あー言わなきゃ良かった⋯を何度も頭の中に浮かべてしまいます。
これ、原因わかってるんです。
シンプルに1人の時間が少ないから。だから脳に溜まる自分の心を制御出来ない。ただそれだけなんです。
でも、この1人の時間をとるって簡単なようで、私のような立場の人間には難しいんですよね。
ちょっと限界なんですけど、この感覚に手を差し伸べて助けを実行してくれる人はいないのです。
本当にどこにもいないのです。
私は一人の時間がないとちょっと保てない。あーシンドい。
例えば、自分はコーヒーだとします。それなのにコーラの味わいを求められたら混乱します。
何をしてもコーヒーはコーヒーのままでしかないんです。
だから、どんなに色が似ていても私はコーヒーの味しか出せないんです。勝手にガッカリされても私はコーヒーだから。
そんな日々です。
自分がそう受け取ったなら、受け取ったままでOKだと思う。
相手側そういうつもりじゃなかったと言っても、投げられたのは自分だから自分の思うままにしたらよいと思う。
対価を払えば何をしても何を言ってもいいと思っている。そういう人種は存在します。私はそういう人種に育てられたので、自分の人格に自信がありません。
もう私にひどいことを言ったあの人はもういないけど、まったく美化されない。存在していたときのほうが美化されていて、私って優しかったんだなと思うだけです。
ここではないSNS
好きじゃない表現する人 ひたすらブロックしてる。
アルゴリズムで出てきて好みのはずなのに。
ちょいちょいきらいを混ぜ込んでくるのなんで。
好きな人が欲しいって口走ってる時は、絶対に好きな人作らないべき。
目がくらんでるから。
それはわかってるんだよね、、
母に「親のすねかじり」と言われた。
高校生の私にはすごくショックだった。
辞書的な意味ではあっているのかもしれないけれど、その奥に「金がかかって迷惑してる」というニュアンスを感じて、すっと熱がさめるような感覚になった。
あの日から母とは無意識のうちに他人の様な遠さを感じる。
どういうつもりだったのか知らないけれど、きっと一生忘れられない。
毎年、7月8月の目標は「気を確かに」です。
既に気がなんだか優れないです。
暑さと人との距離が近いこの季節。
私にはダメージしかありません。
気を確かに頑張りましょう。
自分に比べたら子どもたち、恵まれてるなーって思うんですよねー
それなのに、これしきのことでイライラされたりするのムカつくなーって考えちゃいます。
こういうこと考えちゃうのって夏休み及び、その手前の午前授業早かったりで、距離感近いからこんなことか考えちゃうんだろうだろうなー
暑いし逃げ場もない。
自分は親が家にいないほうが嬉しかったから、今の私は子どもにはウザがられてるかもしれないけど、働きたくはない。
色々理由はあるけど、母みたいにパートに出て、イライラしたくないからってのはある。別にパートに出なくともあの人は別の種類のイライラしてたとは思うけど。
私、母みたいになりたくないんですよー
なんかあの人本当に苦手。
もういないのにどんどん苦手になってくる。
母がやってたことと全部逆のことをしないと、母みたいになってしまうんじゃないか?という恐怖がずっとある。
もう子どもたちもそこそこ大きいし、私いなくともどうにでもなるし、なんなら御飯のときだけ作ってくれればって感じなんだろうけど、母みたいになりたくないから働きたくない。
母嫌い。
ついに夏休みが始まります。
もうゲームとか動画とかお菓子とかコーラとか好きに過ごしてもらえればと思います。
もう、あれこれ考えるのが疲れました。
開き直らないとキツイことってあると思います。
もう本当に最近、なんか、色々疲れた。