潔癖性の人は読まないでください

皆様お帽子は洗いますか？
洗うとしたら頻度はどれくらいですか？

自分はいつも梅雨があけたら夏なのでは…？みたいな時期に洗います。まさしく今
だらしないので涼しくなってきたら帽子を被らなくなり、暑くなって帽子を被りたくなってきたら、そういや帽子暫く被ってないまま放置してるな何処にやったっけと取り出して手洗いする感じ
帽子のタグには洗えませんと書いてあるけど見なかったことにして手洗いします
洗面台にぬるま湯をためてざぶ…ざぶ
頭ってきったねーんだな！ってなります
うふふ
もっとマメに洗えという話なんでしょうけど

と、いうわけで今日は頑張って帽子とかトートバックなどを手洗いしました
冷夏は野菜高くなって困るけど暑すぎても野菜高くなって困るので、夏だねぇ…ってくらいの加減がいいなあ
今病床があちこちパンク寸前で今年は熱中症で倒れたらまず搬送先の病院が見つからないかもなんて言われてますね
まあ病床にゆとりがあっても熱中症にはならないのが一番なんですが
うがい手洗いマスクに水分補給帽子日傘…やることが多い
今夏もお世話になるぜ、帽子
よろしくな

仕事が立て込んで、疲れたなぁ、誰かに会いたいなぁと思っていたら、風に吹かれた花が揺れて、うんうん頷いてるみたいなんだ。話を聞いてくれてありがとう。もう寂しくないよ。
またね。

食パンにバターとシナモンパウダーとハチミツをかける。
たまにコレで食べるけど美味しい。
美味しい食パンを買ったつもりだったのに思っていたより美味しくない。いつもよりパサついてる感じがする。
いつも同じに美味しくあって欲しいけど、人間が作るものだからたまには間違いがあってもしょうがないのかな?でも商品だから、いつもと同じであって欲しいとも思う。
通常通りって意識してキープしないと難しいから、簡単なようで1番難しいことなのかもしれない。
今度は美味しいパンでありますように。

家族がこの世からいなくなるって、結構あっさり起こることだね
葬式が終われば強制的に元の生活に戻される
すごく当たり前に。
そりゃ四十九日だったり月命日だったり色々あるけど
その他はただ当たり前の毎日で。
いなくなる前となんら変わりない
でも、当然ずっと辛くて。
もっと上手く心情を表したいけど、
辛い悲しいとしか言い様がない
普通にしてるつもりでも、些細なことで思い出して。
涙が溢れそうになる。
ホント情緒不安定だなと自分でも思う
でもどうしたらいいのかわからない
この先どうしたらいいんだろう

アクセサリーが好き。

奮発したのは、片耳3万円のピアス。を両耳。

それ以降、そこまでお金を出せない。
お金はないが、なんだろう。
その金額とモノと自分の経済力とのバランスが取れない。

すごくすごくステキなピアスがある。
本当にとってもステキ。
5万円、、、
たっか！！

頑張れば買える。

では、そこまで頑張って欲しいか？

うーーーーん。

そのアクセサリーは　とてもステキだけれど、その値段は　ふっかけすぎでしょ？なアクセサリーが増えてきている。

いや、でも、ほんとにかわいいの。
でも、わたしにはその値段の価値はない。

石の価値をわかってないから　そう思うのかな。
石の審美眼があれば、その値段でも買っているのかもしれない。

男性の笑顔が好きです。とても好き。落ち着いた声が好きです。そして女性の笑う顔が好きです。女性が笑っているだけで救われます。男性には優しさが女性には逞しさがあると思っています。以前より力があるのは男性で弱いのは女性だと思っていましたが本当は逆で男性に優しさがあり女性に逞しさがあるのではないかと思うようになりました。腕力では確かに男性の方が上ですが精神部分では女性に勝るものはないと思っています。女性は本当にタフです。男性は弱く繊細です。二人が協力し合っていくことで素晴らしい物になるのだろうなあと思います。
男性と女性についてジェンダーが進んでいますがそれも進化なのかなあと思います。遥か彼方の未来的には男女もなくなっているのかもしれません。融合しているのかなあ。不思議ですよね。
どちらにも優劣はないのです。男女問題は古今東西ありますが男とか女とか関係なくそれぞれが互いに補い合いながら生きていくのが本来の男女の姿なのではないかと思います。

ずっと同じ歌を歌って練習したけど、ここがダメなんだよって、わかってるからこそ意識しちゃってドツボにハマる。
そこの歌詞がMistakeって歌詞。ホントにミステイクですよ。
出来なければ練習するしかないけど、この日は間違うことを練習してるのかと思うような感覚のときってありますよね。何をやっても上達しない。なんかそんな感じでした。
ただの趣味なので出来なくたっていいのに、なんか出来るようになりたくて、しつこく歌ってしまいましたね。
でも、自分の意思で没頭するみたいなことが少しでもあるのが嬉しいです。自分の意思が入ってることってありそうでなかなかないです。
ミステイク、ミステイクばかり歌いますけど、ミステイクの繰り返しが人生で生活ですよね。

今朝、カローラⅡを見た。
子どものころにCMで見ていた、あの車。
いつもの信号に、さしかかったところで、見慣れぬかたちの車に凝視してまった。
全体のアールが大きく、低い天井。けれどぴかぴかなボディに、手入れの良さがうかがえる。
追い越したときに、ちらりと見えたご年配の男性ドライバー。
なんだか感動的で、職場に着くなり、車好きの上司に報告してしまう。
とってもきれいなカローラⅡを見た、と。
それは、素晴らしい！と返ってくる。
いつか、わたしもそんなドライバーになりたい。

親に「テレビは嫌いだし観ない子ども」ということにされてたことがある。
今思えば、テレビは嫌いだし観ないことにしておかないと家がまとまらないから、そうしてただけかも。
観たいテレビは観ていたのだけど、それを観るのは一苦労。昔は野球中継も頻繁に放送していたし、親がそれを観たければCMになったとたん野球中継に変えられたりして落ち着かなかったのを思い出す。それを伝えると怒られるし観たいけどビクビクしてたような気がする。
私が中高生くらいになると、それよりもテレビを観る頻度は減った。「面白くないし」みたいにすかしたことも言っていたような気がする。でも、本当はテレビ観たかったんだと思う。でも、もうテレビ観たいって思わないほうが楽だったから。
今は実家も離れて自由にテレビを観てる。内容が面白いってわけじゃなくても自由に消してつけるのが幸せだなと思う。昨日も録画したドラマをゆったり観た。
面白くなくても、いかにそれが面白くないかを感じたいときってある。観てから面白くなかったよって言いたい。そういうのをやりたかったのかな?と思う。
結果はどっちでも、自分でやってみたい。それからあーだこーだ言いたいってあるよね。

認めよう。
ここのところの友人の恋愛話に、疲労してしまった。
本当は苦手な話なのに、相槌打って、励まして、同調して。
けれど、わたしはわたしを生きていくので、しばらく深く眠って、穏やかな気持ちを取り戻そうと思う。