眼鏡をかけるなら前髪を伸ばすべし、という
信頼している美容師さんの意見に従って
半年がんばってみたけど昨日ついに限界がきて切った。

美容師さんが私の髪を見るのは月に1回、
私は毎朝慣れないヘアセットをして落ちてくる前髪を
祓い決まらないヘアスタイルに鏡を見てはイライラする。
このストレスに見合った結果が出るのだろうかと。

そもそも長い前髪にそこまでの憧れはなく
髪の毛に求めるのは洗って乾かしたら外に出られる位の
手軽さ。
カットがとても上手いのでそれだけでも十分いい感じに
してくれるけど、ま、そこはそれ相応にお支払いしてる。
メイクよりも髪型の方が絶対大事だから。

で、髪を切ってみた。
素人目には何が悪いのかよく分からない。
眉より少し上なのでそこまで重い感じもないし
どうせ月1で切るので問題なし。

髪型に関してはプロに完全に任せてきたけど
譲れない部分は主張しなきゃダメだなと痛感。
おしゃれさも大事だけどその髪が私を幸せにしてくれるかどうか
それが一番大事。

結婚と言う名の就職をする前の知識ってどこまで役に立ったのかな。

主婦が向いているから結婚したわけでもなく。
家庭を動かす知識なんてあるような？ないような？だったし。
ましてや子育てなんて当然やったことあるわけもなく。
泣いてる未知なる生物の前で立ち尽くすことも毎日だったわけで。
才能あるとかないとかやりたいかやりたくないかで選んだわけでもなく。
誰かに相談もしてないしする理由もないと思ってたし。

それでもまーその時々で試行錯誤して30年余り頑張れたということは
それなりに向いてなかったわけじゃないのかなと今更ながら思ってみたり。
幸せとか充足感って長い年月の先にひょっこり待っている様な気もしたり。

そんなことを思いながら晩御飯のカレーを作っております。
おいしくできますように。

テレビでも度々紹介されているような地元の喫茶店で久しぶりに食べようかなと思って来てみたけど、なんか客層と合わないのかオーダー頼みたくても来ないし、気がついてないのかと思って声大きくするとウザそうにされるし。
昔ながらのってこんな感じが許されるのかもしれないけど、やっぱり接客を少しはキチンとやって欲しいなぁと思ってしまう。バカ丁寧じゃなくていいから基本的なことをちゃんとお願いしたい。
と、散々文句書いたけど、ランチのラムのカレーって美味しいのねとすぐに機嫌が良くなる自分の単純さが気持ち悪いわ。美味しいものを食べさせてくれるなら許しちゃうのかもしれない。悔しい気持ちもあるけども。

週6日勤務の会社で働いている。
お休みの日は
掃除やお買い物で1日が消化される。

主婦でもあるから
自分が自由になる1日はない。

こんな生活を何年も続けていて
慣れたのもあるけど
どこかあきらめもある。

職場のイライラがたまってくる。
（仕事は嫌いではない）
愚痴りたいけど相手がいない。

ストレスの解消法ってなんだろう？
私は趣味も好きなことも特になく、
お金も使いたくないから
外出も買い物もしない。

世の中、自分の都合よく回ることなんて
あるわけないし、
うまくいかないことだらけ。

そんな日々を送っているから
おそらく
ストレスがたまりまくってるはずだけど、

吐き出すとむなしくなりそうで
態度に出すことすら
恥ずかしいことに思えてる。
「自分が、自分が」の
かまってちゃんにはなりたくない。

明日も仕事だし、
がんばりすぎず
適当にやっていこう。

そういう生き方もあるよね。

明日は週に1回の定休日！
しばらく忙しくてじっくり自分のこと考える余裕がなかったから
海が見えるカフェまで朝からドライブ予定。

ついでに道の駅によって、当たった宿泊券についてた
道の駅のクーポン券使って、魚を買って来よう。

とか考えてたら、じゃらんのポイントが1000円溜まってて
期限が今月末。
今月もすでに他のホテルに泊まる予定なので、遊び体験の方から
道中にあるスーパー銭湯の予約に充てた。

