ジョギング続けてたら膝故障してしまった。
しかし今までやってた筋トレが全く効果を実感しなかったのに、ジョギングは心身ともに調子が良くなったしなにより楽しかったからなんとか続けたいけど、その前に膝を休めなくちゃいけない。
やればやるほど良いと思ってたけど、ガムシャラにやるのは改めなくては…
次再開するときは走るフォームを見直してみよう。

朝の打ち合わせの出来事。
こうしてください、これがいいです。の先に、人がいない。
あまりに合理的になると、気持ちもやさしさもなくなっていく。
それ、本当にお客さんのためになっていますか。

日々の、どこかのだれか、或いは「もしかしたら、これは自分だったかもしれない」という、ふとした出来事や思いごと。
日時と本文だけっていうところに、味わい深さがある。
刺激的なポストよりも、深く味わう方が自分らしいので、毎日ここに帰ってきています。

前のNisshiはテキストのみの個人ブログみたいな感じだった気がするのと、ちゃんとしたマイページがあったと思う。
シンプルで静かで落ち着いた雰囲気は前からあって閉鎖した時はとても残念だったのはよく覚えているなあ。
今のNisshi Ⅱは書き込みを公開する時は同じ所と1つに統一されている。
非公開で黙々書き込み出来るのは今も前も変わらない。
そしてNisshi独自の静かで落ち着いた雰囲気は今も昔も好き、癒されるね。

IIになる前からNisshiで毎年、金木犀のはなしをしている気がする。
肌寒くつめたい朝と、金木犀のかおりはわたしの秋の訪れ。

日が沈むと、よくないこと考えてしまうから、おひさまの出ている間にいいこと呟く。

本来なら今は働いている時間なのに。コスト削減とか色々な見直しに巻き込まれてる感じ。
辞めると宣言したときにやたら引き留められたのは、このコスト削減に都合よく組み込むためだったのかなと勘繰ってしまう。
労働開始時間が遅くなって減ってしまい、また自分の場合は労働終了時間は変えられないから働く時間がさらに減ってしまう。そしてさらに一定の時間をこえると働くためのコストも自分の場合はかかるから高校生のバイトよりも少ない取り分になってしまう。
少しだけ働くために待機してると眠くなる。やる気がどんどんなくなるなぁ。それでも仕事はキチンとやります!こんなに色々当初の条件と変わっているのに仕事はキチンとやる!と言う自分が偉いなぁと自分で褒めておく。そろそろ準備しますか

堪らないので吐き出すことにする。
Nisshiは1つめのver.がとても好きだった、また再開したのを知ってたけどなんだかあの喪失感がまだ残ってて、ずっと横目で見ていた。でもやっぱり吐き出せる場所が、必要。

どうして大切な人がいるのにその人だけでは満足しないのだろう。彼に不満があるわけではない、別の人のこともただ好きなだけなのだ。そしてなぜ彼も彼も、私をこんなに愛して必要としてくれるのだろう。片想いなら諦めもついたのに。

心の違う部分でそれぞれに好きだ。昂ぶりと喜び、落ち着きと安らぎ、どれも必要だけどひとりの人からは全ては得られない。それを我慢するのが正しい人間なんだろうか。私は強欲すぎるのだろうか。混乱しながら私は今日も普通の顔をして働く。

ええねんけどな、別にええんやけどな、名刺を何故そんなすぐ見つかるところに入れておくねん！

ん？私何にショック受けてる？？

このお店（ちゃっかりネットで検索）の女の子が若くてスタイル良いことにかなあ？それとも、私はあなたの借金の為に昼夜働いてるのに、ってことかなあ？

でも、それはそれ、これはこれ、だよなあ。

夫よ、元気やな！（ええことや）

髪の毛から良い香りがするのって安眠効果があるのかもしれない。甘すぎるから自分では選ばない香り。セール品だったとしても思いがけないお土産はうれしい。

つまらんーーーー
予定延期。

思ってたよりも、楽しみにしすぎてた。
はぁー
超ガッカリ。
しかたないけど。

来月も会えなかったら、縁がなかったことになるなあ。
それはそれで悲しいけど
慌てても仕方ない。

しばらく一人になりなさい、ってことかなー
きっとそうだよな。