何年も前から銀色のバッグ が気になっていて探していたんだけどなかなか気に入ったのがなく。
諦めてたところに、好みとドンピシャで軽さもクリアしたチェーンバッグを見つけて即購入。

想定外だったのが、見た目以上に入らないこと。
いつもなら確認するのにうっかりしてた。

スマホと鍵とミニ財布でパンパン。
鍵に防犯ブザー やリップクリームをつけてるので、鍵がまた嵩張るんだ。
でも、必要なものだし。

やむなくセリアでフラップ型の平らな ポーチを購入。
くすみ ブルーで繊細な 花柄。
私にはちょっとファンシーすぎるけど、財布はあくまでも 非常用 だからよし。

これならバックに入れても少し余裕ができて◎。

薄くて ペラペラな素材とあっさりした縫製が不安だったので、手縫いで補強＆厚紙でカード用の仕切り作成＆セリアのキーホルダー コーナーにあった ゴールドのリングをつけてバックのチェーンにつけられるように。

そこまでするならちゃんとしたの買えよって言われそうだけど、この工夫が好きなのよ。
それに理想をぴったりのものを探し始めると沼にはまる。

通販で 星の数ほど 商品があって、完璧なものを探し始めたら 一晩や二晩余裕で溶けてしまうから。

最初はもっと可愛いのがあるかもと思ったけど ここまで手をかけると愛着が湧く。
現状復帰できるように、あと、商品自体を選ぶ時も 汎用性があるものを必ず選んでいるので、もし 財布として使わなくなっても他の用途に流用できるのも大事なポイント。

一生もの
理想にぴったりなもの
完璧なもの

なんてこの世に存在しない。
お金をいくらでもかけられて オーダーメイドできない限りは知恵で乗り切るわ。

シルバーのバッグに入れて、夏でも黒い服を着がちな私の服のアクセントになってくれよな。

私が高校生くらいの時なので20年以上前の話になっちゃうのですが、チョコチップメロンパンが好きで見つけたらよく買っていたのを思い出しました。チョコチップとメロンパンの上の部分って合うよね〜とチョコチップが口に広がる瞬間がたまらなく好き〜と思って食べていたのも思い出です。

喜多方ラーメンと佐野ラーメンが好きです。
あのシンプルな感じだけど、独自の地位を確立しているところが見習いたいところです。

自分が１言えば周りが１００わかってくれていた子供時代。
伝えようとする努力も、愛される努力もしたことがなかった。
それは大人になるまで、いや今でも、何が必要なのかまったくわからない。
気を抜くと「私は無条件で姫扱いをしてもらえる」と思っている深層がうごめいて、表面を侵す。そうして気が付くと一人になっている。
この侵されている間、私に客観性は何もない。自分が何をしているのか、あとになってからもわからない。何が一体間違っているのか、具体的な反省ができないまま嫌われ続けている。

ずっとチェアリングしたいと思ってて、でもなんだかんだと出来てなかったんだけど、昨日出来ました。
場所は某学校の文化祭。
凄く充実してるとの噂を聞いてて、ぜひ行きたいと思ってたんで、今年初めて行ったのです。
あちこち歩いてさてどこで食べようとなった時、学食体験出来たし、簡易休憩所として体育館も開放されてたんだけど、結構いい感じの屋外テラスがあって、そこで食べたいなとなった。
日向には座席があったんだけど、日陰に座りたかったので、満を辞してのチェアリングですよ。
今回は持ち歩きを考えて散歩セットとして軽い物をチョイス。
以前、年パスでやたらテーマパーク行ってた時に行列用に買ってた一脚椅子と、100均で買ってたアウトドアミニテーブルのセット。
一脚椅子だから足で支えなきゃいけないんだけど、まあ、立ってるよりマシだったし、地べたに座らなくて良くなったのでヨシ。割と安定してるから、安い簡易椅子よりはいい。
テーブルもちょっとしたもの置く程度しか出来ないけど、飲み物食べ物をカバンから出して並べて置けるだけで良かった。
この超簡易版チェアリングセットは、今後も歩いて出かける時の相棒になりそう。
休憩したい時に椅子探さなくても座れるのはありがたい。
まあちょっと組み立ては面倒なんだけどね。ペットボトル一本分の重さってのがいい。
今回の失敗はゴミ袋の用意を忘れた事。ウエットティッシュは持ってたんだけどね。
ゴミ箱はあるからいいかなと思ったけど、そこへ持っていくまでまとめて入れられるゴミ袋が必要だった。要検討。

ゆる〜くなら本来の目的から逸れてもオマケみたいな感じで楽しいよね。
本来の目的から逸れるというか、逸れちゃったときに落ちてるものが良ければ拾うくらいが丁度いいのでしょう

色々愚痴ったけど、人生の出来事はどちらにスポットライトを当てるかで決まる。

思いの差は多少あれど、一緒に暮らした愛犬と愛猫を悼む気持ちに黙って寄り添ってくれた家族がいたこと。
ここで、ダークサイドは全部吐き出したから、明るい面を私は今日の思い出にする。
しゃぶしゃぶ美味しかったし、私が母の話をしたくないことを察して、違う話題だけ振ってくれる弟には感謝している。

