やっとホッと一息タイムがきましたねー
誰かといるときは油断しないことが目標なので、今はおもいっきり油断油断油断してます。
そういえば油断って言葉、なんで油断って言うのかなと調べてみたら、仏教用語から来てるみたいです。油のはいった壺を零さないように、つまり油を断たないように持ち歩くみたいな意味らしいですよ〜サラッとしか調べてないんでこんな感じですけど、油じゃなくとも何か入った壺を持って歩いたなら、私なら零しますよ。それか壺の中身を零さないように気を使い過ぎて誰かにぶつかって、しこたま怒られるなんて展開が予想出来ます。手に油がついて壺を落として割ってしまうというのもありえそうだ。
つまり、1つのことに集中すると他のことに目がいかなくなって、違う失敗をして怒られるのが私の人生だったということになりますね。
油を断たない、ということは零れないように歩くだけじゃなく、周りに気を使い、力加減を考えることの総合的な能力ですよね。
私に足りないものって総合的な能力なんですよね。コレをやったらアレが出来ないみたいな。もう不惑超えてますが、総合力が培われることはないのかもしれません。

「嫌なことを言われてもスルーするのが大人」
これ、嫌なことをしてきた加害側が言ってるような気がする。
これが定着すれば、嫌なこと仕放題だし、やり返されても「スルーするのが⋯」って言えばいいもんね。とことんズルいわー

3月ですね。

早いね。

わたしはしあわせになるし、あの人と楽しく呑める。

言霊。
あなたも、どうか健やかに楽しく暮らしてね。

わたしたち、お互いに健やかに楽しく過ごそう。

眠いけど誰かに家にいると寝られない
花粉も飛んでるし、夏は暑いし、外に出る期間が少すぎるんですよね。
だからといってネットで買い物するからお金を使わないわけではない

3月に入ったからというわけじゃないけど色々節目なので、これからの指針みたいなのを語って行きたいと思います。
これからも油断はしないで生きていきたい。これがものすごっく難しいって感じるんですよ。ずっと気持ちを張り詰めていくのは困難。でも、そうしないと傷つくのは自分だから。人間関係も家族とその他僅かな友達しかないくらいだけど、だからこそ油断しないというか。今残っている関係は精鋭されたものだから、これ以上知られなくともいいかな?知ろうとしなくてもいいよね？という気持ちを前面に出して自分を守りたいです。
でも、やっぱり気を張っていると疲れるので、これからもさらに個を強化していきたいなと思います。自分自身への油断はめちゃくちゃさせてあげたいです。自分のことは自分でしかどうにかならんけれど、それって簡単なようで、これも難しいんですよね。
好きなことを考えていいし、やりたくないことは極力やらなくていいし、やりたいことがあるならやっていい。自身を甘やかすことはこれからも一生やっていきます。周りからみたら、それ、もうやってるじゃん?と思われるかもしれないけど、まだまだ自分的には足りないんだよー思うのです。
毎日、甘やかす。

ご飯を作って自宅に招き合う関係は疲れそうです。
でも楽しそうにしてる。
そういうのが楽しいと思える性格ならよかったのかも

昨日飲み会で、たのしかった。
今日とても虚しい。

ずっと気になっている人がいて、いつまで飲みに行けるかな。と憂鬱、不安になってきた。

ただの飲み友達だけど、いつ離れるかわからない。
誘ったり誘われたりがなくなるのがさみしくてこわい。

そんなことを想像してもどうしようもないし、この執着を手放したい。

起こるかわからないことに不安になること。
気になる人を気にすること。
そういう執着を手放す。

いつか家を買う時は、キッチンはガスでと思っていたけど
IHのコンロで、ガラス？のやかんでお湯を沸かす写真を見て、いいなあ、IHも悪くないなあとなって影響されやすいな自分とか思う
まあ持ち家に住めるかわからんけど夢を見るのは悪くない

「私は悪くない！」ってばかり言うと精神年齢低いのか⋯
でも、私は悪くない！って主張まではしなくとも、私は悪くない！って感じることばかりなんだよね。
大人になってからの方が、私は悪くない！って主張が多くなった気がする、そうしないと悪者にされちゃうからさー

昨日は頭が痛かった。
毎月のリズム的の中の一部だろうからしょうがないけど、毎月毎月いらんリズムだなーとは思う。
元気な日が本当に少なくて、どこかしら不調を押さえつけて生きているような?そんな感覚になることはあります。
もうそろそろ新たな年齢になるので変に振り返りたくもなるんでしょうか⋯
変わらないけど体調だけは変わっていくだろうし、それに付随してメンタルも変わっていくのかもしれません。
精神的な進化も退化も体調に左右されてるよなーと感じます。