うーむ。
なんだかすごいデラックスなお休みプラン（笑）
普段ケチなので千円単位でお金使う時は慎重になる。
ランチに1000円とかありえない。

そんな私なので、明日は散財だわー。
ほぼクーポンだけど。

もらったものはきっちり使い切ります。
感謝！

高校生の弟が鬱になった。原因はよく分からない。弟には色々と持病や障害のある私を反面教師として上手く生きてくれればなぁ〜と勝手に思ってた。しかし弟も弟なりに色々あったのだろうと思う。だけど最近私はとてもイライラしてる。でも何故こんなにむしゃくしゃするのかわからなくて余計に腹立たしい。暴れ回って物をそこかしこで壊してしまいたいほどの衝動性に駆られてる。それを綺麗な面の皮の下にしまってお行儀良くしてる。そして今ふと答えが何となくわかってストンと腑に落ちた。多分私の方がもっとずっと前からSOSを出して明らかに鬱だったのに誰も気付いてくれなくて結局有耶無耶になったからだ。私はあんなに苦しんだのに短期間で救われた親と祖父母と特に弟に怒っているのだ。私の苦しんだ期間は長かったし今だってまともな振りをしてるだけでまともじゃない。他人の苦しみは測れないと言えどやっぱり私の苦しみには到底及ばないと思ってしまう。我ながら性格悪いなと思う。弟が憎い。だけど幸せに生きてほしいとは思う。しかし憎い。私が与えられなかったものをいとも簡単に得ていく弟に嫌悪すら感じる。だけどやはりたまに可愛いなとも思う。私はどうすればこのイライラから解放されるんだろう。早く楽になりたい。

大学生のとき、授業を受けた後に自分の氏名と学籍番号を書いて提出する出席カードなるものがありました。それをある授業の後に提出したら、「あなた〇〇さんって言うのね?来週から来なくていいですから!」と言われて何故?と驚いていたら、その直後に教室に入ってきた学生がいたんです。
どうやらその学生と私を間違えたようです。授業中も教室に入ったり出ていったり態度が悪いのに出席だけしてるように見せようとする行為が目に余ったんでしょうね。
でも、そこまでチェックしてるのに人を間違えるとかありえないなぁと思ったので覚えています。すごーく昔の話なんですけどね。あの学生を擁護するわけではないんですが、その授業つまんなかったのは確かです。専門教科じゃないけど単位のために履修する授業って感じのヤツです。その出来事があって本当に行かなくなったのですが、全然後悔ないですね。
それから十何年も経ってますけど、理不尽に怒られることとか態度に出されることって多いなぁと思っています。
外で自分で言うと変な雰囲気になりそうなので、ここでしか言いませんが、私って無害に見えるんだと思います。有害なものなら突付いて見ようと思いません。有害そうなものは確認すらしたくないじゃないですか?それを確認することによって自分に有害さが降りかかったら嫌ですもんね。でも、突付いても威嚇しても無害なものは何も振り返しては来ないと思うから大胆な態度を取れるんです。
確かにあの学生のときの出来事が起こったとき、驚いて何も相手に反応を示せなかったかもしれません。頭が何かを理解するのに時間がかかるので。でも、すぐに怒れば良かったんですよね。有害な自分を見せつけるべきだったのかもしれません。注意すべき学生を間違えるとか自分も大した人を見ていないくせに人に高圧的な態度をとる。私ならよく確認もしないで怒っても大丈夫と思われたから怒られたんだと思います。ダサくて勉強しかやることなさそうなのに、授業もちゃんと聞かないって思ったんでしょうね。無害ですから。
感情を抑えるのが大人。なのかもしれないですが、やっぱり自分を守るためには有害さも出していかないといけないよね?と自称無害の面倒な私が言っておきます。ここでは自分を褒めたり昔の話をして面倒臭い感じの有害さは出てるかもしれないですが‥
そう思ったら除菌してください。ありがとうございます

今の会社で仕事するようになったのは、2012年の1月半ばから。とても親切な人が多くて大手っていいなーと思ってました。仕事もなかなか面白い事やっててすごく楽しかった。未だにここで仕事を続けていけてるのはその時に色々教えてくれた人のおかげ。そこでの知識がベースになってて割と応用が効いてる感じ。本当にその人と私をこの会社に入れてくれた人にはめちゃくちゃ感謝してる。
そういえば実際に仕事が始めたのは2012年なんだけど、面談をしたのは2011年でその年の5月に出雲大社に行ってきた。出雲大社からの縁かなと思っている。
実はこの話には続きがあってね。入った頃は凄く楽しくてワクワクしてたんだけど、ちょっとずついろいろ見えてくる事があって闇深いのこの会社笑
まず誰がなにをやってるのか誰も把握してないの。チームリーダーなんて名ばかりで、なにをやってるのだろこの人って感じだった。見た目はかっこよかったけど、中身ない感じ笑。グループリーダーは凄く感じが良い人だったけど、グループミーティングの時に話す内容は全く私達がやってる内容とはかけ離れてる内容でよく眠くなった。声がいいのか気持ちよくスヤスヤ寝れる感じ。