喉元まで「アイツ来やしないし」と愚痴りそうになったけど、久々に会う仲良しの弟なので、楽しい会話に終始した。

猫型配膳ロボットを撫で倒して、猫ロボに「いい加減にしてくれにゃ」って怒られたりしたけど、それもいい思い出。

特別、愛犬と愛猫の思い出話をすることはしなかった。
それぞれの中で、声をかけてあげたと思う。
最後まで一緒に暮らした私たち姉弟の姿を見て、二匹が空の上でちょっとは喜んでくれてたら、それでいい。

私はずっと忘れないから。
いつかお空の上で、再会するのを楽しみに待ってるから。
ダメな飼い主だったけど、誰よりも愛してたよ。

私の家族になってくれてありがとう。

今日は愛犬と愛猫の一周忌。
うちにつれてきていたお骨をもって、二匹と暮らした実家（今は弟が一人暮らし）に戻った。

弟には連絡してあったので、お供えのおやつと、花を庭から積んで、お線香をあげる。
二人とも信心深くはないので、形だけの質素な一周忌。
実家から一緒に連れ出した猫たちの近況報告をした後、肉が食べたいと、しゃぶしゃぶ食べ放題へ。

牛肉なんて普段食べないので、ここぞとばかりにがっつく。
早めのランチだったけど、まだお腹が一杯。
色々話した後、お骨と一緒に解散。

人に押し付けるものではないのは分かっているけど、今でも泣くほど辛いのは私だけなんだろうな、と少し寂しくなった。
でも、お花を飾ってお線香をあげてお骨に声をかけてくれる家族がいるのは救われる。
私がメインでお世話をしていたけども、愛犬の介護を助けてくれたのは弟だったから。

で…、案の定、というか、ほんと期待してなかったけど、でも、一周忌だし、と思ってたけど、
母来なかった。
会いたくなかったけど、でも、親戚の一周忌なら必ず顔を合わしたのに、17年と7年、それぞれ実家で一緒に暮らしていて、数年前から別居していたとはいえ、一緒に介護をして、最後は看取ったのに、な、と。

詳しくは書かないけど、愛犬が亡くなった理由の一端は、母の監督不行き届きがあった。
半年前にあった時は、自分の都合のいいように記憶を改ざんして、自分は最後まで老犬介護を頑張った的なことを親戚の法事で話していて、こいつはもうだめだ、と思った。

愛犬と愛猫を連れて帰ったのは、母だ。
毎日の散歩も餌やりも、介護も、ほぼ私に押し付けてきたので、最後の介護と病気の猫の看病が重なった時は、無理やり家に呼びつけて、お世話させたけど。

劇場型の人で、いつだって自分が悲劇のヒロインぶるし、自分の都合が悪いことは忘れる、押し付ける、等々、大人になってこの人危険、とやっと気づいたけど、しんどかった老犬介護と猫の闘病の期間に、完全にこの人への信頼は失墜した。

何度、約束を反故にされ、私へのあり得ない暴言をなかったことにされたか。
そして、かわいそうな動物を拾ってくるのは仕方ない。
でも、最後まで面倒を見ない無責任さは、私は許さない。

実家で「保護猫カフェがしたい」と言い出していたので、大慌てで家を出たのもそのためだ。
間違いなく、私にすべてを押し付ける。
金銭的にも、お世話的にも。

そんな人間でも、一周忌くらい線香の一本くらい上げに来るかと思ったら、来ねえの。
もはや笑ってしまった。
猫はともかく、犬は母を慕っていたのに。

情が深い女だと思ってたけど、違うのだ。
自分自身しか愛していない。
無責任に「無条件の愛をくれる動物たちが大好き」とか言って、拾ってくるくせに、私にすべて押し付けてくる。

怖いのが、この女が将来、実家に戻ってきた時、家が多頭飼育崩壊してしまうんじゃないかと。
今は、寺の住職の妻として、寺で暮らしてるからいいけど、老後持ち家に戻ってきたらどうなるか分からない。
ついでに言うと、寺の借家はすでにごみ屋敷だし。
それだけでも頭が痛いのに。

愛情がないのは仕方がない。
でも、責任感は、義務だ。
責任が持てないことに、その時の同情心だけで手を出す神経が許せない。

一緒に暮らした動物たちはみな私にとって大事な家族で、出会えてよかったと心から思うけど、それとこれは別だ。

自分も僧侶の資格もってるくせに。
この女、もうだめだわ

泊まりがけで出かけるとやっぱり食生活がいつもと違って体が変だなーと思う年齢です。
とりあえず今日は休みます。

焼肉食べたくなって、カルビを買いに行った。
したっけ、高いの。
普段お肉は100ｇ100円以下を狙っているので、値段に日和ってしまい、結局、にんにくの芽入りの味付き牛バラカルビを購入して帰ってきた。
同じ大きさで半額くらい。
（それでも高いけど）

早速焼いて食べたのだけど、まぁ、油ギッシュ。
カルビってこんなものかな？と思うけど、でも焼くほどに縮んでいくお肉を見て、とても悲しくなった。

にんにくの芽と油だけ食べたような気分。
これならちゃんとしたカルビを買えばよかった、と大後悔。

ケチっちゃダメな時がある。
お店でランチするときなら1000円以上でも、最近は出すようになったけど、スーパーに行くと、途端にシビアになってしまうのが私の悪い癖。

あぁ、お肉食べたい。
どっかでリベンジしてやる。