十数年やってきて、今「初めてのこと」に戸惑っている。
情けないくらいに、揺れてしまう。
この自信のなさは、たぶんこれからも続く。
それなら、もうこの瞬間の精一杯をやるのみだろ。
そう何度も自分に言い聞かせながら、
この歳で「初めて」があるなんて、チャンスじゃないか！と自分を励まし、しかしゴールが定まっていないことに愕然としている。
ここのところの「違う」「そうじゃない」の声を止めたい。
あと数日、考えて、考えて、びしっと決着をつけたい。
頭痛薬を飲むと眠くなる。
案内をしなきゃならないけど、しつこくしては駄目ということをやらないといけなかったのが疲れたのかもしれない。
控えめにするとサボっているように見えたりするかな?と思ったりもした。言い回しを考えていたら言葉が詰まったりもあったなぁ。
とにかく色々と頭を使ったのに、達成感がないのが疲れて頭痛になったのかもしれない。早く寝よ〜
カーテンを開けてみた。
晴れております。
トーストにたっぷりのバターを塗ろう。
レモンクリームという魅力的なものを買ってしまったので、それもたっぷり塗ろう。
飲み物を珈琲にするか紅茶にするか迷う。
周りを巻き込まない。自分は巻き込んでいないつもりだけど、どうかな?でも、これって大事なことだと思うのです。巻き込まないっていうのは、負の事だけに対してじゃないです。自分が楽しいと思うことに対してもです。
今まで、誰かの楽しいことに巻き込まれて、生まなくてもいいはずの負の感情を自分に生んでしまいました。
相手は良かれと思ってやっています。自分が楽しいから同じことを相手に与えれば楽しくなる、そして楽しみは2倍3倍に‥と本気で思っています。これはかなり危険な思考ですよね。
趣味や思考が合う人にドンピシャリに会うことは少ないですよね。だから、それぞれ違うことが好きでも、それを勝手にやっていられる関係を築ける人が理想的ですよね。
巻き込み確認って大事です。誰も巻き込まず巻き込まれずにいることが安全運転なんだと思いますね。
去年からの怒涛の展開があったけど、実はその前にも色々いって、次は大手社員からのパワハラモラハラについて書く事にしよう。そうだ私の病気についても書くか。
去年から断捨離を少しずつやってるんだけどまだ終わらない。服もだいぶ捨てたつもりだけどそんなに減ってない。去年の秋から怒涛の展開があって、ジジイに大腸ガンみつかったり、手術する必要あったけど、コロナがあってなかなかすぐに入院できなかったり、手術はしたけど、せん妄になって看護婦になんか変な事いったのか、看護婦から私に嫌がらせがあったり、人工肛もんになったジジイは訪問看護が必要でその留守番くらいは母親ができると思ってたけど留守番もまともに出来なくなってたり、弟は見て見ぬふりで面倒な事は丸投げでモラハラな言動があったり、今年の一月にはジジイは人工肛もんから通常肛もんに戻る予定だったけど手術失敗してたみたいで、ガンが残ってて通常肛もんに戻せないって話になりそこから放射線治療にきりかえ、しかも通院しろと病院に言われ、なんとか先生説得して入院するようにしたり、入院できたはいいけど、様子がおかしかった母親は完全に認知症と思われる症状がでてて、母親は自発的に病院に行く人だったけどこの頃にはかかりつけ医に行く事を拒否するようになってて、何度か病院に行くように促すけど拒否。このままだとまずいと思って訪問診療に切り替えて、訪問診療の先生にきてもらったらそこでも拒否し激怒。その時の先生とのやりとりで以前行った事がある病院に行くと母親が言い出し事で次の日に必ず行く約束にして、なんとか一人で行ったはいいけど途中で帰ってきて、結局別な日に私が付き添いで病院へ。血液検査したら糖尿病がひどくなってて入院するくらいの数値と言われ、認知症は中等くらいとの診断をうけた。甘いものは一切だめと言われても食べるし、1ヶ月に一回は通院と言われて行く予定だった前日の夜に玄関で転んで顔面強打。救急車呼ぼうとしたら拒否。この前きてもらったら訪問診療の先生にきてもらおうと電話したらキャンセルされたので診療には行かないといわれ、そこから病院探し。何とか病院見つかって検査で一応問題なしとはなったけど、頭打ってる可能性あるから気分悪くなったらすぐ救急車呼ぶように言われ、、、まー気分悪くなるような事態にはならなかったけど、糖尿病の検査で病院に行く予定はキャンセル。