昨年の2月から年末までの外食回数は、夫婦ともに2回。けれど私はさらにお茶を3回してしまった。
そのお茶は仕事関係で断り辛かったのだけれど、4回目に誘われた時に「第三次がきてるので～」と言って、ようやくお断りすることができた。本当にスッキリした。

Go To にも踊らされず、外側のものにももう振り回されまいと行動できた自分のことを、とても誇りに思う。
今年も自分をキープしていこう。

昨年は色々なことがあり、家族で色々あり、本当に参った。自分でもこんなに参るのかと思うぐらいそして人生とはどうしてこんなにも残酷なのかと言う現実を思い知らされた年でもあった。年が明けて２０２１年になった。数字だけ見ればとても未来だ。２０２１年です。すごい数字だ。凄いことですよね。私が中学生の頃は２０００年を迎えました。あの時はミレニアムイヤーと言って２０００年問題とかとにかく色々ありました。数字だけ見れば２０００なんて近未来です。本当はそんなに大して気持ち的には変わっていないんですよね。いや、パソコンが普及してSNSが普及してネット化して全てはデータ化してとびきり未来になりました。
でも私たちの気持ち的には何もかわらないのかもしれません。それが人間だと思うのです。だからそれはきっと昔の人間、江戸時代でも戦国時代でも同じなんだろうなと思いました。
環境が変化しているだけで人の心なんてちっとも進歩していないのかもしれません。それが人間ってもんだと思います。だから今も争い事があるのが証拠だと思います。
昔よりは随分と減りましたが。人の犠牲の上に人の幸せが成り立つとは言いますが、本当にそうなのかもしれない。そんなの絶対嫌じゃないですか。本当に心から笑えません。
そんなの、虚構だし、作り物でしかないからです。でも私はたまにこの世界は虚構イコール仮想現実なのかなあと思うことがあります。夢を見ているのは本当は私たちの方なのです。マトリックスみたいなあれです。日増しに思います。

昔好きだった忍空というアニメの主題歌が好きです。その歌詞に最近気づきました。私はとても胸が痛くなりました。歌詞を読んで自らの過去を振り返りたいと思いました。

「人を傷つけて自分を守る弱さは虚しさ残してやがて自分も傷つく」

確かに若さ故弱さ故に自分守るために誰かを傷つけてしまうことはあるかもしれない。だけどそのあと時間はどれぐらい経ったあとかわかりませんが、あとから必ず帰ってきます。
虚しさです。虚しさしか残りません。虚構のからっぽの人生です。

前から気になっている、なんだかざらついたものを感じる人。
やっぱり離れたい。
今まで目をつむってきたけど、見逃しちゃいけないと思うし、見逃せないと思った。

年明けのこんな時間にそう思った。

いろんな後悔や言い訳が渦巻くけど
言ってスッキリしたいのは、私の身勝手。
だから、送信できないけど、ここに書く。

疲れさせちゃってごめんね。
もっと思いやりを持ちたかった、疲れさせたくなかった。
楽しみにしすぎたのもよくなかったし
何でも喜んでもらえると甘えすぎたのも悪かった
ずっとくっついていたい私のために、ずっと合わせてくれてた
絶対疲れてたよね、ごめんね。

なんで、あんなに下手くそだったんだろう私。
何年生きてんだ、何年恋愛してんだよ
バカなの？
もっと客観的に見たら分かるだろうに。

距離感がつかめなくて、すごく近かったよね。
疲労させたい訳じゃなかったのにな…

もう一度やり直したい。
もっと素直に、うまくやるのに。
テンション上がりすぎちゃったんだよね。

謝りきれないなぁ…

明日まで休み。今年はこんな状況なので実家に帰らず、ほとんど家で過ごした。予想通りだらだら過ごしたのだが、環境を変えるというのは、思った以上にリフレッシュするんだなぁと感じた。特に今は仕事をするのも家、休みも家なので、長く休んだのにそんなに休んだ気がしない。

人混みを避けつつ、歩いて行ける範囲でいいから、いつも行かないような所に行くようにしよう。

飛行機に乗りたいな。

寂しさを

ぞんざいにしてはいけないよ。

大事に慎重に扱わないと

虚しさがやってくるから。

そこから先は何もない。

あー。なんかいらつく！

確かに私がグダグダしてたのが悪かった。
不必要に怯えてしまったし、甘えすぎたし、泣いたりしてしんどい女だった。

もっと気持ちを話し合えたら良かった。
今からでも遅くはないと思うけど、分かってくれなそうな人に気持ちを話せない。
なんでこんなにダメなんだろうな、私。

なにを言ってんのか、どういう意味で言ってんのか、わかんないよ。
疲れる。嫌だ。嫌いになりそう。

違う、好きだから嫌なんだ、分かってもらえないのが悲しい。

もう会わなくてもいいや…
そんな気持ちになっちゃう。

好きなのか分からなくなりそうなくらいに、たぶん好きなんだ。

嫌だなぁ。この気持ち。

そろそろ胃が疲れてきた。
自分で作っているような地味ないつものご飯食べたいけど、自分で作るのは嫌だ。
1日おきに家でゴロゴロダラダラしてしまった。それでアレコレカロリー高いものを食べるとやっぱり胃を酷使してしまうよね
自粛と保証はセットというより、自粛とカロリーはセットみたいな感じかな?別に自粛のつもりで家にいたわけじゃないけどね。
いつものゴロゴロダラダラの正月バージョンなだけですね。
初詣も行くとしたら1月の末に行くのがここ数年のスタイルになってますね。混んでるところは嫌だから‥それでもけっこう人いるけどね。
おみくじは好きなんですよね、あのおみくじ独自の文体を自分の都合の良いように読み解くのが好き。でもすぐ忘れちゃうからな。あんまり意味ないのかな?でも意味のあることのほうが少ないかもしれない。意味のないことの固まりがこの世界のような気がしますね。
初詣行くとしたらどんなことが書いてるのかな?まだ行かないけど、人との距離をとれば心乱されぬ。とか書いてそうだなと都合よく考えちゃうよね。都合良く生きるのは大事だよ。
胃が疲れた話しなのに締めがおかしいですね。そんなこともたまにはありますよね。

今年の目標は、とりあえず買ったものには手を付ける、です。あれもこれもそのうちやろうで放置しすぎている。お金出せばもったいなくてやるだろうはやらないということもよーくわかった。思ったらすぐに行動。時間は止まらない。やる気はやらないと出てこないって証明されてるらしいしな。まだ若いと言える歳じゃないんだから時間を無為に過ごすのはやめたい。