親友が一人いる人生が、友達が０人の人生に変わった。
自らの意志で決めたことで、それ自体に一切悔いはない。

人との出会いには賞味期限がある。
多分、コロナ前には期限切れてたんだと今は思う。
だけど、コロナで不安になったことで切れたままズルズル付き合ってきた。
その存在に、助けられたことも多いけど、コロナ状況が変わって、
色んなものが明らかになったんだよね。

元々年に１回しかあえなかったし、これまでも年間363日は一人で
行動してきたから、特に変化といえば、仕事などで「友達」の話題が出ると
ドギマギするようになったことくらいか。
薄っすら引け目。
やっぱり形だけでも残しておくべきだったか、と思ったり。

クリスマス一人で過ごすのが嫌だから、愛想の尽きた彼氏をキープしておく、
という巷の話を初めて理解できた気がする。
要は、人の目が気になるんだろうね。
今まではひとり遊園地も平気だったのに、急に。

こうなってみると、如何に人々が「友達」自慢？をしてくるのかが
分かってきた。
本人にその自覚は無くて、単純に私の僻みなんだろうけど、
人数が多かったり、有名人だったり、異性の友人、海外の友人、、、等々。
今まで意識してなかったけど、人との会話に友人ってたくさん出てくるのね。

静かで真面目、趣味はソロキャンプ、FB等はやっていないと話していた
在宅ワークをしている男性知人の話題にいつも出てくる「アメリカ/オランダ/韓国人の
友人」「多国籍の元同僚たち」「女性の友人」たちは本当なのか？と最近思う。
FBはやってないと言ってたけど、じゃあ、どうやって海外の「ご友人」たちと
このコロナ禍でつながってたの？こないだ「アメリカ人の友人らとやってる
SNSでは～」とか言ってたけど、やってないんじゃなかったっけ？
FBじゃなくてWeChatとか使ってるの？

彼の仕事ぶりに以前から引け目を感じてたけど、最近は「友達」の話題にも
敏感に反応してしまうので、増々コンプレックスが刺激されてしまう。
きついので体調不良を理由に、しばし避けているところ。
在宅ワークだから、同僚でもPCから離れれば、すぐに距離が取れていい。

直接会って話してたら、もっとその人の言葉が本当か見抜けると思うけど、
ビデオ通話だと分からないんだよね。
仕事の合間の雑談を以前は息抜きで楽しんでいたけど、今はちょっと無理。
女性の友人の話が出てきたとき、ジェラシーに似た感情を覚えたのは、
彼がどうこうでなく、私には同性の友達すら(むろん彼氏なし独身）今はいないから
なのだと冷静になれば分かったけど、その時は相当焦った。

雑談に真実を求める必要はない。
住んでる国も違うし、対面で会うことは同僚とはいえこの先もないだろうから。

だから、彼の話は今は、話半分で聞こうと思う。
いい人なのは分かるけど、そんな友達多い人に見えない。
友達っつって、Twitterのフォロワーとかそんなんでしょ？
女性の友人が何人もいる体で話してくる割に、女性の扱い上手くないよね？
いつも思うけどデリカシーないし。

誰かにコンプレックスを感じるときは、自分の一番苦手な部分と
その人の一番得意な部分を比べている時、と聞いたことがある。
だから、必要以上にその人が素晴らしい人に見えてしまうのだと。
それで相手を崇拝して、自分を卑下するから、変なことになる。

一旦、同僚との関係を私の中で仕切りなおそう。
そのための冷却期間を取ろう。

タイミングが合わないからといって切り捨てていたら、切り捨てたくなることばかりになってしまうから、タイミングが合わないことにこだわりすぎるのもどうなんでしょう?……
と言われても、やっぱりタイミングが合うって大事だなーと私は思うのです。もしかしたらこれからの人生、タイミングにこだわらなくても良かったと思う時がくるかもしれないけど、現時点ではタイミングが合うことがすべての意味で最善だと思うのです。
自分がして欲しいタイミングじゃないと無意味だし、自分がしてあげられるタイミングじゃないと出来ないから。
それがパズルのようにカチっとハマるって確かに稀かもしれないけど…そのカチっとハマることが私にとっては重要で、大袈裟に言うと愛なのです。
そこを重要視していたら、自分が合わせて欲しいときに合わせてくれた人、自分が相手に合わせたいと思った人だけ残って大事に出来るからごちゃごちゃしなくなりました。
どんなに近い人でも、タイミングが合わないってあります。それは家族でも友達でもです。タイミングが合わないからしょうがないね…で納得出来るか出来ないかはどんな人に対してもシビアに判断したいし、自分もシビアに判断されていることも忘れないようにしたいものです。タイミング大事です。