病院に素直に行くがどうかも微妙だったからワクチンの予約も迷ってたけど、顔面強打した時に緊急でみてくれた病院の受付の人からワクチン打つように怒られて、そこからワクチン予約して、なんとかコロナのワクチンは無事うち終わりました。不思議な事にワクチンうちに行くのは素直をいくけど診察ってなると嫌がるのよね笑。で、そんなこんなバタバタが少し落ち着いた時にツインレイと出会う。すげー展開。で、断捨離は進まず。。今ツインレイとはテストの段階でこれからサイレントに入ると思われるから私は断捨離と部屋の掃除を進めたいと思う。試練多いな。試練やだー。誕生日とか手の形とか確認したいけど聞けないのよね。
今日は雨降りでしたが、昨日は朝から素晴らしいお天気だったので、期日前投票がてら電車で出掛けました。
よく降りる駅まで乗って、降りてからはいつもは歩かない道を歩いて元町まで行きました。
方向は分かるけれど、歩いたことのない道なので途中で首都高の入り口に行きあたって引き返したり(^◇^;)
それでも目的のカフェに辿り着き、美味しい紅茶とスコーン（クリームと無花果のジャムと共に）をゆっくり味わって、さあお会計と思ったら大きなお札しかなくて、お店の方もたまたまお釣りが出せない時で、一旦出て近くのパン屋で買い物してお札を崩して戻りお支払いしました。
帰りは中華街のこれまたいつもは入らない門のところから入って浜スタの前でちょっと座って休んでから帰りました。
ここで自分語りをするのも気がひけるのですが、どうやらわたしは昨今よく聞くところのHSPという型のようで、自分に疲れてしまうのです。
自宅に居てもストレスの種があるので、昨日のようにふらっと出掛けて命の洗濯（大袈裟 笑）をたまにするのは気分転換に大切。
考え過ぎないようにすると言うのが出来ない。
これでもかと言う程考えて考えて更にまた考えて一体何処かに行けるのだろうか？と苦笑いするしかない型であります (⌒-⌒; )
ハッピーハロウィン！
断捨離始めました。
どんどん捨てていくのは気持ち良いですね。
亀さんペースでやっていきます。
今日はクローゼットの日だったのですが、
扉をそっ閉じしました。
パパッと捨てられると思ってたのですが、
いざ扉を開けたら、悩みそうだったので止めました。
態勢を整えて扉を開けますよ。
折り合いをつけながら生きるのはとても難しいことで表面上には折り合いをつけて生きているのだけど本当はそうではなくて多分おそらくどんな人もそうなんだろうと思うけど理不尽に感じることばかりで納得のいかないことばかりで憤り悲しみ怒り様々な感情があると思う。
幸せって何なのかがわからなくて私は今日まで来たけれど最近少しずつわかってきたように思う。しかしもうそれは叶わないことも知っている。この時に絶望を味わうわけだが人生はそれで終わりではないのでつづいていく。これが人生の苦難という奴なのかもしれない。私はこれからどうしようかと考えた時に仕事に専念するとかはたまた趣味に没頭するとか色々なことを考えるのだけどそれもごまかしなのだと思う。それはもう忘れるために塗りつぶしていく作業のようでがむしゃらにしている時は楽しいが終わってみると何も残らなくて「ああこれはもう楽しいだけだったんだと気づく。それはもう楽しいだけだったんだと気づく。」最近もう一つわかったことがあってこれはある人が言っていたことで「幸せなのと楽しいのとは違うということ。」
幸せと楽しいは違う。楽しいだけだとからっぽになって終わってしまう。幸せは継続されていくことに意味があると思うし、楽しいのは一時的な物なのかなと思う。楽しいのは一瞬なのかもしれない。楽しい時はすぐに終わる。楽しいは終わるとからっぽになる。私は楽しいことが好きだけど終わったあとは寂しくなってしまう。私の中の幸せは家族だけど家族はもうバラバラなのでそれを感じることはもう二度と来ないと思う。私はそれが悲しい。家族は期限付きの物なんだろうか。時期を過ぎれば家族はもう家族ではなくなってしまうのだろうか。そんなことはないと思うが。
サイレント期間なのかと思っていたらまだテストだった事が分かって2日間寝込んだ。道のり長いな。
今後どうなって行くか記録として残してみようと思いSNSにでも載せてみようかとも思ったけど、それはそれで面倒かな。ここでもいいちゃいいけど、多少誰かに見てもらいたいと思う気持ちもあり、文字数ある程度入力しないと見てもらえないし。