むしゃくしゃしていつもより高いコーヒー豆を購入したけれど美味しい。苦味が強くて好みなんです。
予定もない長い休み。1人ならいいけど1人じゃないと煮詰まるだけで不味くて薄いコーヒーみたいになっちゃいましたね。
いつも長期の休みはこうなりがち。特にこのご時世、お出かけもためらいましたし。
じゃあどうしたら良かったのかな?と考えます。こういうことはなかなか相談出来ませんよね。じゃあ、そういう人生を選ばなきゃ良かったんじゃ?と言われてオシマイです。そういう人生を選んでしまったけど、じゃあどうすれば?というところまで答えを出してくれる人はなかなかいそうでいません。
このコーヒー好みじゃないなら牛乳いれてカフェオレ風にしたら?みたいなことを聞きたいけど、それを選んだのが悪いから我慢しろとしか言われないみたいな感じです。
カフェオレ風にして飲むみたいに簡単に答えが出ないでいつも終わりますけど、次回はちょっと高くても美味しいコーヒーにケーキまでつけちゃうぞ。くらいにやり過ごしての繰り返しで人生を終えそうです。

人間て一度経験しないとわからないんだろうなあと思う。
じゃないと他人の気持ちなんてわからない。当たり前にある物も、なくなってみて初めてそれが本当に大切な物だったと気づく。

気づいた時にはもう遅いんだよなあ。いつもそう。私もそう。虚無感、凄い。かなり古いドラマで父も母も好きで見てたドラマなんだけど「男女七人夏物語（秋物語）」ってのがあって再放送でこんなシーンを見たことがある。当時若かった明石家さんまと大竹しのぶが出てた。
明石家さんまさんが主人公なんだけど相手役は大竹しのぶさんでした。
内容はあんまり覚えてないんだけどさんまさんがこう言うんですよ。
「もうおそいねや（もう遅いという意味）」今更もう遅いんだと。
恋人同士だったのか元恋人同士だったのか定かじゃないんですけどそんなシーンがありました。私すごく印象的だったのを覚えてます。もう、遅いねんと、さんまさんが言う。なんか重たかったなあって思って。なんか小さい頃に見ててもその深刻さがわかった。
そのあとどうなったのか覚えてないけどどうなったんだろうか。

ドラマの真似をして家族の鼻をつまんだら白目を剥いた鬼みたいな顔をされたので思わず、うわ、ぶさいくと言ったら「いちばんかわいい顔したのにいー！」と暴れていた。

雨は収まったけどまだ20度超えないし、ここ最近の暑さに比較すると結構な寒さ。しかしセミさんが元気よく鳴いていらっしゃって、不思議な感じがする。雨音で聞こえなかったときも鳴いてたのかな？セミってつがい探しの為に鳴いて存在をアピールするらしいので、地上に出たら短命でスピード勝負なのに大雨期間に当たったセミたち不運だな…と思ったりした月曜朝でした。

朝からずーーーーーっと　お酒飲んでた。
眠くならないの。
覚醒してる。

明日　顔パンパンだろうな。

日曜日の夜　キライ。
月曜日が休みなら好き。

酔っ払ってないと思う。

明日の朝　早いしなー。
5勤はツライ。

かなしい。かなしい。
会社に楽しみがない。

流石に最近は暗いニュースが多くて気が沈む。天災は防ぎようがないけど、起こった後の対応は人に掛かっているから、コロナみたいなグダグダにならないことを祈る。

東京の累計感染者数は都の人口の 2% くらいのようだから、50 人に 1 人くらいは感染したということ？ 同じマンションや会社に感染した人がいてもおかしくない。

水害が起こらない程度なら、ずっと雨が降ってれば少しは外出する人も減るのかな。

ここ 2 年近く、自分には難しいレベルのゲームを少しずつ進めてて、今やっとラスボス戦まで到達した。ここからまだ時間がかかりそうだけど、こいつを倒したら世界を救えるとか思いながら、諦めずにクリアしたい。

なんだか不思議な夏休みだった。

誰かに会うことはしたくなく、しっかり体を休めたけど、ちょっと心が低いまま。
とりあえず、ギャザーいっぱいのお気に入りのスカートで過ごした。

雨がやんだ最終日に、少し仕事を再開している。
人には言えないけど、こういう休み、結構嫌いじゃない。

割り切れないこととか何年経っても晴れない心のモヤとかって人間誰にでもありますよね。尺度も度合いも人によって違うと思うんだけど大きい人もいれば小さい人もいる。

人から見れば小さくてもその人にとっては大きいこともあって。私もその心のモヤモヤが取れない一人で今も非常に苦しんでおります。

多分これ解決なんてしない。一生晴れることも昇華出来ることも多分もうないと思う。でも溶解？？することは出来ると思う。

溶解って調べてみると液体に溶ける、みたいなこと書いてたんですけどまあそうだよなあ、と。まあ、それしかないよなあと思います。

私もそれを希望したい。でもほんとはもっと別の望みがあってそれが俗に言う「夢」になるんだろうなあと勝手に思ってます。溶解して分離して夢にしていきたい。

本当に修得したいことや好きなことって誰にも言わないほうがいいんだよね。
黙っていれば自分だけのペースで自分だけの世界でいられる。
あんたがそれを?何か意味あるの?って言われないって快適。
少しペースが落ちたり理解が進まなくて飽きたり辞めたとしても、誰も私がそれをやっていて飽きて辞めたって気がつかないのは楽だし変なプレッシャーがない。
全部を隠し通すのは無理だとしても、基本は自分の中でのみ始めて終わらせたい。それが自分を守れるし、1番楽しめる方法。

近しい人の投稿に気持ちよくコメントして、おちゃらけ気味の返信が来て、あははとなって終わり！

のはずが、後に続くコメントが現れ、投稿者は返信とリアクションをしているが、実は困らせたのではないか、などと多方面から心配になってしまうノミの性分。

何年経っても、snsと私はすんなりとはいかない。
私が悪かったと小さい心を乱す。
これからは、直接話しますから。
よって、しばし留守にて、静かにログアウト。