どうせ何も考えてないんだろうなと思う。悪気も悪意もなくて、改善もなくて。何か思ってたとしても、それは意味があるの？何も変わらないことに
行動で示せない、代案も出せない、解決策は練らない、練れないならやめるか続けるか決める話し合いに参加する
そういうこと、できないのかな。
何も考えてないから、今日もどこかで遊んでるんだろうな。あーあ、何期待してんだろ。期待して、期待減らして、消耗しきって好きなのか大事なのかすらわかんないや
相手にとって、自分という存在が何も大切じゃない代替品のある道具なんだってよくわかる

便利な道具だってどうせなら大切にしてほしいんだよ

自分は母子家庭の割に、裕福な環境で育った自覚があるし、そういう育ち方をしていると周囲にも思われている。
一人っ子ゆえの余裕？ってやつなのか？
けれども、精神的負担はそれなりにあったわけで、経済的に問題がないことと精神的に問題がないことは決してイコールにはならないということだ。
ただし、経済的な問題がないと、精神的な問題があることに気づかれにくい。
誰かに気づいてほしかったという事実をずっと持ち続けている。
いつまですがるのだろうか。

空がこんなに晴れていて緑が輝いている。
１限にも間に合い、好きな服を着て家を出たのに、今日は気分が晴れない。
いももちも美味しかった。四国ツーリングの動画も見た。
今日はそういう日か。

こんな文章を人前でさらすことなど、ついこないだまでの自分からしたら考えられないな。
謝罪。

今日のお昼は冷麺。
暑いから食べたいけど、茹でると暑いという矛盾と戦っている。
さっき茹でて冷蔵庫に入れた。
これからもっと暑くなると思うとうんざりですね。

夜は高いけど、ランチならリーズナブルに食べられる店ですき焼き定食を食べたことを思い出したな。
店の雰囲気はいいけど、一緒に行った人が微妙で変な思い出になっている。
私が新入社員として入社した会社に送れて3ヶ月中途入社扱いで入ってきた。年齢もそんなに変わらなかった。
私と同性で仲良くするように周りの先輩からも言われていたみたいで、向こうから積極的にきたから仲良くなった。
仲良くなったと勘違いした私は色々なことを話してしまったな。今思えば相性も別に良くない。向こうは会社の中で繋がりが欲しかっただけだし、先に同期という存在がいた私に寄生したかっただけだとは思う。
私はある先輩と上手くいっていなかった。その事もその人に話してしまった。でも、「いい人だよ〜」とか、その先輩に誘われて食事に行った話などをするようになってきたので疲れてきた。
私にとっては悪い人、あの人にとってはいい人。それだけだったんだけど、こちらの言い分は何も飲み込もうとしない雰囲気に嫌気がさしてきた。
そんなこんなで、ランチに誘われて微妙だし、昼休みになったらさっさと出ていって関わらないようにした。昼に電話もかかってきたけど無視したりした。
そんなことをしていたら、違うフロアの同じような年齢の同性に鞍替えしたみたいだった。
こういう人って私と仲良くしたいわけじゃないんだなと改めて思う。１人になるくらいなら誰でもいい。そんなタイプの人とは私はやっぱり合わない。合わないくらいなら１人でいい。
そんなことを１人ですき焼きもどきを作りながら思い出した。
あの店はまだあるみたい。行くなら１人かな。

簡単にすき焼き風にして食べたら美味しかったな。
１人で勝手にやる簡易すき焼き、けっこう好きかも。
すき焼きというか、好き勝手焼き。自由はすべてをうまくする。

いつになったら幼いころの自分が感じていた負の感情から抜け出せるのだろうか。
匿名で異性と話しては一時的な寂しさを埋めた気になって、空っぽになっていく。
どう生きるのが正解なんだろう。
暇なんだろうな、今、自分は。

was good day
お疲れ的な曲です。
好きだった人が教えてくれたラッパーさんだったのが、ちょっとだけ苦しいけど、この方にもこの曲にも罪はない。自分が好きだった人はきっと、好きだった人に教えてもらったんだろう。2年の人？
コメント欄に幸せそうな人が多かった。待て待て、また負に戻りそうになってるって。
今日はマックでも行こうか？
朝食べたドーナツが美味しかった。
通学路に緑が多くて、空の青とのコントラストがきれいだったな。
もう夏が来ている。見えないところに梅雨という壁があって、それを超えたら出会えるのねん。

過去を抱えた自分は、今の日常に支えられている。
なるほどな。合点。

趣味をどうしても言わなきゃならないとしたら、オススメは「散歩」です。
読書とか音楽鑑賞、映画鑑賞よりも自分を知られずに話を拡げやすそうだなと。

低学歴の読書好きは本を読めていない理解していない可能性がある。
こんな発信をどこかで見つけた。あーこんなふうに考えている人も確かにいそうだなーと思い出したことがある。
私は大卒ではあるけど、いわゆるFランの大学ではある。ある会社に入社して、自己紹介などを書かなきゃならなかったので、読書と書いた。
暫くして、何かの拍子で思い出したように部長が「趣味が読書って書いてるけどホントかな?」と私に冗談交じりで言い出したことがある。
ああ、なるほど。バカなのに仕事出来ないのに、趣味が読書って嘘だろう?と言いたいんですねと一瞬で察知した。
軽い冗談なのかもしれないが、その手の冗談が出てくる時点で私を明らかに下に見ているのわかった。
色々あってやっぱり辞めた会社だけど、趣味は読書と書いてもネタにされないように学歴ってあったら便利だなーとは思う。
そもそも、趣味を知られたくないし言いたくないのに、言わされてバカにする素材にされる。少しでも素材を減らすためにバカな私こそ学歴が必要。バカだから無理なのかもしれないし、矛盾した変なことを言ってるのも自分でわかりますが。
確かに本好きという人が全員頭がいいわけでもないし、なんでそれをそう理解する?そんな感想になる?ってことはありますが、私にはそれを言う権利はなさそうです。
とりあえず趣味に読書を入れるのはやめてます。そうすると書くことないんだけどね。他人に納得される趣味とか面白くもないかな。

7年前は無理して行きたくない親子遠足に行ってたみたい。
あー私頑張ってたー。もう二度とやりたくない。
動物園とか、そういう類のものは自分のペースで見たい。
なんで親子遠足なんてあるんだろう。

さみしくて、むなしい。
むなしくて、さみしい。

動けなくて苦しい。

ずっと寝てばかり。
せっかくの休日なのに、寝て終わる。
寝てスッキリすればいいが泣けてくる。