金曜日の病院の帰りに前から気になっていたお店に寄ってみた。
緊急事態宣言が出ているのに行くのは罪悪感があったけれど、治療を頑張ってるから許されると思いたい。

動画で見て実際に見れたらいいなと思っていた所に丁度いいタイミングで行けて、実際に目の前で作って出来立てのものを試食で配ってもらえたのも嬉しかった。
ここ数週間、鬱蒼とした気持ちが続いていたからいい気分転換になったと思う。
そこで買って帰ったお菓子も美味しくてよかったしまた行きたいななんて思った。
元気なうちにまた行って新作があったら買いたいな。

「家族なんだから、友達なんだから、もっと頼って、心開いて…」みたいに言われても、実際に頼ったり少しでも心からなんて開こうとしたら、「家族だからって、友達だからって…」ってという雰囲気になるような気がする。
もちろん、親しき仲にも礼儀ありなのも含めて接しているつもりだけど、相手にとってそう感じなかった意味ないしね。
家族なんだから、友達なんだからって結局、自分が思っていないことをぶつけられるのは嫌なんだよね。でも、こっちが受け取って欲しいことは違うみたいな。
だから本音を言い過ぎたりすると傷つくのは結局自分だったりするので閉ざしてると、〜なんだから!って始まるループ。
受け取れないなら、受け取るよ?って言わないほうがいいのになぁ。
本音はこういうところだけに置いて、見たい人が見たい部分を拾うのが楽だよね。

タイミングが良いね、と言われることが続く。
そしてどちら様も、盛大に動いている。
職場の体制が変わったところで、それとは別に安定した関係の恋人ができたという方々。
もっと余裕がほしいと言いながら、忙しく仕事をしている、できているという方。
みんなエネルギーに満ちていて、自分も元気になってしまう。

いいかおをしてて、うれしい。
よかったと心から思う。
昨晩の余韻を残して、こんな時間。

考えるのはもうやめて、そろそろ自分も、走ってみようと思う。

なかなか眠気が来ないからゴソゴソ起き出して流しのとこから柿の種一袋もって来た。
ピーナツは特別好きでもないが、ピーナツが入ってない柿の種を食べるのは何だかなあと思う。
先週の金曜に、１月に一緒に採用されて今も仕事を続けている半歳だけ歳上の人と、４月に辞めちゃった店に買い物に行って来てもうワンウィーク経ったな。
辞めた原因になった男の社員を、帰り際にチラッと見たが、特に何とも思わず。
辞めるきっかけになった事があった日のあとから時々その男の事を考えている。
人の印象ってあるもので、彼の印象は『表情が乏しい』であるとさっきようやく気が付いた。
笑顔が無いとか、暗い感じとか、そういう感じを総合したら『表情が乏しい』のだとわかった。
ハッピーそうで無いと言う感じだ。
それに気付いて、何となくその男についての自分の中の消化不良分が解けた感じがしてる。
買い物に一緒に行った人の話では、彼なりにやっているようである。いい感じだったり、いやな感じだったりしながらも。
もっと書きたいがまたいずれ書きたくなるのでその時にしたい。
おやすみである。

完全に出遅れてますが、マリトッツォだっけ?パンにクリームが入ってるアレをまだ食べたことがありません。
気軽に目に入ったものを買えばいいと思いますが、どうせ食べるなら感動したくてまだ食べていません。
「ただの生クリームのパンだよ」って早く言ってみたい。
だったら早く食べなよって思いますが、謎の二の足を踏んでいる自分が面倒くさいです。

友人が邪気なく、子どもの写真をラインで送ってくるのが辛い。

ずっと妊活の相談もされて、子どもを授かれない辛さを聞いてきた。
「もう彼と二人だけの暮しは楽しんだし、いいかなと思って」と言っていた。

数年後、子どもを無事に授かって、妊娠中もお腹の写真を送ってきてくれたり、遠方に住んでるからと、代わりに安産祈願を頼まれたり。もちろんお礼参りも。

いいんですよ。大切な友人だから。

だけれど、彼女は、私の気持ちへの想像力が乏しい。欠如している。私はパートナーがいない。

彼女だって、妊活中は、他の妊婦さんや子持ちの人が羨ましかったと言っていたのに。どうして、パートナーのいない私の気持ちへの配慮がないんだろう。

妊活が大変なのは、周りの友人達を見ていてよくわかる。
だけど、だけどね、いいじゃない、と思ってしまう。
愛するパートナーがいるんだから。
本当に子どもを望んでいるんだし、パートナーがいることで大変な事や、嫌な事だってあると思うけど、私が逆の立場であれば、口が裂けても、相手の立場の想像力に欠けた話ばかりは口にしない。
こういう人に、なりたくない。

