとすると磨り減ってしまうだけで何も残らない。何も消すモノもないのに磨り減っていく消しゴムみたいになるだけよ。そのカスはただ捨てるだけだから。
消しゴムはもういらないかな。間違ったら新しい紙に書けばそれでよい

乗り換え検索するの久しぶりだなぁ、最後にしたのいつなんだろうと思い返したら半年前で愕然としてしまった。通う場所が無くなるってそういうことなんだな。
遠足前の子どもみたいに緊張してる。
無事に辿り着けますように。

ビリージョエルが好きなんだけど「honesty（オネスティー）」を聞いていた。
意味は正直、実直、誠実などなど。歌詞も中々考えさせられるものばかり。
ビリージョエルってピアノ弾くオジサンなんだけど哀愁があって堪らない。
日本で言うと河島英五みたいな立ち位置なのかなと個人的には思います。
オネスティの和訳がまたねえ、いいんだよねえ。
誠実って何だろうとか、人間関係って何なんだろうとか、考える。
誠実な人、いるのかな。私は誠実に生きれているのか？
自信がない。誠実な人、いたとしても信用できない。
人間何があるかわからないから誠実な人でも裏切るんじゃないかとか
そんなことばかり考えてしまう。もう人間不信にまでなっているのだ。
悪いことばかりじゃないんだけど、人間が怖い。
光も闇も表裏一体。絶対はないのかもしれない。
みんな、同じものなんだと思う。本来は。