病んでる感じとか闇とか邪気を表現した作品、音楽でも本でも絵でも何でもいいけれど。
そういうものを表現出来るから病んでいるってわけじゃなく、むしろ冷静な部分を持っていないと表現出来ないと思う。
そういった作品が好きな人も別に病んでいるわけじゃないと思う。心が振れるってことは、どこかに闇とか邪気とか持っているからだと思うけど、闇で闇を終わらせるというか、心を鎮める感じ?だと思う。
自分は今こういう感情なんだ、だからこういうものが好きなんだ、表したいんだってなんか冷静だよね?
私自身が冷静かは置いといて、自分はけっこう攻撃的なタイプの音楽が好きだったりするけど、それを聴いて、じゃあ人を攻撃するぞおぉぉってならないし、心は高揚するけど、そこで完結して謎の充実感があるんだよね。コーヒー飲んだみたいにホッとする。
色々書いたけど、今日も金切り音としゃがれた狂暴ボイスにのせた美しいメロディを自分の中で奏でていきましょうか。

バイトでね、他人がしたミスでお客様に私が謝る事が4回あったの。
さすがに4回はへこむわけで。

しかもそのうちの1人、ミスした20歳ほど年下のお嬢ちゃんに、「誰にだってミスすることはありますから」と、慰められるという理不尽さ。いやいや、ミスしたのはアナタで、私はそれを謝っているだけなの。

ミスしたのはその発言をしているアナタよっ！と言う気も失せて、「お互いに気をつけようね」と言いましたよ。

まあ、私がミスして誰かに助けてもらう事もあるし、お互い様だからね。

夫が仕事から帰って来たら愚痴ろうかと思っていたけれど、なんかそれも申し訳ない気がしてきた。

その代わり、ここで誰かに聞いて貰えたからいいかな。

読んでくれた方、ありがとう。また明日から、頑張れそう。

仕事で独立して1人になったタイミングとコロナ禍が重なって、家族以外と会話する機会が圧倒的に少なくなった。

元々、人間関係は仕事関係だけでお腹いっぱいだったのが、徐々に孤独を感じるようになっていき、今では友人からの近況報告メールが来ると飛び上がるぐらい嬉しく感じるようになってしまった。

人は1人では生きられないんだなあ、と感じるし、どちらかというと筆不精ならぬメール不精だったのがすっかり治ってしまった。（メールやLINEの返信が早くなって周りの人からは驚かれている…今までごめんなさい）
そして、気軽に会えなくても自分の身辺を気にしてくれる人のありがたさを噛み締めている。

コロナ禍が明けても、人との繋がりは大切にしたい。

誕生日メッセージを期待してしまった。
去年はあったけど、今年はない。それだけのこと。
ついこの間の「次の約束」が本当にあるのか、わからないけれど。
この週末は、落ちそうな気持ちをなだめるように、せっせと裁縫にいそしむ。
手触りのよい生地に糸の通りが、ただただ気持ちよかった。

食べても呑んでも満たされない。
お腹ははち切れそうなのに、全然満たされない。
太りたくないのに、食べている。

お酒も飲んだ。

美味しい。
と同時に悲しくなる。
家でよかったなと思う。

外食は好きだけれど、今の心で外で飲み食いしたら　確実に泣いてる。

美味しいものが食べたい。
お出汁のきいたあたたかいもの。
あとお酒。

なんだ、元気じゃん。って思うけれど、泣きそうなのだ。

明日から会社行きたくないな。
なにがこんなにつらいのだろう。
楽しもうとしていないせい？
前向きに仕事に取り組めない。
人と関わりたくない。
寂しがりだけれど、関わりたくない。

田中邦衛さんが亡くなりました。三月に入った頃に私、ここで北の国からの話してたんですが覚えている人いますかね。私あれふと思い出して書いたんだけど、田中邦衛さんが亡くなったと聞いてビックリしました。なんだか虫の知らせみたいですよね。本当にビックリしました。

元気にしているのかなあ、どうしているのかなあ、と書いた日誌でした。昨晩、しかも初恋放送していましたよね。見ました。れいちゃんはやはり、綺麗でした。泣きました。田中邦衛さん、安らかに。忘れません。人が亡くなるということは大変なことですが忘れないことで永遠に胸に生き続けます。私も悲しい思いをたくさんしていますが忘れないことが大切だと思いました。田中邦衛さんが大好きでした。

今日は雨が降っています。涙雨かもしれませんね。

いろいろなことから興味がなくなっていく。

社会で何が起きているか知らない社会人です。
ネットニュースを読むだけ。
経済のことわからない。
コロナのことわからない。

やばい社会人。

このまま眠って　朝　目覚めなかったらいいのに。と思っています。

それでも、生きていきます。
わたしにできることは　それだけだから。
とりあえず生きる。

ごはん食べよう。

最近、昔のように音楽を聴き漁っている。
昔と違うのはユーチューブにお世話なっているということかな?
中古のCD屋にふらっと寄ったり、昔やっていたことが復活している。
あの頃楽しかったなぁ〜と思うことって、こうやって好きなものに触れる時間だったんだよね。
色々な人と関わったり笑ったりしてきたけど、最終的に楽しかったことで思い出すのは、1人で楽しんだことが浮かんでくる。
関わった人に失礼かもしれないけど、昔に楽しかったことで現在の自分も楽しめてると感じることは、それらの人といることじゃないんだよね。
自分も変わるし周りも変わる。だけど、私は自分で楽しめる術を持っていて、それはけっこうありがたいものなんだなぁと思う。
それを手に入れた昔の自分に拍手〜!なんてバカみたいだけど、ホントにそう思うよ。

美容室行ってきました
半個室めちゃくちゃ精神的に安心できますね（疫病対策的な意味で）
対応も必要なことはめちゃくちゃ説明してくれたけど世間話とか無しで爆発してた頭も綺麗さっぱりで嬉しいです
多分大丈夫だろうけど、ごく稀に腕の悪い人だと３日後くらいであれ？ってなったりするので３日後まで崩れなければ完璧。多分大丈夫
帰り道少し浮かれて桜の綺麗なところを数ヶ所回ってみたりしました
ござをひいてお弁当ってのは無理でも、ここの桜並木は綺麗なのよねってところを
お寺の境内とか
春ですねぇ
あとは土日はひきこもります

短い仕事のあと、そのままウォーキングに出る。
今日はどっちへ歩こうか？
歩き慣れた道の一本脇を入ってずっーとテクテクテク。
方向は合っているからずっーとテクテクテク。
「？この辺りの家は見たことが無いな、隈なく歩いたはずだけど初めての道かもな」
方向は合ってるからドンドン進む。
迷いたくても迷いようもない慣れた近所の辺りだ。
でも、でも、ホントに初めての道、中学校の校庭の横に出た。突き当たりはまだ青々と草が伸びていない空き地で、曲がってまたドンドン進む。
先を歩くはかなりのお歳のおんなのひと。
歩くの大事、健康増進、気分転換に最適ですもんね。
歩きましょう、と心で話しかけて横を追い越した。
知っている筈なのに知らなかった道に出ると急に心象模様が変わって、まるで今日からわたしの十代後半から二十代前半が始まるんじゃないのかと思う。
そうだったならどれほど素晴らしいのか。
想像の神は空の雲がほんの少し割れた隙間の鯉幟の形の向こうから小さく語りかけてくれる。
歳じゃないんだ、気持ちなんだ、夢とか望みとか恋心とか、挑戦とか喜びは、持ちたい人の手に乗って来るんだ。
歩く、歩く、テクテクテク。