勢いで遠出。帰りながら途中下車して遊んでる状況だけど、まあ楽しいからいいか。気分がめげることが多くて嫌になるし、テンション高くなることもあって自分に疲れる

スープを飲んでる。
乾燥固形型の。めっちゃおいしい。
しっかり味がついてて、スープジャーでほろほろと溶かして飲むだけ。
スープは心と体を温める。自分で思いついて、いい言葉だな～と思ってしまったのでここに置いておく。スープいいなぁ。もう粉末でもなんでも温かい飲み物っていいね。

とある小説を読みました。面白かったけど、内容的に面白疲れ?みたいになって頭痛もしてきたので、そこがシンドかったです。
色々な角度からの感想が湧き出できて、何をどうまとめればいいかわからないです。でも、みんなから好かれてる人を嫌いになるってキッツいよねぇ?という気持ちはかなり残っていたので、そこの部分って、あからさまに嫌われるだろう人を嫌いになるより心にくると思ったのです。
自分も似たような感覚あったなぁと思い出します。自分の気持ちをわかってくれそうな人にこの気持ちを言ったことがあるんです。
「それって嫉妬」こう言われました。誰かに打ち明けても結局私の感情の問題で処理されちゃうんですよね。私の捉え方が悪いということ、それが嫉妬という言葉で片付けられる。これはショックな出来事だったので、自分の中にずっと残り続けるのかな?と思っています。
その人、謙虚な自分を表面に出すのが上手いタイプでした。誰にだって謙虚な部分ってあると思うんです。そういう部分を自分で抽出して外に出す能力が長けていると私は感じました。でも、周りからは本人の性格で滲み出るものだからといって受け入れられてました。
何故、そう思うか?「ごめんなさいとありがとうが言えればそれで良いと思います」というのを仕切りに使ってる人でした。その言葉は私も大事だと思うんです。でも、ごめんなさいとかありがとうを心から使うというよりは、それらの言葉を駆使してうまく生きているようにしか見えなかったんです。
よくごめんねーありがとうーって言われてましたけど、それをいうことで自分の思うようにスケジュールを組んでたり、自分は何も調整しないのに周りが動くしかなくて、私はそこでかなりモヤモヤしたので覚えています。
友達だったんですよね。だからその人に実は『ごめんなさいありがとう』で支配されてんだ‥って気がついたらもう好きには戻れなかったんです。ずっと支配されてたよねと思う場面がいくつも出てきてもう友達ではないと思ってしまったのです。
でも、ちゃんとお礼や謝ることが出来て、いつも笑顔で、お菓子とかパンとか作ってるような人だったから嫌いになる私が悪いんだと思います。作ったお菓子やパンに添えられる言葉や振る舞いもなんか好きじゃなきゃなかった。気遣いや優しさ染み出てるところが無理でした。それが本当のものでも作られたものでも私はもう受け付けなかったのです。
ごめんなさいやありがとうはその人からはもう言われなくなる距離感になって、ホッとしています。嫉妬していると単純に決めつけられなくなっただけでも私の中では平穏です。
そんなことを色々思い出してしまいました。小説の感想というよりは自分語りですね。でも、小説の名前は出してないからまあいいか。

この数年、ずいぶんとひとりの時間を過ごしてきて、なんだか弱々しくなった気がする。
これからまた誰かと笑いあったりできるのだろうか、などと思っては、それでもまわりに話しかけることもできないまま。
けれど、思い合うということをしていきたい。
今はその範囲が、とてもとても小さいだけ。
これから小さな範囲を広げていきたい。
お互いに、大切にしている、されている実感が、あるのがいい。
自分にはカンタンではない、そういうことを、自分がだれかにできる人になろうと思う。

大人しかいない家の中で、だれかの苛立ちが飛び散っている。
子ども時代の反抗期とも違っていて、こういうのに子どもも大人もなく、この先、おばあちゃんになってもあるんだろうなと思う。
今はもう、だれかの苛立ちはだれかのものでしかなく、私は私で明日体を冷やさないようにと湯たんぽを沸かし、冬の下着を出して、と明日に備えるのみだということ。

自分の好きなものを周りの人にも好きになって欲しい人って意外と多いような気がするのです。
で、その最上級に厄介なのが、相手はソレが嫌い苦手だと言ってるのに、好きにさせようとする人達です。
なんで自分が好きなだけで満足出来ないんだろう?好きなものってとことん自分を癒やしてくれるし、高揚させてくれるし、時には励ましてくれたりします。
自分だけで完結して、こんなにも色々な効能があるのに、わざわざ人に押し付けるようなタイプが本当に理解出来ないのです。
誰かが好きなものが私の嫌いなものだったとしても、わざわざ嫌い!なんて言いたくないです。でも、言わないと巻き込まれそうになることが多くて、ソレ嫌いソレ無理みたいに言うこともありました。今は巻き込まれそうな時だけですよ。
今はと書いたのは‥昔は自分の嫌いなもの話題が出ただけで、ソレ無理!みたいな感じを出してしまっていたこともあるかもしれないからです。反省しています。まだ巻き込まれるかわからない段階でそのカードを出すのは反則でした。でも、あまりにも巻き込まれることばかり多くてキツかったんだと思います。若い時のワタシ、お疲れ様。それなりに頑張ったんだね。もう、若い時のような反射神経はないし、そもそも人と何かを語り合うことも減ってるから今が1番生きやすいのではないのかな?そんなカードを出す機会もなくなって穏やかです。
でも、ソレ無理!を使わないと決めたわけじゃないのです。自分の心身や時間を守るためには遠慮なく使います。ほとんど使わないぶん、昔より1枚の威力は高くなりました。そういうもんだと思います。

