理不尽なことに見舞われた日はいつも眠れなくなる。
ぐるぐると考えが渦巻き、感情にとらわれている状態だ。

金曜もそんな日だった。
「上司からカジュアルに責任を擦りつけられる」といったベタ案件である。

普段、文章を積極的に書く方ではないのだが、昨日は思いつきで考えていることを書き出してみることにした。

いわゆる「こころの整理術」というものになるのだろう。
殆どその手の「ハウツーもの」は読まないことから、完全なる自己流ですすめた。

書き出しはじめは、当然のことながら感情的な言葉が続く。
そのうちふと「いつかこの状況を第三者に説明するときの準備としよう」という気持ちが湧いた。
(往々にしてそんなシチュエーションはやって来ないのだが)

人に伝える文章として推敲していくと、自然に感情的な要素を削ぎ、事実のみを順序立てて組み立てていくようになっていった。

そうしてひととおり「いつか(はやって来ないんだろうけれど)伝える時用レポート」を完成させた後は、不思議と気持ちも「フラット」方向に近づいていた。

その後も案件について「全く思い出さない」というような都合のよいことは起こらなかったものの、これまでのような「居ても立っても居られない」という状態にはならず、朝までの少しの間なんとか眠りにつくことができた。

･･･なんだ、もっと早くこれをすればよかった。

これからも、様々な案件にぶつかりモヤモヤと感情を持て余したり、自身の未熟さに深く沈む夜が訪れるだろう。
そうしたら、しばらくはその度、これを試してみるとしよう。

そして、書く余力さえも捻出できない場合の対応策については、継続検討課題としよう。笑

感情に波があって不機嫌なときは最悪だけど、上機嫌のときは楽しくていい人。そういう人って機嫌良いときはやたらモノをくれます。コンビニのパンとかジュースとかそういうのですけどね。とにかくくれます。で、機嫌が悪いときはくれないのでわかりやすいです。
でも、わかりやすいからっていいって問題じゃないんですよね。パンとかジュースもらっといてなんですけど、上機嫌じゃなくていいから不機嫌にならないで欲しいです。
人に何かをあげてコミュニケーションとるのも、結局一方通行で自己満足じゃないですか。普段何かあげてることを不機嫌になっときの免罪符にしてほしくないですよね。
こっちも「もらっといてなんですけど」ってわざわざつけなきゃならないって苦痛なんですよね。
一方通行にならないように気をつけるって難しいですけどね。

言葉にしたくなかったけれど、言葉にしたくなったから言うね。

やっぱり長男がかわいい。

はじめての子。

なにもかもが　初めて、共有する我が子。

だから、だから、妹である私は、そんな貴方に敵わないのだよ。

貴方は、私にヤキモチを妬いても、
貴方は、私が生まれるまでは、貴方はナンバーワンだった。
私が生まれたことによって、ナンバーワン感は薄れても、やっぱり不動のナンバーワンなんだよ。

今朝、ほんとに、今朝、気付いたのだけれど、私がいなくなっても、母は今ほど悲しまないよ。

それに気付いたの、私。

貴方は苦しかったと思う。
放たれてよかったのかな。

楽になれたのかな。

生きていてほしかった。

公園散歩ののち、最近食堂で見つけた「江ノ島ワイキキ食堂」を探して図書館へ。
小さいけれど、コミックと今どきの生き方、働き方についての本が充実している図書館。
小さなテーブルと椅子が同じ方向に配置してあり、惹かれたもの何冊かを読破し、長居をしてしまう。
そういえば、学生時代も同じように図書館に来てたっけ。
大人になってもやっぱり、落ち着く。

今週、なんとか無事に決着をつけられた。
今朝小さなミスに気づいてしまい、公園散歩にでて、ベンチで一休みしながら、「とても小さな過ぎてしまったこと」にした。
いつも買い物に来るスーパーのすぐそばの公園に来た。
大人の方がひとり黙々と縄跳びしてたり、若者がランニングしてたり、子どもとお母さん、犬の散歩とベンチ休憩のおじさま。
読みかけの本を持ってくればよかったな。
地元ながら、知らなかった、朝のよい風景。

