それとこれは話が違うのでは?
と言われても自分の中では違わないときはありますよ。
わかってもらうために例えを出しても、結局はそれは違う！と言われたらもう何も言えませんね。

子どもに関しては、いるほうがいないほうに話題を配慮しなきゃいけないって謎の暗黙ルールがあるような気がしますね。
聞いてー！子どもがねー！とか、そういう自分から前面に押し出しているわけじゃなくとも、出ちゃうときがあるじゃないですか。その人が子どもがいる生活が普通なんだから。
それを一切子どもという単語やそれを彷彿とさせる内容を言わないで話すって難しいですよ。
みんな色々なもの持っていないです。例えばお金持ちからしたら「今日はシェフが北京ダックを作ってくれてね」と言ったとしたら自慢じゃないですよね。それが普通のことだから。まあ、この例えは自慢！って受けとる人もいるかもしれませんが、お、お金持ってるんだな⋯これがその人には普通なんだな⋯ってなるだけなんです。「今日はスーパーでもやしを買ってきたの」くらいと同じような感覚なんですよね。それ以上でもそれ以下でもない。普通の雑談。
でも、子どもの話になるとそうはいかないから疲れる。
いない人に共感してーってわけじゃない。だからこそ疲れるんですよね。欲しかったのに出来なかった人、元々欲しくない人、子どもが嫌いな人、色々いますけど、そんなに配慮しなきゃなりませんかね?配慮が逆に失礼なような気もしちゃうんですよね。だけど、その失礼さを求めてるなら、自分なりには失礼に生きないといけないんですかね。別に子どもいない人にマウントとってやろうとかないですよ。ほとんどの人がそうです。
こんな書き方したら怒られるかもしれないけど、もやしを買った話と一緒です。だからそんなに反応しないで欲しい。だからといって子持ち同士だから話が合うわけでもないから、私はなんだか独りだなと思うことがあります。子どもいるのに?となっちゃうから言えませんけど、そういうことじゃないんです。
そういうことじゃないのにって思うことが増えると１人が楽だなと思うのです。どんな立場でも。

同じ職場の人が前に辞めた人も誘って、今度ランチ行こう！だって。
聞きたいことがあるの、たくさん聞きたいことがあるの、だって。
言い方かわいかったけど、いい話じゃなさそうだなー。

今週は憂鬱なミーティング、転職面接、案件獲得の結果待ち、そして渋々参加する会社イベントと、盛沢山（苦笑）

嫌だし、結果待ちに関して（あと面接の会社がどんなとこかも）はかなり不安だけど、もう、目の前に来たハードルを一つずつ、クリアしていくしかないな、という感じ。

今日は、ダイエット中でずっと鶏むねばかり食べてたけど、カルビ丼解禁。
その後のミーティングに備えた。
美味しかったし、余韻を口に残したまま参加したので、頑張れたよ。

大盛に一瞬心惹かれたけど、胃もたれが怖くて並みで正解。
まだ胃が「うまかったー」といいながらげっぷしてる。

次は面接だー。
面接自体は得意だけど、会社の説明を聞くのが憂鬱。
求人票から見える条件だけでは分からないことが多すぎて、面接に行って無駄足！となることも多い。
まあ、オンライン面接だから、無駄zoom？
案件は欲しいけど、長く続けること考えると妥協したくない。

明日終わったら、お茶しに行こう。

人生で初めて空焚き炊飯した
6:20ごろ「ﾋﾟﾋﾟｯ」と小声で鳴って活動停止したからなんで？？思ったら空焚き、空っぽ、何も入っていなかった
今までタイマーのセットをし忘れたことは何度かあったから、今回もそうだと思ってスイッチ入れる時にフタ開けて確認はしなかった
蓋を開けたら空焚きのせいで変なにおいがした、内釜や本体が熱せられすぎたようなにおい
ほんとごめん炊飯器

「もう、私は頑張らない、人の役に立つことをやーめた」
という言葉を、頑張ってる人や人の役に立とうとしてる人を否定してると受けとる人が居るかもしれません⋯って。
はあ、これはあくまで私の視点の私の話だから、頑張りたい人は頑張っていいし、人の役に立ちたいと動こうとする人はそのままでいいのよ〜
こういう拡大解釈?は苦手かもな〜

今週、夏休みだと思ってすごしてます。
こういうタイプの休みって干支が1周してもなかったんだなーと実感してます。わたし、今最強じゃない?となんだかワクワクというか、浮足立った変な気持ちです。マリオのゲームでスターをとって、誰も私を止められない、そんな感じです笑
だからやっぱりこういう休みの王道としてパフェ食べようかなと思っています。パフェ食べに行くよーと誰にも言ってません。家族にも言ってません。でも、私は食べるのですよ、パフェを。
昼ごはんとして食べようかなと思います。もう年齢的に胃もたれが心配なので、調整が必要。まだあのころなら、パフェ?余裕っしょ?どんどんいくわ、なんなら他のケーキだって食うわ！！ってかんじだったと思うけど、さすがに干支が1周以上してますからね、もう無理出来ない。
でも私、頑張ったと思う。頑張って感情が爆発してたときも多かった。それくらい頑張ってたんだと思う。でも、まわりは果たして頑張ってたと思ってくれてるのかな?と思うけど違うと思う。だからもう頑張らないのです。生きるだけ。もう色々疲れちゃった。
パフェは食べる、ライブは行く、昼寝する、それだけしか出来なくなった。もう社会の役に立たなくてもよい。何かの役に立とうとする人生はつまらないのです。
さあ、スターとっていこう、今日はパフェの形をしてるハズ。
ここまで書いててやっぱりやーめた！が出来るのもしあわせなんだよね。なるべく約束もしない。曖昧さが地球を救うのです。

別れたいわけじゃない。

でも、ックスも、キスも、ハグも、お風呂も、なくなって、
そこで　手も繋がなくなったら　どうして夫婦で居られる？

いずれなくなるものではあるけれど、
なくしちゃいけないよ。

ちょっと前にアレは色々な意味でヤバかったーという流れで、人体の不思議展のことがネットに流れてきたんですよねー
20年前くらいかな?私も行きましたよ、よく考えるとヤバいの意味がわかるんですけど、当時カジュアルに宣伝していたし、私もエンタメの一環として観にいきました。
まあ、ヤバいはヤバいですけど、楽しかったという言い方してもいいのか迷うけど、当時の空気感そのままで言うなら楽しめたのかな?と思います。
一緒に行った人はたぶん本当は行きたくなかったんだろうなと今では思います。私か行きたいと言ったから無理してたんでしょうね。そんな相手の気持ちもわかるくらい時が経ったんですねー
今、もう一度見たいか?と問われたら、見たい！と大声では言えないけど興味はありますくらいにしておきます、ただ当時より色々ヤバいのは理解してます。ようやく大人になった部分でしょうね。私の。

油断しちゃったなーと思うことがあって。
それが疲れちゃうんだよねー
相手を傷つけるとか、わかりやすい不快なことを言ったとかじゃないのに、相手が微妙な空気感を出すのを見つけたときに疲れる。
私、本当は誰かといるときに油断したいんだと思う。でも、この油断がここ数年ない。別に以前も油断してたのに受け入れられてたわけではないんだけどね。ただ、私が勝手に油断していいと判断してしまっていただけで。
あと20年.いや25年かな?もっとこの油断をやめていれば、運命は変わっていた?と大層なこと言いたくなるのです。
今、本当の油断が出来るのは１人のときだけです。