昨日めっちゃ呑んで、すごい二日酔い。
只今　迎え酒。

昨日のことはあまり覚えていない。
でも、楽しかったし、おいしかった。

友だちが　おめでたということを知った。
さみしい。けど、おめでたい。
子ども欲しいって言っていたから。よかった。
酒飲み友だちが減るからさみしい。

子どもができると　どうしても、疎遠になる。
私は子どもがいないし、独身だから。
もう年齢が年齢なので、諦めている。

子どもは欲しくないし。。。

パートナーがいればいいかな。

明日仕事行きたくないな。

もう、あと数年で2度目の20歳ですが、結婚式には数回しか参加したことがありません。
その数回しか行っていないのですが、お世話になった人からのビデオレターのような演出。あれを観ると、なんとも言えない気持ちになるんですよね。
これを撮るために人に頼んでって考えたら、ゾワゾワしてしまいます。私だったら頼む人がいないし、もしいたとしても数人で終わってしまって演出にもならないなぁなんて思いながら観てしまいます。
特に1番自分には無理だと思ったのが、退職した会社の人からメッセージを貰ったりすることですね。退職してるのに?もう新しいところで働いてるのに?という疑問ですね。
円満退社ってやっぱりあるんだ…って思わされると、自分にはない世界で生きているのかな?なんてファンタジーを観ているのに気持ちが落ち込むみたいな変な感情に支配されてしまいます。
結婚式って招待されて行くけど、自分とは違う世界で生きている人ってのを再確認するための宴なのかな?と思ったりもします。
友達の式なら友達だけど、自分とは違うから入り込み過ぎてはなりません！という警告も含みつつ、新たな門出を祝うのかもしれません。そういえば、結婚式に参加したのにもう会っていない友達の式は人と人との演出が壮大だった気します。
結婚式って周りの色々なものが見えてきて、失くなるものもあるからこそ新しい人生をスタート出来るきっかけになるのかもしれないですね。主役も脇役もそこから違うスタートなんですよね。

契約しているマンションの更新について連絡があり、来月中旬くらいまでには更新か解約か決めなければいけないので、とうとう不動産屋に物件の問い合わせをした。

タイミング的に今じゃないだろうとも思うけど、更新前に引っ越し先を決めるには、そろそろ動かないと厳しそうなので仕方がない。

今、目星をつけている物件が 2 つあり、内見してピンとくればすぐに決められると思うので、気をつけつつ 1 度見に行ってくる。

マツケンサンバ聞いてくれてありがとう、楽しんでくれてありがとう。
暗い世の中ですが、楽しい曲があれば紹介していきたいです。
マツケンが登壇するまで時間あるじゃないですか、それでマツケンが登壇した時に私「殿～～～」って叫んでいます。「上様～～～」の時もあります。

マツケンサンバって不思議なんですよね、江戸時代とサンバがどうしてこんなに似合うのか自分でも意味不明です。私も混ざりたいんです。

歌詞で「恋せよアミーゴ☆☆☆」、とか「踊ろうセニョリータ☆☆☆」、とかありますけど、どう考えても意味不明じゃなですか笑

なのにマツケンサンバではそれが常識でまかり通っている・・・！！しかも全然変じゃないしむしろ居心地が良い！！！！笑）上様、アナタ一体何者（笑）

もしかすると松平健さん、暴れん坊将軍なんで徳川吉宗さんなのかもしれませんね。マツケンサンバの正体は、徳川吉宗さんだったのかもしれません。

覆面レスラーみたいな存在なのかな。。

P、S、（（（（余談ですけどスマップの香取慎吾さんがスマスマでやっていたカツケンサンバも私、大好きです。似てます。）））マツケンサンバってその昔、東京ドームでコンサートもやっていたみたいですよ。マジ行ってみたくなりました。今度やったら私、絶対に参加したいんです。カツケンサンバとマツケンサンバの共演も昔にありましたので探して見て下さい）））

この週末、何通かのメッセージを送ったものの、どこにも届かないということが、時たま起こる。

どこいった、私の気持ちと言葉。

ずっと気になっていた、長年使い込みすぎたベッドマットレスを思い切って、処分。
粗大ゴミの手配をせねば。
とりあえずの布団を重ねて過ごすことに。
いい天気だ。
タオルケットを日に当てながら、日々の暮らしを誰かと話しながら、できたらなと思うようになった自分に、びっくりするこの頃。

なかなか会えなくて寂しくて
でも彼は忙しくしてるからわがままは言えない
毎日LINEくれるのはうれしい

けど、彼はさみしそうじゃない
日常楽しいことを送ってくれる
楽しませてくれようとしてるのは知ってる
でもね、時々は
会えなくて寂しいなとか次会えるのいつかなあとか
そういう話をしたい、してほしい
会えなくても彼は充実してて
私に会いたいと思ってないみたいに見える
忙しいの知ってるから
次いつ会えるかなとか聞くのがためらわれる

こんな気持ちで彼から楽しげなLINEがきても
ぶすぶす燻った気持ちになってしまって
楽しい私で返事出来ない
返事するのが苦痛になる

彼が悪いわけじゃない
素直になれない私が悪い
自分で何とかしたいのに
もう身動きが取れない

今まで1番、不味かったビール。
「飲んでもいいけど絡まないでね」と飲む前にある家族に牽制されたビール。
そもそもたまにしかビール飲まないし、酔いつぶれるほど今まであなたと一緒に飲んだことなんかないよね?と思い、頭の中が？でいっぱい。その後にすぐ怒りマークでいっぱいになりましたが。
私じゃない誰かに酔っぱらって絡まれて嫌な思いをしたから、そんなことを言ったらしい。それは大変だったな。でも、絡んだのは私じゃないから私に言うべきではない。
とっても美味しい枝豆をいただいて、ビールもほとんど買わないのに何故か家にあって、楽しい気持ちで飲み食いしたかったのに。
絡むな宣言して、どこかへ出掛けてしまったその家族。
美味しい枝豆とビールなのに泣きながら1人で飲んで1人で怒って寝てしまった思い出。もう何年も前だけど思い出す。
その時代って、何かしらキツく当たられてて、私も1人の時間がなくて初めてのことばかりで余裕もなくて数年大変だったなぁ。向こうは2人で乗り越えて今に至ると思ってそうだけど、私が開き直りという裏ワザを手に入れて強くなっただけ。だからうまくはいっていますよ。でも、もうあれ以来ビールは別に飲まなくてもいいかな?なんて思うようになった。麦茶で充分。麦茶のほうが絡んだり出来たりするかもな〜なんてね。ビールをのんでたあの頃のほうが純粋だったけれど。

コロナが終わったら南の島に行きたいな。
パラソルの下でのんびり昼寝なんかしちゃったりして。

ビーチのBGMはマツケンサンバでお願いします。
あの時YouTubeで見たんだよなー懐かしいなぁなんて思うのかも。

ありがとうございました。なんか頑張れそうな気がしてきました。