クライアントとのセッション、今日は二コマ予定してたけど、
1人はリスケ依頼が昨日来て、もう一人は直前キャンセル。

リスケ依頼も直前キャンセルも、仕事が他の日にしわ寄せがくるのを考えると
本来はきついし、関係性が出来てなくて、しかも、当たり前のように言ってくる
クライアントだったら(内心)ブチ切れ案件だったけど、
どちらも丁寧な謝罪があったし、付き合いも長いので、むしろ
「ありがとー！」と思ってしまった。

仕事柄仕方ないけど、夜寝る前に仕事のラッシュが来るのはきついのよね。
朝は朝で事務仕事に集中したいし、昼はオフだから邪魔されたくないし、
かといって夜はもうお休みモード入ってる。

通話セッションが無ければこの仕事天国なのに、と思うけど、そうもいかないし。
二コマともまるっと空いてくれたおかげで、今日、ゆっくりお風呂入って
早く寝れるのが嬉しい。

ありがとね。今日はもう寝ます。

職場に大嫌いな人がいるのですが、その人はみんなから好かれているのです。
そして、その人は、ひそやかに私のことを見下しているのです。

被害妄想？と思いつつも、なんとなく感じるものはあるので、やはり当たってます。

大嫌いすぎて関わりたく無いし、同じ空間にいたくない。

存在を無視できればいいのに、仕事に前向きで勉強熱心、みんなのお手本。

でも、私は、彼女に傷付けられた。信頼できない、大嫌い。

でも、世間的には　どうしても　大嫌いな人が優位。
悔しい。
私は、彼女に見下されるような人間じゃない。

ばかにするな。

昨日突然、noteにサポート機能がついてることに気づいて、焦りました。
失業保険もらってると、金銭がらみの活動をした時は、報告しないといけないんだけど、無料記事なら趣味の範囲だよね、って思ってて、報告してなかったんですよね。
けど、サポート機能って、つまりは読者さんの任意でお金をもらえる機能なわけで。
え？　これってやばくない？　って思って、本日、ハロワで質問して来ました。
もしかしたら、以前の分も報告の紙書けって言われるかもって思って、投稿した日付もばっちりメモして、あと、口で説明しても理解してもらえない場合のために、noteの画面（自分のじゃない他の人のにしたけど）もスマホに用意して。

結果は、やっぱり「ちゃんと報告して下さい」と言われました。
ほんと、うっかりしてました。

ところでこの報告、たぶんハロワ側は、リアルだけを想定しているんだと思うんだけど（実際、順番待ってる時に、他の人たちは、ご近所の〇〇さんの手伝いで～とか言ってるし）、ネットだと会社やサイト名が横文字で伝えにくかったり、それ以前にネットに詳しくない人に口頭で説明しにくかったりして…全部書面で書くようにしてくれればいいのになと思ったことでした。

もしかして私言葉が足りないんだろうか。

深夜にチャットをすることがある。チャット部屋のようなところがあって、別にいかがわしくない。かわいく着飾ったアバターでやり取りをする。本当にたわいない話。共感し、共感され、言葉を優しく投げかけていく。深夜の一期一会。淡々と相手を知っていくようなまどろむ時間。

けれど相手から期待するような反応が来ないことが多い。
というのも、相手に楽しく喜んで話をしてほしいのだけど、どうにも私の言葉は他意があるようになってしまうのか、「いえ、そうではなく」とか「どっちかっていうと」とか「まあ、そんな感じ」という濁した返事が来る。私がほしいのは「そうなの！」みたいな言葉。相手が「話を聞いてくれてるのね！」みたいに喜んでくれる言葉だ。だから頑張って相手の言葉を真剣に聞くし、言葉の意味も考える。オウム返しではないが、相手の話を聞いてますアピールはできる限りするように心がけていた。けれどどうにもうまくいかない。

先日、知らない人と３人で話すことがあった。
1人がホスト役。会話を進行させる役のようなもの。お迎えする姿勢や行動はとても良いものの、会話を投げるということが苦手な様子。ホストとして存在することが難しいのは仕方のないこと。であれば、と頑張って会話のネタがないか探して口を開いていた。
けれどもう1人があまり反応が良くない。これは困った、と思った。せっかく同席してるのでもう少し楽しくお話をさせたい。ホスト役は場の提供だけで精一杯だったので口を開いた手前、つまらない時間ほど過ごさせてしまうのは嫌だった。チャットが苦手なのかもしれない、と悶々ともした。

ところが事態が変わったのは、４人目が入ってきたときだった。
さほど会話を投げるわけでもないのに３人目の子が、急にテンポよく話し始めたのだ。
知り合いではなかったようだが、ともかくびっくりした。私と４人目の違いといえば、アバターの性別、種族。男と話したかったのだろうか。私の努力が意味のないものだったと落胆してしまった。３人目は言葉少ないが、相手へかける言葉遣いは温かみのある方だった分、ただ単に私とは積極的に会話しようとしてくれなかったという事実はショックだった。

このことからきっと私には、性別を超えて相手に親身になる姿勢や言葉が足りないのかもしれないと思うようになった。今まで考えたことがなかったが、３人目の一言一言に対しては、周りの人達が「そうなの！」とか「ありがとう！」とかいう言葉を返していた。それ私がほしいやつ。

たった一言、たった数行、相手の言葉に自分の気持ちや考えを乗せて会話をする。
とてつもなく難しいが、現実の「見ればわかるでしょ？？？」みたいなやり取りは、頭が悪い人達の慣習だと思っていて大嫌いであるので、文字＋αの世界はまだ頑張りようがある。

言葉を集めてみようと思っている。
温かみのある言葉を言えたり、相手が言っていることが何なのか理解できるようになりたい。