何が普通か俺たちが決める。
―――ドラマ「ナイトドクター」

うーん、カッコいい。
普通なんて、ありそうでない。
そんなもん蹴散らしてしまえ

今日は仕事だ〜
といっても短時間だけど。たまに休憩挟んで働くこともあるけど、自宅から近いから家に帰って休憩してるから楽。
職場の休憩時間って人間関係作られちゃうから嫌だよね。
なかなか私みたいに自宅に帰って休憩って出来る人いないだろうから、そこはかなり恵まれてると思う。
みんなが一斉に同じ時間に休憩ってわけでもないから、自宅に帰らなくともOKなんだけど。
みんなで一緒に食べなきゃならない雰囲気だと地獄よね。休んだ気がしないよ。ぜひ、募集要項にはランチの雰囲気も書いてもらえると有難いなんて思うよね。

昔いた職場での話だけど、昼休みに掃除しだす先輩がいて迷惑だったなぁと。
後輩である私にコレをやって欲しかったんでしょう。
それを見た部長が先輩にやらせて後輩がやらないのか?みたいになってしまい、中々キツイ状況。
わざとじゃないにしても本能的に偉い人の前でのアピールが上手くて、さらに他人を下げて自分を上げるのが上手い人たちでした。（複数形なのはそういう先輩が2人いました…）
そうなると、先輩からの風当たりがキツイだけじゃなくて、部長の風当たりまで強くなって、毎日が台風状態。
毎日台風な職場に行ったら、部長がミーティングと称してプリントをみんなに配ったんです。それには私が出来てないことが何個も書かれていて、最大瞬間風速がスゴかったです。さすがに無理だわぁ…と思っていました。もう辞めるフラグ立ちまくってボロボロですよ。
そんなとき部長に呼ばれたんです。「さすがにプリント配ってみんなの前で言うのはやり過ぎなんじゃないですかって、○さんから言われたよ」
○さんって風当たり先輩1号なんですよ。優しい先輩に恵まれて良かったなぁって雰囲気なったんですけど、それ違います。
そこまでが作戦なんですよ、優しい先輩なのに言うこと聞かない後輩みたいにされちゃって悔しいですよ。今思い出してもハラワタ500個くらい煮えますよ。
昼休みの掃除の話でしたけど、小さなことから外堀を埋められてしまうってこういうことなんじゃないかと思いますね。
そりゃ私も完璧じゃないし反省する点もあったかと思いますが、あれだけやられると何が自分の悪いところかわからなくなります。２年くらいで辞めてしまいましたが、もっと早くてもよかったと思っていますね。３年は続けないと…という謎のこだわりがあって結果的にボロボロになってしまいました。
自分が悪いとか悪くないとか置いといて、純粋な反省が出来なくなってきたなぁと思ってきたら逃げ時ですよね。

電気圧力鍋を使って豚肉、にんじん、ブロッコリー、カリフラワーを煮た。圧力かけてる時間が長かったのか、野菜の歯ごたえがまったくなかった。味はまあまあ。

メニューから料理名を選ぶこともできるけど、そうすると何分くらい圧力をかけてるのか分からなさそう。

今日は有休取ったので、午前中ちょっと散歩してきた。今日はまだ夏って感じはしなかったけど、それでも暑い。早く秋になって欲しい。

のんき、これも生きる極意だなー、と見直した。
人生そんなにすごくなくてもいい。
偉人も別の角度からみたら、なんてことない凡人。
ただ恵まれていたラッキーさんに過ぎないとも見える人もいる。
生まれながらにして平等なわけないことを咀嚼して腑に落とそう。
生き方いろいろ、自分もそれでいい。

気が向いたら書けるここの気楽さが好き
他の所だと馴染めない時があるし節度を守ってもトラブル起こしやすくて悲しくなるんだよね。
ここはコメントがないのとごちゃごちゃしてないから気楽になれていい。
嫌だな辛いなと思ってふと寄る時もある。
ここは静かで淡々としているからきっと癒されているんだな。
ああ、頑張ろうって思う。
もちろん、無理はしない休める時には休んで頑張る時には頑張る。
他にありそうでないものがここにはある……そんな気がする。

主人と話すと楽しいことの方が多いのだけど、時々、考え方がつくづく違うなと思うことがある。
もちろん、育ってきた環境が違うし、いろんな考え方の家庭があるし、どっちが正しいなんてわからない。わたしだって、自分の家族が正解だなんて思っていないから。だから、少し引っかかる程度のことなら、自分が我慢して合わせていた。

だけど、最近特に胸に仕舞い込めなくなってきた。
わたしの体調や精神状態が良くないからかもしれないが、意見するようになってしまった。

主人は自分が正しいと思っている人。もちろん正論だし、それを上回る正論なんて考えつかない。
わたしは思っていることをうまく言葉にできなくて、拙い言葉を絞り出せば出すほど、｢あ、あの…そうじゃなくて…｣って、全然見当違いな方向にいってしまう。そして、自分が情けなくなって悲しくなって、途中で止めてしまう。

モヤモヤモヤ…。
意見なんて最初から言わなきゃよかった…。

何年、何十年と付き合っているのに難しいね。
いつもいつも自己嫌悪。
いつになったら解放されるんだろう。

嫌な日誌でごめんなさい。

コロナ前に行っていた場所を少しずつのぞいてみる。
近所のご高齢のご夫妻がやっている喫茶店。
いつだって行けたはずで、足も気持ちも向かないでいたけれど、やっぱりいい店だった。
今年初めてのコーヒーフロートで、少し読書をして帰ってきた。
まだ会う約束は出来なかったりする。
ひとり時間の居心地が良すぎたせいだろうか。
このままでも悪くはない。けれど、と思う。
少しずつ外に出ながら、多分のんびり屋の自分のペースで過ごすのが大事なんだ。

生理の出血がひどい。
10日も続いてるのにまだ終わらない。
二ヶ月飛んだからその分溜まってたんだろけど
頭が痛いしボーッとするし。
今までこんなことなかったのに。

鉄分入りウェハース、食べ過ぎたら
気持ち悪い。

貧血ってこんな感じなのかな。
こんだけ血を流しながら生きてる女って
やっぱりすごい。
そしてしんどい