ひさびさに学校みたいなところで作業してる夢をみた。
作業してるのは、ギャル、天然、わたし。
あんまり仲のいい間柄とは言えない三人だけど、作業の終わりごろには普通に喋るようになっていて、なんのきっかけかわからないけれど、天然が本当に天然発言。
おかしくて吹き出して、そうすると他の2人も笑い出して、それを見てますます笑って。
笑い出すと、止まらなくなるあの現象、なんなんだろうね。
あ、これ夢だって醒める直前、外野のひとりが言った。
「あの3人、レミオロメン現象に陥ってもうてるやん」
肩を震わせながら起きて、すぐ調べたけれど、もちろんそんな現象名なんてなかった。
それにしてもなぜレミオロメン？
レミオロメンは好きでもないし、罪はないけれどなんかごめん。
自分が納得していないことや選択していないことには1分も1秒も使いたくない。
特に時間はその時を失ったら最後だから、そういう意味では無駄にお金を使うよりも嫌かもしれない。
結局そのやりたくないことや納得していないことって、ずっと頭の中にある。活動自体は10分だったとしても、やりたくない、やりたくない、やりたくないと何日も前から頭の中に浮かんでしまっている。その時だけ失われるのではなく、その時じゃない時間まで失われるのだ。
だから基本的には納得出来ないことや落とし所をつけられないことはやらないようにはしているけど、それでも生きているとどれにも当てはまらない不本意な何かをやらないといけない。
これが生きる上で苦痛なことのひとつかもしれない。無駄なものなんかこの世にひとつもないと言い聞かせたいけれど、やっぱり無駄なものってある。むしろ自分にとっては無駄だらけ。無駄ばかりしかないからこそ、自分の好きなことが輝くのかもしれないけど。自分の好きなことは大したことではなくゴロゴロしてお菓子食べたりテレビやネット見たりだけども。それでも無駄じゃないんだよね。自分にとっては。尊い活動に聞こえる明日の活動のほうが私にとっては無駄なの。明日は時間の無駄使いを無でこなそう。
中学の時好きだった男の子の夢を見た。
直接は知らないけど、昔何の気なしに検索して
地元の会社の社長になってるのを知ったし(起業?)
現在の顔と奥さんと子供の顔まで知ってる。
こう書くとストーカーっぽいけど、全て Facebook 情報。
私は Facebookを始めSNS に名前も顔も出さないけど
彼はいろいろ投稿してて、当時剣道部だったのに
今は息子さんと野球に夢中らしい。
剣道着にあってたのに残念。
ブログで子育てについても触れてて、あのやんちゃな
彼がいっぱしのパパになってるのはちょっと笑った。
面影はあるけど、おっさんになっちゃったね。
Facebook を見たのはたぶんだいぶ前のことだけど
ずっと気にはなってる人。
付き合ってもないし両思いでもないし多分
同情で私にやさしくしてくれたのも分かってるけど
私は彼を裏切ってめちゃくちゃ嫌われて
高校になってもたまにすれ違った時に
すごい嫌な顔されたからたぶん今でも怒ってるだろうな。
そんな経緯があったのでずっと心の隅にはある。
あれから20年以上経つけど苗字も住所も変わって
ないのに一度も同窓会に呼ばれたことがない私と
彼の接点はあるわけもなく。
あの時あんなに好きだったのに、夢のために
受験に集中するために手の平返した私を
許せなかったんだろうな。
でも向こうだって私に恋愛感情なかったくせに
それで逆ギレして私に嫌がらせるって酷くない?
