コロナのこと。

感染者が増えている、医療現場はえらいことになっている。

うん、それは、わかった。

でも、全然わからない。
分母は？
分子ばかり報道していて、そして、何が正しいのか全然伝わらない。

本当に　報道する気、伝える気あるの？

家で一人でいられる時間のうちに、テイクアウトしてアレコレ食べようとすると忙しい。
お店のおにぎりとモンブランをサクッと買って、電車に間に合うように計算して。
今、食べ終わったけど、ケーキを皿にひっくり返したりバタバタしてたけど美味しかった。
コンビニ以外の店のおにぎりって久しぶりかも。こちらも美味しかった。鮭といくらで迷ったけど、天むすにしてみてよかった。
今日はそんなつもりなく、ただの外出だったけど、ちょっとした臨時収入があってテイクアウトを豪華にしてみた。あと1000円ちょっと、また何に使うか考えておこう。

自分がユルイことを言うと嗜められるし、真面目なことを言うと力入りすぎみたいなことを言われるというか、そういう雰囲気を感じますね。
人の心なんてその都度変わりますし、いつもと同じのほうがおかしいとも思います。それにしても合わない‥
とにかく合わないことが多くて、それが疲れる原因なのかもしれません。
今日のおやつは何にしようかな

数年前の父の在宅介護。
もう立っていられないかも知れないと、なけなしの力で足の親指だけで踏ん張っていた日々。
同じくなけなしの力で踏ん張り、自分の誤作動に驚き、笑って、涙しながら、家族以外へは社会性を見せて私たちをイラつかせた父。

不意に思い出して、茶の間にいた母と声を上げて笑ってしまった。
あの時は大変だったと、今では涙が出るほど笑ってしまうから、不思議だ。

「一緒にいて成長出来る相手が理想。」
成長は相手ありきってことだよね?その人と一緒にいて結果的に様々な経験をして、振り返ってみれば成長してた。ってのが成長だと思う。だから当然、相手が人格的に優れていなくとも、その劣っている部分に触れて自らの価値観を再確認するという成長もあるわけだよね?
散々捻くれたを書いてきたわけですが、この場合の理想の相手って、自分には持っていない魅力的な部分を持っている人という意味ってのもわかってる。
まあ、言ってることはわかる。でも、やっぱり自分に持っていないものを持っているって価値観が正反対くらいに違うから、常に一緒にいる人への理想にそれを持ってくると疲れるよね。
例えば仕事でこういう部分がいいなぁと思うくらいなら、職場だけの接触で自分も仕事だけでその理想を発揮すればいいだけだから成長という言い方をすれば成長するかもしれない。
友達とか恋人とか家族とか‥そういうプライベートな部分に一緒にいて成長出来るって理想を当てはめちゃうと、自分も相手も疲れるだけだと思う。勝手に理想を作り上げてがっかりしたりされたり‥
成長ってストレスがあると出来ないと思うから、成長とか考えないでいられる人や場所が1番いいのになぁと、そういう理想を聞くと密かに思ってたりする。食べて寝てれば成長しますよ〜ってそういう意味じゃないけどね。

今日の晩御飯は餃子です。

お肉は少なめのほとんど野菜です。
桜エビを入れるのが私流です。

コウケンテツのYouTubeで見た、シャットダウンと言いながら簡単に包める包み方で作ります。

これが楽しくて作ってるようなものです。

もう少ししたら、shutdown！と言いまくります。

時間があるとかないとかじゃなくて、すれ違うときってとことん気持ちがすれ違いますよね。
結局はお互いの心に耳を傾けるかどうかだと思いますので、時間がないとか関係ない気がしますね。あくまで私の考えですけど。
大人なら、「私もあの頃は忙しさにかまけて相手ことを考えられなかった」と反省すべきなんでしょうね。
確かにそういう部分もあったのかなと思います。でも、忙しくてキツイからこそ声は上げていたんです。かなり大きな声を。だけど、聞いてもらえなかったんですね。たぶん、声が大きすぎて嫌だったんだと思いますけど、小さすぎても聞こえなかったと言われるだろうし、普通のトーンでも通常通りだから大丈夫と聞いてないと思います。
振り返ると何をしてもあの頃は最善ではなかったし、何をしてもすれ違う運命だったんだと思いますね。だから、私も悪かったなんて綺麗に反省しすぎるのも変だし悔しいし納得いかないから、私も悪かったけど相手のほうがもっと悪かったということで落ち着けてますね。もちろん、自分の中だけでの結論です。
今もお互い同じ場所にいますが、すれ違ってます。明るく元気にくだらない話もマジメな話もしますが。タイムリミットや線引きをしっかり守ることだけは心がけているので、以前よりは心に秘めておく考えもも多くなりすれ違ってますが、それなりに楽しいですよ。健全なすれ違いが出来るようになりましたね。

とある人の社交的な態度の裏に真逆の意図があるような「気がしている」 　
本人に訊くわけにいかないのだから推測しかできないし、推測は正しくない。
伝聞や推測でものごとを決めてしまうのは良くないと思っている。
……だったらもう、なにもできなくない？
嫌な予想ばかりして悶々と過ごすしかないし、それはちょっと不毛すぎる。
幸い、相手は「表面上は」にこやかなんだからその裏の顔まで私が考える必要は無い。
別にあの人と私しかこの世にいないわけじゃ無いんだから、合わなければ最低限ですれ違えばいいだけだ。 　
うん、よし、大丈夫。

東村アキコ　好きで、今、東京タラレバ娘シーズン2を読んでいる。

主人公が、お友達に　結婚してよかったことはなに？と尋ねていて、
お友達の答えが

自分が子供の時楽しかった色んなイベントをもう1回味わえるってことかなぁ

だったの！

震えた！
ほんとに！めっちゃわかる！って思った！
その同じ理由で　私は子供が欲しくない！！！！！！

どーーーーーしよ！社会不適合者！

ラッキーなことに、ほんとに両親に大事に育ててもらったし、関係性は良好。
なのに！私は子供が欲しくないし、幼少期が暗黒期なのだ。
特別いじめもいじめられたわけでもない。
でも、ただ、ただ、幼少期は生きにくかった。
嫌い。ほんとに大嫌い。

今も生きにくいけれど、働けているし、大切な人もいる。
それが生きる理由に私はなっていて、なんだろう。

社会人になって、ようやく生きられる。

東村アキコ　好きだわ。
あ、あと、おかざき真里は震える。ほんと好き。

体調が悪くて抗がん剤の点滴を1回休んで体調が回復するまで入院した。
前にもしもの時の為にって薦められた緩和ケアの病棟に入院になったから、個室で気を使わないでゆっくり回復できた、一人なのは少し心細かったけど楽なのはいい。
そして薬を射ってないからなのかわからないけれどご飯がおいしい。
体調を崩す前は何を食べようとしても胃が受け付けない感じでお菓子も少し食べるともういいや、ってなってたのに今はもう少し食べたいなとなってしまう。
次の病院の日に今後どうするか話して決めるだろうけど続けないとダメなんだろうなぁ
正直少し疲れたから休みたさはあるけれどいつまでも先延ばしにはできないから悩ましい