先週の前半は忙しくて、久しぶりに夜遅くまで仕事した。いつも夕食後にしている、勉強や趣味の時間がまったく取れなかった。後半は、前半の疲れでやる気がなくなって、仕事の後はのんびりしてしまった。

梅雨も早々に明け、これだけ暑い日が続くと、休みの日に出かける気もしなくなる。昨日、今日はほぼ家にいて、近所のコンビニくらいにしか行かなかった。

今日の午後少し、選挙の下調べをした。今は Yahoo で、自分の考えに近い政党が調べられるので、何となく投票先を決めた。一応、診断結果だけではなくて、他のサイトも見て決めたけど、きっかけとしてああいったサイトがあるのは良いと思う。

これから嘘をつきに行ってきます。
盛大な嘘をつく。好きな人相手なんだけど、嘘をつかないとその人に気に入られなくて、ずっと嘘をつきとおしてきた。本音を話すと不機嫌になる人。そんな人をどうして好きかと言われると性癖を合わせてくれるので。そこだけが強い。
性格や趣味や価値観や、もはや友達以下の扱いを受けていて、それも相手のことを慮ったり、傷ついたり挫折した経験があればわかるような部分ですら彼はわからずに、自分の意見を振りまくタイプ。そしてそれに賛同してくれる人をお気に入りとする。このお気に入りの枠にいること自体が私にとってメリットだった。
けれどそれももうそろそろ終わる。
嘘をつきに行ってきます。
私はあなたに執着してないよて。

美容院を戻そうか考え中。

ずっと通っていた美容院、すごく気に入ってたけど、
お客さんが多い時、ほんのり対応が雑になるのが気になってた。
と言っても、手抜きとかは一切なくて、ただ、
「あぁ、忙しいんだな」と感じるレベルなんだけど。

ならば、とマンツーマンで施術してくれるお店に浮気。
3回通って、腕もいいし、美容師さんも悪くないし、と
思ってたんだけど、なんかしっくりこない感が出てきた。

すごい丁寧だし、カウンセリングもしっかりしてくれるけど
一番の不満はシャンプー。
リンスインシャンプーなのかな？
1回しか洗ってくれないのね。。

プロ仕様だからか、それでも髪はサラサラになるけど、
シャンプー大好き人間としてそこは致命的。
マンツーマン、しかも、オーナー一人でされてるし、仕方ないと
思ってたけど、
例えアシスタントさんが担当しても、2回シャンプーしてくれて
しかも、スタッフさん全員、シャンプー上手で、
終わった後はマッサージもしてくれる前の店と料金おんなじなんだよな…と
思い始めると、もう。。

シャンプーして欲しさに通ってるとこあるな、と自分の
好みが分かってきた。

小さなお店なのに美容師さん4人とお客さん達が入れ替わり
立ち替わりするのが落ち着かなくて、お店変えてみたけど、
シャンプーが恋しくなってきた。

浮気したお店のスタンプカードは、次回行けば500円引きになるのに
勿体ないけど、たぶん、前の店にシレっと戻る気がする。
気まずいけど。
シャンプーしてもらう時の、お姫様感は格別。

担当さん、怒ってないといいなぁ。
自分勝手だけど。

明日は、どこかで美味しいもの食べたい。
仕事始めの月曜日。
月曜日の夜にご褒美が欲しい。

昨日、今日と家から一歩も出なかった。
出かけたかった気はするのに、家から出なかった。
もったいないな　とは思うけれど、出かけることを想像したときに、楽しさよりも疲弊が想像ついたから。
だから、明日、仕事に出たついでに　美味しいもの食べて解放したい。

家も好きだけれど、自分で作る食事には飽きがくるし、洗い物やもろもろついてくる。
だから、外食が好き。

ファミレスサイコー。一番行きたいのは居酒屋さん。
贅沢したい時は、あのお店というのもある。
食事を出してもらえて、片付けまでやってもらえるなんて本当にありがたい。

