久しぶりにマフィン美味しい。半分に割いてバターを落としてトースターで焼く。ひとつはそのまま、もうひとつはハチミツとシナモンパウダーをかけていただく。
一番言いたいことや、理解して欲しい気持ちこそ伝わらないし誰も聞きたがらないんだなーなんて朝から思ったりした。
でも、世の中なんてそんなもの。結局は自分で自分の声を聞かなきゃいけない。それをするためにマフィンを食べてコーヒーを飲む時間があるんだなと思う。
誰も聞きたがらない話を興味を持って聞いてくれたように見えて勘違いしたこともあった。でも、その勘違いがないと今の選択はしていないんだよな〜と思う。
正しく恐れるなんて、ちょっと前までよく聞いてたけど、それと似たような感じで正しく勘違いするのが生きるうえでは大事なのかもしれない。

今週は体調いいかな?先週はイベントもあったし、いつもの体調不良の流れに重なったから疲れた。たくさん鎮痛剤のお世話になった。
そのイベントでは、お世話になりました、楽しかった、などなど…挨拶をしていたら、なんかよそよそしいかな?私と話しているところを見られたくないのかな?と感じる人もいた。こういうのって太古の昔からあるよね。大袈裟な表現だけど間違いではないかなと思う。
誰かや何かを敵対視することで、輪の結束を強める人たち。残念ながら嫌いというパワーって凄まじいから、好きなものを共有するより強い結束力が生まれるんだよね。
まあ、しょうがないのかな?これも人間の本能だよね。こういうターゲットにされるのは慣れてるので私も察する能力が長けてきたような気がする。これもまた人間の本能でしょう。
でも、ここで出会わなかったら仲良く出来たかもなぁなんて思う人も数名はいた。そういう空気もなんとなくわかる。だからといってグイグイはいかないけど。それが私の生き方なのです。
集団に放り込まれて疲れて、頭痛くなったり吐き気がしたりすることもまたあるとは思うけど、そうなったら鎮痛剤を飲んで寝るしかない。そうすればどうにかなって、またチョコとかアイス食べたいって言えてればそれで良いとするよ。

なんだか面白いIDに当たったので、
またちまちまと今日あったこと思ったことなど
吐き出していくことにした。
前のIDがどうしても思い出せずもやもや。
今日は午後から雨。スマホをリセットした。
昨日の地震の余震は少ないけど、
コロナの陽性者は100人台だった。
苦行と化してたあつ森を止めた。

いつも、なんてことない話しがしたかったけれど、喜ばしいことに、多忙だと聞いて、連絡を控えることどれぐらいだったろう。

今週はいいことがあったんだと、週末の夜にメッセージを送ってベッドに入った。
期待はしていなかったけれど、電気を消そうとしたところで、立て続けに返信が届く。
それからやっぱり、どうでもいい話が止めどなく続いてしまう。
ここのところのくさくさした気分はどこかに行ってしまい、昨夜のおだやかな眠りと言ったらなかった。
ああ、この人と話しがしたかったんだと思い知った。

天気が悪いからなのか、朝から頭が重かった。何もやる気になれなかったが、最近机の上のレイアウトを変えたので、その写真を見て撮ったり、PC でスケッチしたりした。

また Amazon がセールをしてるので、カートに入れておいたものを注文した。

間取りに関する本を読んで、メジャーあった方がいいなと思い、追加で買った。便利そうなので、タイムセールで半額以下になってたレーザーで測るやつを買った。

早く内見とかしたい。

今日　朝からずーっと飲んでいて、雨の中　少し散歩して、また飲んでいる。

ぼーっとしているけれど、モヤモヤは晴れず、生きることから逃げ出したい。

でもね、それもできないからね。

ちょっとお水飲もう。

嫌な気持ちは　雨に流してもらおう。

明日から会社行きたくないな。つらい。
がんばるね。

もう大丈夫かな～って数日楽になるけど、
また数日泣き続ける日があってっていう繰り返し
まあずっと平常心調子いい！なんてことはないとは思うけど…
段々なんで泣いてんのかわからなくなる

小さく狭い世界でひっそりと安全に暮らしたい。
それがどうしていけないの？

キャリアアップ、グローバルに。

言っていることはわかる。

私は　ひっそり働いて、明るい陽射しの入る静かな部屋で衣食住に困ることなく暮らしたい。
そのために働いていて、キャリアアップやグローバルには興味がないし、精神的負担。
そうしないと働けないなら、少しは頑張るけれど、
今　なにもしない休日に涙が出るの。
平日のことを考えてしまって。
胸が苦しくなるの。

社会で生きることに適合していない自分が悲しくて情けなくなるの。

人並みに生きるって難しい。