やっぱり1週間の終わりにはドッと疲れがくる気がする
家に帰るまでは帰ったらあれこれとやりたいことを考えるのにいざ帰ってくるとやる気が出なくて横になって過ごしてしまう
しっかりしないといけないとは思うけどすぐに切り替えるかは難しそうだなぁ
土日にできなかったことをいろいろやりたいと思う

またパフェを食べてしまった。平日に自由に動けるなんて滅多にないチャンス逃したくなかったから‥
それなのに体調不良が重なり午前中は少し寝ていたけど復活したから行ってみた。並ばなくてもいいのは嬉しいよね。
凝りすぎていない正統派なチョコレートパフェだった。
でも、素材はとてもいいからさっぱり食べられるというか。ソフトクリームや乳製品を推してる店なので、ソフトクリームたっぷりチョコたっぷりな感じも楽しめてよかった。昔ながらのパフェを維持しつつも味わいは現代版みたいな。
昔ながらというとバナナが入りがちだけど入っていなかった。
賛否が分かれるかもしれないけど、バナナはなくても大丈夫派だからそこも自分と相性が良くて嬉しく思う。
ちょっとやりたくないことがあったけど、それは家族にお任せしてしまったから今日の自由がある。何年も自分が我慢してきたんだから今日くらいいいよね?と開き直る。その開き直って平らになった部分に今日のパフェというご褒美があるんだな。何年も我慢してきてお疲れ様自分。うまく開き直るのはこれからもやっていきたい

にこにこできない日ってあるし、あってもいいと思うのよ。

どんなに大事な人でも、ものでも、ことでも。
「大事」とか「好き」はそのままなのに、そこに「しんどい」がくっつく日も、瞬間もあるさ。

「大事だけどしんどい」
「好きだけどしんどい」

それは矛盾なく存在する、当たり前の感覚だと思う。
それを誰も責めてはいけないと思うの。特に、自分自身で責めてはいけない。

小さい頃父に見せてもらったパーマンにめちゃくちゃ惹かれて、七夕の短冊にパーマンになりたいって書いた。
そしたら両親爆笑。
翌日あたりかな。母親が、なれないってわかってる？架空の話だよ？って聞いてきた。
それがすごくショックだったんだよね。
なれないのは当然わかってて、でも好きだから書きたくて、それを爆笑されたうえに可哀想な子扱いされたのがショックだった。
という事をふと思い出したんだけど、その母親とは色々あって大人になった今距離を置いてる。
入院した時に一度だけ見舞いに行ったけど、相変わらず人を馬鹿にして楽しそうに笑ってた。
この人は子供に対してもずっとこうだった。

手紙を朗読するみたいな堅さのある独特な話し方。ぽつり、ぽつりと言葉を落とす間は、本人は否定するだろうがますます父に似てきている。
あんなにバトエンとミニ四駆とコロコロコミックのことしか考えてなかったのになぁ。そんな奴とクラシックとピアノとラジオ英会話を愛する父が相容れなかったのは昔の話だけど、今も呑兵衛な父と下戸な弟が杯を交わすことはないらしい。それでも一緒に山に登ったりはするらしい。一体どんな会話をしたんだろう、と想像するとちょっと楽しかった。
今夜、電話に出てくれてありがとう。
もう少しだけ生きられそうだよ。

今日はいつもと比べると空いていて病院自体がとても静かだった
月曜日の忙しそうな感じと比べると少しホッとする
治療自体も早めに終わって家に帰ってきてゆっくりできたんだけど寝不足のせいもあって割と長めの昼寝をしてしまった
夜しっかり寝られるかなぁ

どうしても自分より年下の看護師さんに「何でも相談してくださいね」とか「大丈夫ですか？」とか声をかけられると申し訳ない気持ちが先に立って「大丈夫です」としか返せない。

それにしても急展開すぎて逆に現実感がない。
てかこの3年ずっと現実感がない。

最後に言葉を交わした看護師さんは半笑いで話すのがクセなのかずっと半笑いで、何だかずっと今日の自分を笑われてるみたいでつらかった。

早くおうちにかえりたい。

スムーズにいかないよね。
納得していないボランティア活動のようなことはしたくない!とあれほど思っていたのに、今やっているのはボランティアに毛の生えた労働と同じだよね。
うまく使われるのは嫌なんだよね。もうやめたいなぁ。
円満にやめたいけど、やめたいという感情に円満なんてありえないと思っているのも事実。
円満を強調しないと大人じゃないみたいで嫌だよね。そもそも円満に解決出来るなら最初から何も問題が発生するわけがないのよ。
円満に円満に円満に‥と唱えてると、相手には伝わってないからこちらのイライラが募るだけなんだよね。
もう大人ぶるのはやめたほうが幸せかもね