今日は久しぶりに会う人がいるけど、会うまでに頭をスッキリさせたいと思って二度寝を試みたけど無理だった。
何もないと寝てばかりなのに。

何かに投稿されていた言葉で「おそらく一昔前はなんとなく生きてるだけでもなんとなく幸せだったのに、この現代はなんとなく生きていては幸せにはなれない」みたいな内容だったんですけど、あ〜なんかわかります〜なんて思ってしまいました。
おそらくと書いているのは、今のガツガツ生きて幸せ掴んでみたいな時代しか知らないからでしょう。私もそうですが。
その一昔前が具体的にいつを指すのかわからないし、その時代で大変だったこともあるんだろうなとは理解していますが、なんとなく生まれて、なんとなく生きて、それで人生終わるほうが幸せかもしれないです。
考えて選んで努力してってシンドイ。掴み取るとかキツイなって。だって、私、生まれてきたのは、なんとなく世代の両親からで、そのままなんとなく子育てされて今に至るのに、なんかここから急に自分の努力が足りないとか能力がないとか気付かされて、それなりに生きていくにも変な罪悪感がを覚えたりすることありますよね。
もっと気楽に生きたい。そのままでいい。ありのままでいい。という言葉はあるにはあるけど、結局、自分の思っているそのままとありのままは否定されているような。
だからもう誰にも見えないように、自主的になんとなく生きてなんとなく人生終えるみたいに生きていくしかない。
この時代はなんとなく生きることも、ある意味努力が必要かもしれないですがね。

最近、たまたま動画で流れてきた「野菜の低温蒸し」にハマってて、買ってきた野菜は手当たり次第に蒸してる。
やり方は簡単で割と何でも丸ごとフライパンと蒸しプレートで蒸すというものなんだけど、うちはたまたま無水鍋持ってるので、その鍋でひたすら低温蒸ししてる。
基本は箸がスッと通るくらい柔らかくして皮があるのは剥いて、好きな大きさに切ったり潰したりして塩と塩麹で薄味つけて完了。
そこから何かの料理を材料足して作ったり、そのまま食べたりお菓子に展開したりする。
私はほぼそのまま適当に食べるけど、料理するにしても肉焼いて軽く味付けして最後に炒め合わせるみたいにしたりしてる。
時間はかかるものの蒸してる間はほったらかしに出来てるから料理してる感が殆どない。
そして今回の事で私は素材切るのがすごく嫌いな事に気づいてしまった。
蒸してからなら硬いカボチャも滑る里芋も普通に切れて気持ちがいい。
こいつらに何度も指を切られたからちょっと避けてたんだよね。
作り置きほど肩肘張らなくていいし、大好きなポタージュを適当に選んだ野菜をガーして何なら毎日飲めるのも嬉しい。それにカレー粉入れてカレーにするのも簡単。小腹が空いたらすぐ食べるれるのも素晴らしい。
萎びる前に全部蒸すから、今野菜室はタッパーだらけ。しばらく続けようと思う。

紙と一緒に洗濯してしまったらしい。
紙をポケットに入れるのは禁止ーーー！
でも、今日もやる気がなくなった理由が出来て良かったと思うようにする。

お弁当作りって同時進行の極みだなと。
これを作りながら、こっちも加熱して、詰めて⋯って。
このルーティンが一部の失敗によって崩れて、軽いパニックに。
でもブツブツネガティブなことを言いながらなんとか乗り切ったのスゴイと自分を褒めておく。ネガティブは自分を救う。

いわゆる、「普通」の人より能力が低いところにいるとは思う。
普通ってハードル高いよなーと。
昔から普通がこなせない。平均点以下の人生。
努力すれば平均点のところまではいけても、それは普通だから努力したことにはならない。
あ〜疲れた。でも自分のペースなら努力はできる。それは大人になってようやく与えられた自由なのかもしれない。
自分で自由の速度を決められるって大人にしか持っていないものかもしれません。私は大人なのか。

エアコンの風が出るところについているフラップ？が壊れて上に上がらなくなってしまった。昔住んでた部屋でも起こったので、10年近く使ったエアコンでは良くあることなのかもしれない。

賃貸なので管理会社に連絡すれば直してくれるだろうと思うけど、調べてみたら部品だけ買って簡単に直せそうだった。

さらに調べたら、重曹と瞬間接着剤でプラスチックを再生できそうだったので、やってみたくなって瞬間接着剤を買ってきた。

家にあった重曹と瞬間接着剤を使って、割れたプラスチック部分を埋めてみたところ、少しやり過ぎたみたいで、元々ついていたよりもキツくなってしまったけど、ちゃんと上下に動くようになった。

これでしばらく様子を見よう。また壊れたら部品を買おうと思う。

本当に言いたいことや気持ちって、奥の方にあるんだなと思う日々です。
その奥に詰め込まれた何かを見つけてくれた人が、私にとっては優しい人なのかもしれません。

愚痴やネガティブな話はしないように心がけても、元々の自分の性格や持っているものがネガティブだから、自分でも制御出来ていないとかがあります。だから、人と話さないということをやれば確実に愚痴やネガティブなことを"言わない“ということは出来るので、１人になりたいと思うんでしょう。
昨日もちょっとした会話でネガティブ方面な返しをしてしまったけど、言わなければ良かったーとは思ったけど、それが本当の自分だから言わなければ良かったと思う事自体が自身を否定してしまう気持ちもあって、なかなかシンドイ状況でした。
そもそも、私から話しかけたわけでもないから、ちょっとは受け入れてくれてもいいのでは?とも思ったりして、精神が摩耗しました。
だからこういうところでひっそりと、そして奥の方に引っ込んで時間が経ったら後ろに並ぶみたいなのがちょうどいい。私が求めているのは後ろに並んでも、たまにちょっと誰かが見つけてくれるような世界なのかもしれない。

「18歳の長男の旅立ちに涙」
って見出し、たまにあるけど、どう受け取りますか?
私の気分によっては、この18歳の長男の方が亡くなられて涙を流している両親って思っちゃうときあるんですけど、内容読んで見たら18歳の長男が留学のために親元を離れてという内容だったりして、そっちか！って１人で突っ込んでいます。
これって記事を読ませるためにわざとなのか、私の受け取り方が深読みし過ぎなのか⋯考えてしまうところです。