とも思うけど、それだけ私を下に見てたってことだろう。
暗くてコミュ障で勉強もできなくて可愛くなかった私。
今はフリーで自分の技術生かして働いてるし
そこそこおしゃれして垢抜けた。
まあ独身ですけど、いろんな経験をさせてもらったので
人生に満足してる。
夢を見たり Facebook を覗き見したりしたのは
未練があるからかと思ってぞっとしたりしたけど
ただ多分、あれから私こんなに変わったよって
言いたいんだと思う。
あの頃のダサくてもみっともない私のまま
覚えて欲しくないと言うか。
今の私で上書き保存して欲しいです。
嫌がらせもされたけど、でも、思い出すのは
私の好意を知ってて、それでも優しくしてくれた、というか、イジってくれてた頃のこと。
クラスのメンバーの冷やかしかわからないけど、
二人揃って学級委員に推薦されて3学期一緒に活動
したこと。
いじめられたり友達できなくて孤立したりして
寂しかった中学校時代のほのかな幸せな時間。
中学校2年生の一年。
偶然にも今の仕事に繋がる夢を見つけた夏も
中学2年生だったんだけどね。
人生の転機だったし、そんな意味でも思い出になってて。
ただ全部私がぶち壊しちゃったから。
少しは友達としてでも私のこと好きだったかなと
思ったりするんだけど、間違いなく二度と聞けないわよね。
どうせ自分のものならないなら、自分から
嫌われるようなことをする。
大人になっても変わらない癖。
後悔はしてないけど一瞬でも私に振り向いたことがあったか聞きたかったなあ。
でも多分そんな希望を残したいから、私から嫌われたんだと思う。
結果は当時の自分が一番よくわかってたんだわ。
もしももしもどっかで再会してお茶とか飲んだりお酒飲んだりしながら昔話できたら
卒業してからの話聞けたらって思ったけど
叶わない夢だね。
今でも私に気付いたら嫌な顔されそうだわ。
でも、完全に忘れられるくらいなら爪痕残せて良かったと思いたいです。
人を見た目で判断しちゃいけない、いけないけど判断は出来ると思っているのよね。
元から持っている顔とか体型とかじゃなくて、どういうものを好んでどういう雰囲気を身につけるかのように自分で選べることについては見た目で判断されてもしょうがないよねと。
ミュージシャンなどは男性でも髪が長くて、腕や足に色々施していたりしますよね。特に海外のアーティストとかは多いかな?ちょっと怖いけど、ミュージシャンで激しめの音楽を演られているのかな?とわかるからそれでいいんだと思う。彼らにとっては正装とか制服みたいな感じ。
ミュージシャンの彼らが見た目で判断しないで!って言っていたら、ちょっと嫌かな?音楽で判断して欲しいってそれも当たり前なんだけど、そういう格好しているからそういう音楽が好きな人と出会ってまず聴いてもらえるんじゃない?って思うからです。
彼らのようなミュージシャンの見た目の人が例えば銀行員だとしたらやっぱり信頼出来ないかな。銀行を利用するという短い時間で見た目じゃなく人となりや仕事ぶりで判断して欲しいと言われても他の行員に頼むと思います。もし仕事がすごく出来たとしても、この見た目だと怖がられるかもしれないと思えない時点で仕事が出来ないのです。そうやって人から判断されるかもしれない、相手にも判断する自由があるんだって思えない時点で独りよがりなのです。
見た目といえば、地味とか大人しそうとか人は勝手に判断してそれによってヒドイ態度をしてくる人もいます。それは良くない。
「誰でも良かった」って無差別に人を傷つける悪いヤツも結局弱そうな人を本能で選んでいるのだと思うよね。そんなときに見た目が弱そうだから悪い!って言われたら腹立ちますよね。
強そうにしていないから狙われた!強そうにしていないのが悪いってなっちゃうのかな?今まで書いてきたことをひっくり返すと。でもそういうことではないんだよね〜
いつも鎧を着ていればいいけど、それだと威圧感も与えてしまう。人は見た目で判断して生きているからね。自分が纏いたい雰囲気を優先するか人に与える印象を優先するかは自分で決めるしかないんだよね。
文章を書くのが好きだけど強制されるのは嫌。
会社の SNS の記事を依頼されて書いたけど、
表記の統一とか文章構成とか細かく細かく指定されていて
超だるかった！
喋るのが苦手で文章書くのはすごく得意だったけど
それは自分の思いを自由に思う存分かけるからであって
「商用」の文章を書くのは向いてないと良く分かった。
憧れたわよ一度は。
ライターとか編集者とかエッセイストとか
やってみたかったし会社の文章を書く系の仕事の依頼は
これまでも毎回声がかかった。
自由に書けと言われたらいくらでもかけるのに
表記の統一までならまだ後から直せばいいけど
文章構成とかテーマまで決められるともう途端にやる気なくなる。
せっかくいろんな人が記事を書くのに、全部ガチガチと固めて
SEO対策だとかなんだか知らないけど、その人の個性まで消してしまう
なんてつまんないでしょ。
この文章も含めて基本的に音声入力で文章は書いてるけど
ガッチガチに書き方を指定されてしまったので、手入力になった。
その分の時給は発生するけど、ストレスがすごい。
自分の文章なのに自分の文じゃないみたい。
引き受けたことを既に後悔しています。
ブログのアフィリエイトも考えたんだけどね
アクセス数とか考え始めたら一行も書けなくなったんだよ。
私にとって書くことは全てのしがらみから離れて自由になること。
これは絶対に仕事にしてはいけないんだなってわかった。
英語の次にと言うか、多分本業の英語より得意なんだけどね。。
なんかささやかな私の才能の無駄遣いをしてるような