タイトルのままです。私にとってはご飯が多すぎるのです。昨日外食をしてご飯を減らしてもらうのを忘れたらこんもりとご飯が盛られていて、申し訳ないけど半分は残してしまいました。
それでも残すのは気が引けたので頑張って食べたうえでの半分。夜まで体に重たく残っていて、考えようによっては夜ご飯食べなくていいじゃん?とお得なんですが、自分だけ食べないと外食したことを言わなきゃならないので面倒なんです。食べすぎて昼は胃もたれと戦いながら過ごしたのはキツかったですね。
たぶん仮にご飯を減らしてもらっても、私にとっては多めの量がくるんですよね。昨日の店にとっては普通の量が私にとっては特盛くらいに感じたので、減らしてもらっても特盛から大盛りくらいになるだけだと思います。
店によって普通のご飯の量は違いますけど、私にとってはどこも多いです。昨日みたいに忘れなければ減らしてもらうけどそれでも多いと感じることもあります。減らすのをお願いして普通くらいになるときもありますが。
誰かと外食したときにご飯を減らしづらい問題もあります。私の性別だとご飯を減らすと少食ぶってると思われたり面倒な絡みをされたこともありました。誰かがご飯を減らすとみんな減らさなきゃならない雰囲気にもしてしまうんですよね。最近はその手のランチはないので安心です。一度、自分で昼飯を持っていて食べることがあって、おにぎり一個持っていてそれで終わりにしたら、必要以上におにぎりを一個しか食べないと絡まれて面倒だったことがあります。この性別はこんな面倒なシチュエーションがあるのです。
ご飯の量は必要以上に色々な問題を投げかけてきます。
普通って基準は様々だから疲れるのかもしれません。

眼鏡をかけるなら前髪を伸ばすべし、という
信頼している美容師さんの意見に従って
半年がんばってみたけど昨日ついに限界がきて切った。

美容師さんが私の髪を見るのは月に1回、
私は毎朝慣れないヘアセットをして落ちてくる前髪を
祓い決まらないヘアスタイルに鏡を見てはイライラする。
このストレスに見合った結果が出るのだろうかと。

そもそも長い前髪にそこまでの憧れはなく
髪の毛に求めるのは洗って乾かしたら外に出られる位の
手軽さ。
カットがとても上手いのでそれだけでも十分いい感じに
してくれるけど、ま、そこはそれ相応にお支払いしてる。
メイクよりも髪型の方が絶対大事だから。

で、髪を切ってみた。
素人目には何が悪いのかよく分からない。
眉より少し上なのでそこまで重い感じもないし
どうせ月1で切るので問題なし。

髪型に関してはプロに完全に任せてきたけど
譲れない部分は主張しなきゃダメだなと痛感。
おしゃれさも大事だけどその髪が私を幸せにしてくれるかどうか
それが一番大事。

結婚と言う名の就職をする前の知識ってどこまで役に立ったのかな。

主婦が向いているから結婚したわけでもなく。
家庭を動かす知識なんてあるような？ないような？だったし。
ましてや子育てなんて当然やったことあるわけもなく。
泣いてる未知なる生物の前で立ち尽くすことも毎日だったわけで。
才能あるとかないとかやりたいかやりたくないかで選んだわけでもなく。
誰かに相談もしてないしする理由もないと思ってたし。

それでもまーその時々で試行錯誤して30年余り頑張れたということは
それなりに向いてなかったわけじゃないのかなと今更ながら思ってみたり。
幸せとか充足感って長い年月の先にひょっこり待っている様な気もしたり。

そんなことを思いながら晩御飯のカレーを作っております。
おいしくできますように。

テレビでも度々紹介されているような地元の喫茶店で久しぶりに食べようかなと思って来てみたけど、なんか客層と合わないのかオーダー頼みたくても来ないし、気がついてないのかと思って声大きくするとウザそうにされるし。
昔ながらのってこんな感じが許されるのかもしれないけど、やっぱり接客を少しはキチンとやって欲しいなぁと思ってしまう。バカ丁寧じゃなくていいから基本的なことをちゃんとお願いしたい。
と、散々文句書いたけど、ランチのラムのカレーって美味しいのねとすぐに機嫌が良くなる自分の単純さが気持ち悪いわ。美味しいものを食べさせてくれるなら許しちゃうのかもしれない。悔しい気持ちもあるけども。