自立と依存

先日、人の恋愛相談に乗ってみたら？とアドバイスを受けた。正直私としては突拍子もなさすぎるし、アドバイスを求めてアドバイスしてみたらどうだというアドバイスが返ってくるとは思わなくてびっくりした。
そんな折、仲の良い人で偶然交際相手に不満のあった人がいて話を聞く機会があった。アドバイスを実行する良い機会だと聞いてみる。

その人は彼が時間通りに帰ってこないことが不満らしい。
私は彼がいたことがない。恋愛というか異性に激しく傷付けられた経験をもち、以来その傷と折り合いをつけたがやりたいことを見つけて興味を失ってしまっていた。そういう私なので、彼が飲み会を楽しみすぎて遅れてしまうことに怒りを覚える彼女を理解できなかった。約束の時間とやらを無碍にするのはよくないが。
彼女は言った。大事にされてない感じがする、と。
激しい怒りの感情がなぜか込み上げた。勿論態度に出さぬよう神経を全て使って抑えながら、精一杯そうなんだと言う。

なんとかその愚痴は丸く収まった。彼女の中で「自分の世界がとても狭くなっていっている」ような感覚があり、その世界の中で彼が占める割合が増えすぎて、彼と自分の想いが釣り合っていないようだと一人考察していた。どうやらスッキリしたらしい。

私は電話を切ったあと、怒りと向き合ってみた。
まず怒りで最初に思うのは、「甘えてんじゃねぇよ」というきつい言葉だった。その時の彼女は、「彼にとって優先すべき順位の一番は私」という想いがあったようで、そこについて一番イラッとしたようだった。
この回答はすぐに出た。彼女の想いはそのまま、彼への「甘え」だ。世界には彼と彼女しかおらず、互いが互いの世界の一番を占めている、彼か彼じゃないか、という枠の切り方で構成された世界観だ。
その中で、私が彼女の一番ではないことと、彼に100%甘えていることの二つそれぞれに怒りを覚えた。
私は甘えることを許される環境に身を置いたことがない。両親も厳格な人だったし、先述のとおり恋人のいた経験もない。一番優先して誰かに甘える経験がないし、そしてまたそれが羨ましいのだと思う。「あの人にとって一番優先しないといけないのは私」と言ってみたいのだと思う。圧倒的な依存と甘えの関係性に私が憧れを抱きながら、またそれを得られない事実に何とか対抗しようと自立を心がけて生きているのかもしれない。
その二つが、私の課題なのだろうと同時に感じた。
適切な自立と適切な依存を知ること。またその中に、100%甘えてみるという経験も含まれるのだろう。

アドバイスは一つ、真実だった。その人は私の強すぎる自立に、恋愛相談に乗ってみるという形で、依存を経験させようとしたのかもしれない。私は自分の中核と向き合う良い経験をさせてもらえたと思う。

朝から美術館。
きれい、かわいい、なごむ、そして美しい。
最後は涙を流してしまった。
わくわくしてしまって、来月また行こうかと思っている。
帰りにカフェにより30分くらいお茶して帰る。
束の間のひとり時間、すっかり心が満たされる時間だった。

テキストのデータ化を
①入力（音声、または手入力）
②体裁を整える(誤字脱字チェックなど）
③ダブルチェック
の要領で頼まれて、今私がやったのは他の方が
音声で入力してくれたデータの誤字脱字チェックだったけど…

２，３ページやっただけで断念。
英文テキストの音声入力なんてさすがだなぁ、と思って
最初はチマチマ直してたけど、逐一大文字小文字を直したり
音声識別のミスによる誤字脱字のチェック作業に
生粋のザッパーO型、耐えられない！

んで、こっそり、テキストをgoogleキープに写真で張り付けて
自動で画像のテキスト文字を書き起こし。
その間数秒。
大文字、小文字、コンマ、ハイフンすべてがきっちり認識されて
写真がきれいに映っていればスペルミスはほぼ無し。
後は改行などを適当に治して、文が前後してないかを確認して
ドキュメントに貼付け。