出産して2ヶ月。2ヶ月になったよ、の写真が送られてくる。幸せそうな写真。
そして、Skypeで話そう!　と連絡が来る。
話そう、じゃないよね。　聞いて聞いて!　でしょう。

彼女の幸せな近況を延々と聞かされる。妊活の近況、辛い気持ち報告が終わったら、今度は幸せ報告。
私はいつも聞き役。おかげで人に相談する感覚がわからなくなって、彼女になんて、何も話したくない。

ごめんね、忙しくて。また落ち着いたら連絡するね!と返事をしたけれど、察してはくれない。写真は送られてくるし。

無邪気は人を傷つける。

いいですね。
パートナーのいない私の気持ちなんて、何も考えてないでしょう。

私は、パートナーができても、結婚しても、子どもを産んでも、彼女には事後報告にするつもり。あっさりと。

こういう大事な報告ほど、相手への想像力をもって、大事に口にしようと思う。

食洗機って有能な家電だと改めて思う。半年くらい前に初代食洗機が寿命を迎えて2代目を使用中。
本当にキレイになる。ズボラ過ぎて食器を入れすぎると洗えてない部分もあるけど、そればかりはしょうがないかと思う。でも、家族はそれが嫌みたいでそこそこ綺麗に洗ってから食洗機にいれて乾燥だけかけるという使い方をしている。
自分がやるわけじゃないからいいけど、もったいない使い方だっていつも思ってる。そこまで自分で洗うなら食洗機使わないでもいいのにって思う。
1番不満なのは、その乾燥機能だけ使っているときに他の食器を入れられないこと。今使ってなければ食洗機にやってもらえたのに〜って何度思ったかわからない。普通に洗う機能も使ってくれたら思わない不満だと思うけどね。乾燥のみ使うんだったらなぁ…って思うんだろう。
洗濯物はある程度溜めて朝にスイッチを押すのが普通だけど、食器はすぐ洗うのが普通の感覚だから面倒くさいのかも。ある程度溜めて食洗機に丸投げしたいんだけど、自分以外の人が家にいるとそれをするのに罪悪感みたいなのを覚えるから不思議。
家に一人でいて自分のペースで食洗機のボタンを押す。これが普通のことだけど、自分にとっては嬉しいことなんだよね〜と改めて感じた。
自分のペースを尊重してくれるけど、頼れるときに頼れる食洗機みたいな人が好きなのかもしれない。そんな人いないか。

Kindleのセールでたくさん漫画を買った。
セールくらいでしか買わないから、どんどん買ってしまったけど、
それを読む時間が足りない！！
休みの日でどれだけ消化できるだろうか。

かなり贅沢な悩みだと自分で思う。

なんかやりきれないことがたくさんあって、しんどい。
わかり合えないんだもんなあ、所詮人間なんて。
なんでこんなに無情なんだろうって。ああ無情。
レミゼラブルのああ無情。前にも書いたような気がするんだけど前みたぞその日誌って思った方はゴメンナサイ。ああ無情とはレミゼラブルの邦題です。
レミゼラブル原題意味は「哀れな人々、悲惨な人々。」
どこまでも落ちぶれて行って。むじょうは「無情、無常、無上」三つあります。
レミゼは無情の方、アンルイスも無情の方。
「祇園精舎の鐘の声、諸行無常の響きあり、」こちらは平家物語。
こちらは無常の方です。

私はこの無常の方は、好きなんです。
切ないなあ、人の世は切ないんだなあ、と思うから。
季節が廻り行くように、変わっていくように、
人の気持ちも変わります。切ないけど致し方ないのだと。
だけど無情はちょっと事情が違う。
私はこの無情に憤りがあります。

無上は「この上もない（例えば喜び）」だそう。
無常は人の世がはかなく移り行く物といふ意味ですが無情は「人間らしい感情が無いこと、非情」とあります。一文見るだけでも悲しい。

私の身の回りで無情だなと思う出来事がありました。
本当に怒り、悲しみ、やりきれなくてどうにもならないことがありました。
頭に出ては消えた言葉は「ああ無情」でした。
無常と無情、少し似ているのかもしれない。
人の気持ちがうつろい行く物ならば、人が人でなくなっていくこと、
人間らしい感情を持たないこと、人の心を失うこと、
人の摂理なのかもしれない。しかし悲しい物は、悲しい。
悲しいことには、変わりない。