星野珈琲とか、コメダ珈琲とか。
適度に仕切りがあってモーニングやってる喫茶店がベター。

そういうところでモーニング食べて、コーヒーお替りなんかもしつつ。
本を読む時間が好き。

住んでいる地域は、陽性者数がそこそこ多い。
お出かけも外食もなんだか後ろめたくて。

家でお気に入りの器でお茶やコーヒー飲みながら……ってのもいいけどね。

今はとても厚切りトーストが恋しい。

エネルギーに溢れていて、そのパワーと圧倒的な実力で魅力されたなぁ。その熱をリアルに感じたく同じ空間に会いに行ったこともある。あれはもう１５年以上前のことなのか。
その世界に足を踏み込んで、その世界にもさらに枝分かれしてさらに違う世界があるのを知って‥その世界の１つだったんです。
ただうるさいだけ、叫んでるだけってイメージを変えてくれた。
怒りに怒りで寄り添ってくれるのに叙情的なところが好きだったんだと思う。
間違いなく若い頃の出会いで良かったと思えるものだった。
あの頃、思ったようにうまくいかない日常を潤してくれた大事な１つだった。今でも苛立つような、こみあげてくるような怒りがあるときは間違いなくそれを記憶から引っ張り出してお世話になっている。
でも、もうあの人はそれを作り出すことは出来ないんだって今日知ってしまった。その事実を知って遠すぎるほど遠い存在だけど、思っていた以上に自分自身に染み付いていた音だったんだと気がついた。
あの頃も今もこれからも染付かせたままにしておきたい。

年齢的にも時勢的にもライフプランを真面目に考えなくてはならない今、確定拠出年金とロボティクス資産運用の成績を眺めることが最大の楽しみになりつつある。確定拠出年金は会社で入ってるやつで預けてるだけになってたのをつい最近ちゃんと運用始めて、リスクあれどやっぱちゃんと設定すれば増えるから嬉しい。ロボティクスは去年２月から開始してコロナショックで一時期めちゃ下がったけど持ち直してプラスになった。長期運用は相場変動に過敏になる必要がなくて気が楽だ。普通の貯金も一応してるけどこっちは緊急時の為って意味合いが強い。普通に預けてるんじゃ老後資金2000万には到底無理があるから運用でどうにか貯めたい…てかそもそも長生きしたくないけど…人生の残り時間が分かれば終わりの方で貯めたお金で豪遊したい…

私の話聞いてよ。私の話聞いてよ。自分のことばっかり喋らないでよ。私の話聞いてよ。全然尊重されてなくてめちゃくちゃ嫌だ。はっきり言って虐待だよ。もう聞きたくない。自分ばっかりペラペラしゃべりやがってサンドバックや掃き溜めじゃないんだぞ。

私は私に会わない人を避けてもいい。避けることこそベストだということが、人生には多々ある。自分の心が蘇えるのであれば、そこから逃げることもベストなのだ。

人を避けることを罪悪感に思い、自分に無理して合わないものに歩み寄っていかなくてもいい。
近づくと傷つけられることが解っているのに、どうして近づこうとするのだろうか？それは『こんな自分じゃ駄目だ』という自己否定からの行動ではないかということを、一度考えてみるといい。

あなたはあなたが望むことをしてもいいし、あなたはあなたの中の厳しい自分が望まないことをしてもいいのだ。自分の心を許しさえすれば。
自分の思考をゆるめ心をゆるめてあげよう。人生は自分が思っているよりも容易い。人生を複雑で苦しいものにしているのは他でもない自分自身なのだ。

新型コロナの東京の陽性者、木曜日に2000人くらいになるかなぁ。
元旦の検査数3000人弱の結果が今日の800人強だから、陽性率40%以上らしい。
全国的に緊急事態宣言も出そうな気がします。
弓道の地方審査どうなるかなぁ。
弓道場も閉まるかなぁ。

今年はコーヒー豆の福袋を買った。
自分で豆を4種類選べる。お店では飲んだことあったけど、そこでコーヒー豆を買うのは初めてだったので明日の朝が楽しみ。
思えば遠い遠い昔は福袋を買うために並んだりしてたなぁと。友達に誘われたってのもあるけれど、洋服の福袋を買いたかったんだよね。若い頃は若さで着こなせたものもあったけど、やっぱり自分で選べないのは結局損してるよね?なんて徐々に気がついて、いつの間にか買わなくなった。
ここ何年かは福袋を買うとしたらコーヒー豆とか食品系ばかりだな。買わない年もある。
昔と違って福袋の中身がネットの記事になっていたりして、それを見るだけでも楽しめてしまう。これ、来年買おうと思っても１年後だから忘れたり。
年始だから福袋買わなきゃ!みたいな縛りは全然なくなって、かなりゆるい感じで楽しめるようになったのは成長したのか気力がなくなったのか、どちらなんでしょうね。
福袋に並んでいたあの頃は飲まなかったコーヒーとか、同じようで全然昔と違うことばかりかも。

同じくひとり時間で、回復するタイプ。
マスクも、人と距離をとるのも、家で過ごすのも、気持ちの面で安心していた。
にぎやかなSNSから得られることは、私にはないようだった。
不安や心配もあるけれど、家に帰れば自分の時間を心置きなく、気分良く過ごせていたことは、きっと誰も知らない。それでよいのだと思う。
自分にとって、大事なことが良く分かった気がする。

きっとここを耐えれば前と同じように過ごせると思って耐えてきたけど罹患者が爆発的に増えて心が折れた気がする。
そんな中なのに、持病の再発でまた手術が必要になって入院も決まってしまった。
前回の病理の結果が良くないと言う話を聞いたから、悪性でもしかするとガンとかだったりするのかな？なんて考えて余計に疲れてしまう。

あの肺炎が終息して落ち着いた頃にはまた出かけたいと思ってたけどできるのかな？

私は元々インドア派。一人時間を過ごすことで元気が回復するタイプ（人と会うことで元気が消耗するタイプ）なので、人と会わない、遊ばないことはそう苦でもなかった。
昨年は私にとってはそういう生き方、暮らし方が肯定されたような年だった。
自己都合で退職し、給付金を頂きながら半年が過ぎた今は、自分の生き方を見直す時間を頂けたことに本当に感謝している。その期間中、お陰さまで理想の職種と職場をじっくりと探し、見つけることができた。
人生には無駄なことなんてひとつもないのだと本当に実感した一年でした。

今年も引き続き大変ですが、一人一人が精神的に自立し、人や社会のせいにせず、自分のことは自分で引き受けながら、今を精一杯に生きていきましょう。