空き時間に他の作業をしながらササっと済ませた。
全て音声入力した人には申し訳ないけど、俄然早くて楽で正確…。
何なら英語が得意でない人だけでもできるし。

最後のダブルチェックは他の方にお任せ。
私にそんな繊細な作業は無理ですから。

やり終えた達成感。
google万歳。

今日は仕事、明日も仕事〜。土日に仕事しているとそれだけで偉いって自分で思ったりしちゃうけど、昨日まで3日間お休みでした。
仕事といっても手短に働くタイプの雇用形態なので、仕事してます!とも言っていいのかなぁという微妙な働き方です。
それなのに職場というか、人が合わさると何かしらは起きますよね。仏の顔を3万回くらい使ったんですけど、突然阿修羅の如く怒ったことがありました。もう阿修羅というよりあっちの社会に反してる系の人の声が出てたときがあります。
みんながその人がおかしいってわかってくれてるのは救いなんですが、それでも契約の云々でその人の仕事が減るわけじゃない。私が調整して被らないようにしてもらってるんです。というわけで3日間も休みが出来るわけです。
でも、これで良かったのかなぁと思っているんです。自分の仕事は休みのときに家族が在宅ワークしたりその前には家族の長期休暇があったりと、自分の思う休みってなかなか無いというときだったんです。私が阿修羅になったのは職場のその人の言動によるものですけど、自分の思う休みが取れなかったことが仏の顔を奪ったんだと思います。
「自分が思う」休みって必要ですよね。この3日間は自分が思う休みを取れました。なので仕事は仕事なのでソレをやり切ると思って行けるのです。
仏メイクをして頑張ります。

昔から好きだった人（恋仲とかそういう好きじゃない）に、もうついていけないという気持ちが出てきてけっこうツライのです。
昔はなかったネット環境やツールが発達しすぎて知りすぎてしまったことが原因です。
そういうことはよくある事だと思いますが、昔好きだったその時代に彼が産み出したものを触れたりするたびに微妙な気分になるのです。ソレはソレ、コレはコレと割り切れればいいのですが、中々難しい。作品は素晴らしいので。
例えば恋人という関係だったら相手の嫌なところを見たら、そこで関係は終わります。自分の中では「もう好きじゃない」とハッキリさせて終わりに出来ます。
そうじゃない関係、少し言うと作品を通して繋がる関係といいましょうか。そこには思い出が伴いますし、助けられたこともたくさんあります。でも、今の彼は私には無理なんです。
彼が「色々呟くことは向いていない」と言ってしばらく個人的な感情を投げ出すのはやめると宣言してきたとき、ホッとしたんです。これで作品だけに私は向き合えると。それまでも作品以外の呟きには疑問を感じることが多く、でも作品が良いからと気持ちを切り替えてきたのです。
でも、もう呟かないと言って、少ししか経っていないのにまた呟き出したんですよね。その内容の一部がヒドイなぁと。自分を応援してくれるならこうするべきという、けっこう傲慢な感じで呆れました。応援の仕方は人それぞれで、各々の思いがあるハズなのに。そういうそれぞれの感情も作品にしてたんじゃないのか?とも思って矛盾が凄くて悲しみもあります。
時はいつも無情ですよね、何があったかはわからないし元々そういう人だったのかもしれませんが、それぞれの道を選んでいるということでしょうか。彼が何を言っても盲目的に信じなくなった自分は子どもじゃないけど大人じゃないと言えるレベルに達したのかなぁ。自己主張なんて10年先でいい。と10年後も言っていたいですね。

くだらない言葉で揺るぎないものしめせ、って言葉好きだったんだよね。
だからこそ今の現状が残念でならないのよ。くだらない言葉をしめして欲しくなかったなぁ。

映画観たいけど２時間疲れる。私が若者で短時間の動画に馴れすぎて耐性がなくなってるわけじゃなくて、単純に年齢を重ねて疲れてるだけ。