そのためにも稼がないとね。

夏はさ、暑いから家でアイス食べて動かないから太るのよ。
それはもうしょうがないと思うんだけど、まあ、昔より代謝が悪くなってきてるんだろうね。体への還元率は上がりましたよ。
しょうがないけど、上がって欲しい還元率ほど上がらないってことばかりよね。それが世の中。

自分の独占欲の強さが嫌になる。
オンライン英会話の先生にやきもち焼いてる自分に気づいて
ゾッとした。
自分より英語喋れる人にとかく弱いから自己開示しすぎないように
依存しないように気を付けてたのに。

仕事のクライアントは女性の方がうまく行くけど、
英会話の先生は男性の方がいい。
ジェンダー問題に引っ掛かりそうな話だけど、教えを乞うなら
異性の方が素直に話を聞ける器の小さい女なので。

ただ、先述した通り、私は英語が喋れる人にすこぶる弱い。
コンプレックスが強すぎるせいで、喋れるだけで、イケメンに見える。
一応、私もある程度話せるし、仕事でも使ってるんだけど、
初級者の頃からずっと英語コンプレックスは消えなくて
英語しか能がないどうでもいい男（失礼！）に恋した黒歴史もある。

だから英会話の先生も常時2人体制で、どちらかに偏らないように
バランスを取っていた。
すごくラッキーなことに、どちらも優秀で熱心ないい先生でとても
楽しく授業してたんだけど、いい先生は引き抜かれていくのよね。。
1人は独立されてしまったので、残った先生としばらくレッスンをしていた。

毎日顔を合わせるようになると、お互いのことも分かってきて
話も弾む。
義務と責任でやってた英会話も、楽しくなってきた。
でも、雑談の中で元恋人の話が出た時、そして何より、何度か話題に出てきた
常連の女生徒の話に胸がザワザワしはじめた。

ミニマリストについての話題で「極端に自分を追い込む系のミニマリストは
暗にマウントを取って見える」と私が話したところ
「彼女は違うよ」とすげー擁護始めたのに、イラっとしてしまった。

因みに私も実はミニマリストですけどね！
知ってた？財布も持たないんだぜ？（スマホに集約）
私の伽藍洞な部屋も見ます？と。

内心すごい張り合ってしまう私。
彼女は先生と同世代と聞いて、さらにムカついてしまう。
どうせ私は上の世代ですよ、と。

・・・・・・断っておくが、私は彼に恋はしていない。
独占欲が強いのか、自分の自信がない英語力を、自分よりできる人に
認めてもらいたい、その人の「一番」になりたい、と思うのだ。
だから、先生は二人体制にして予防線張ってたのに。

私が認めて欲しい人は、私の英語を一度も褒めてくれない。
すごい完璧なフィードバックはくれるけど、他の先生のように
Great! You're amazing！とかこちらが失笑するような絶賛はしない。
そこが気に入って、授業受けてるんだけど、たまには褒めてくれや。
ぐれるよ？

すごくいい授業で英語力が伸びるだろうという事は分かる。分けるけど、
褒めて欲しいよ。
認めて欲しいよ。

英語力ではないけど、彼女のミニマリズムを擁護して
（私は別にその人を批判したわけじゃないのに）
褒めてるのを聞いて、だいぶ心が乱れた。
私だってミニマリストなのに。
私だって英語喋れるのに。口ぶりからすると私の方がその人より話せるのに。

この間まで対等だったのに、認めて欲しいと思った瞬間から
急に私は喋れなくなる。
言いたい事一杯あるのに、英語が出てこない。
話したいテーマもあったのに、今はテキスト通りのつまらない一般的な
話題を型通りなぞって無難に終わらせたい。

私も形は違えど英語教育にプロとして携わっているから余計
褒めてもらえないんだろうけど。

次回はベテランの女性の先生を指名した。
同い年の先生。
フィードバック少ないけど、適度に褒めてくれるから。
気持ち立て直したい。

自分の場合、右手だけでも頭に入ってくるリズムと両手の方が頭に入ってきやすリズムがある。
どうも一見ランダムっぽい複雑なリズムの場合、両手の方が良かったりする。
あ、ピアノ初心者の話です(汗)