でも、好きな英語を仕事にしたら辛くなった。
今は折り合いつけてやってるし、個人的に英会話を楽しむ
余裕もできたけど、何年も英語喋るの苦痛だったもん。
文章まで自分の名前で書いちゃだめだ。
名前をだすと、評価が気になって書けなくなる。
どうせなら読まれたいしいいねも押してほしい。
でもそれを思い始めると書けなくなるんだよ。
匿名って言うとインターネット上で悪口を書く口実にされがちだけど
匿名だから心置きなく自分の思いを自由に表現できるとも言える。
自分が書いた言葉に責任を持てと言われるけど
そんな大したことないからほっといてよ。
文章は私の翼。
自由に好き勝手に束縛されずに羽ばたきたいんだよ
いい歳してあるアニメシリーズにハマったので何作目かを見てたんだけど、それが評判悪かった。
なぜ悪いのかというといろいろ理由はあるけど、とりあえず構成と脚本がひどい。主人公叩かれてたけど割と良かったと思う。
ラスボス作ってしまった奴の理屈が最初から最後まで自分勝手でひどいし、周りの大人も自分勝手でひどいし、最終回良い感じに終わらせようとしてたけど、勝手な理屈で納得させられて結局解決してなくて特にひどかった。
子供の主人公に世界を託すなら、大人はちゃんと支えて導いて、時には痛い思いをしなきゃいけないと思う。けど全編通して痛い思いしてたのは主人公だけで、それに悩んだり躊躇うと作中で怒られて、視聴者にもウジウジすんなと叩かれて、本当に可哀想だと大人の私としては思った。
ということを毎日真剣に考えてる暇があるなら別のことしたら良かったな。最終回見終えて空虚な気持ち。
別のシリーズ見よ。
もうすぐワクチン2回目を打つ。
ワクチンが絶対じゃないことはもう明らかだけど
でももし叶うんであれば今したいことは
旅行
ではなくアルバイト。
コンビニとか飲食店のホールとか
接客がやりたいです。
10年以上接客の仕事してて
嫌いじゃないけど天職じゃないと思ってたし
休みの日は誰とも話したくなくて
引きこもるぐらいには人と関わるのが好きでない。
人と働きたくないからと在宅の仕事やって
この2年は特にコロナで外に出なくても食べていける
今の仕事のありがたみを感じたけど
でも2年間家族以外誰とも話してない。
美容院と月一回の鍼灸の先生だけ。
遠くに住む友人とは週に1回にズームで話すけど
対面で誰とも関わらない毎日に疲れた。
人間関係のしがらみが嫌で今の全てがチャットで
回る仕事が私に合ってるけど
お客さんとその場だけお話するのは私には
あってたんだよね。
気分転換になるから
在宅の仕事もしながら時々少ない給与を補う意味でも
単発でコンビニのバイトとかしてたけど
それもできなくなって2年。
何度もマスクしてれば大丈夫だからと思って
短時間の単発のコンビニバイトとか応募しようと思ったけど
もし万が一それで感染したら申し訳ないと。
必要もないの外に出て感染して周りに撒き散らしたらと思うと
医者の友達とか都内で毎日満員電車で通勤している友達みると
自分がものすごく恵まれてるしそのぶんもし彼女らおいて感染したらって怖くて。
ブレークスルー感染なんて報道聞くまでは
ワクチン打ったら世界が変わると思ってワクワクしてたのに
なんなのよ一体。
自己責任って言われてどうしようか迷ってる。
県外の感染者が少ない所に一人で気をつけて
旅行する方がまだ安全だと思う。
接客のバイトは避けられないから。
まあ旅行の方が印象悪いのは確かだけど。
人からどう思われるか気にしてるのもあるし
やっぱり入院とか怖いじゃん
でも今ストレスいっぱいで人と話がしたいの対面で。
たまには接客の仕事したいよ。
幸せな気分になること。
いつも前を向いている人との不定期な夜の長電話。
それまでの心配事が飛んで、翌朝から気分が良いのがつづく。
年に数回、無性に会いたくなる友人と、突然の連絡にもばっちり予定が合い、濃いめの近況話しに、あっという間に時間が過ぎてしまうこと。
今日は、好きな作家さんの作品展へ。
ご本人に会え、主催の方々ともあれこれ作品について、最近おすすめの書籍について話すことができて、ほくほくした気分だと言い合ったこと。
思い立って車で家を出たものの、本当は少し、緊張していた。
夢中になったり、好きなことに集中すると、幸福度が上がるというのは本当だ。
オフライン多めの休日、とても良かった。
交際費をケチるなというけど、やっばりあの頃お金かけてたの意味なかったじゃ〜ん?って思ってしまいます。
ケチりたい気持ちが滲み出ていたから現在に繋がる付き合いが出来ていないのでは?という意見もあるかと思いますが、むしろあの頃はケチるどころか友達だからお世話になったからと思って惜しむことなく使っていたのになぁと。
先日、結婚式の二次会のみに呼ばれて行ったオシャレなレストランの前を久しぶりに通ったんです。そういえばあれから9年ほど経つけど１回も連絡してないし来てないなぁと思い出したわけです。
お金をかけたとか、かけていないとかではなくて、続くときは続くし離れてしまうときは離れてしまうんでしょう。
交際費をケチるなっていうのはその人との関係を続けるためじゃなくて今が楽しいならケチるなってことなのかもしれないですね。現在すら楽しくないのにかかる交際費もたくさんありますけどね。それはケチだと思われないようにするただの保険と思うしかないかもしれません。
そういえば二次会でのあのレストランのブッフェでスイーツとろうとしたときに余興が始まって食べられなかったことをなぜか思い出しました。余興は何か覚えてないのに出来なかったことを思い出すのは不思議です。私の根はケチなんでしょうね。