本家ってやっぱり良いのかな。

お試しで買った百均のバンカーリングが便利だったので
本家をメルカリで購入。
便利だったけど、ケースが古くなったので
リング付きケースに乗り換えて早速装着。

いつものようにスタンドにしたら
スス…スススス…
と滑ってパタン。

は?

も一度立てても同じ。
嘘でしょ?

楽天で買った新品でスタンドにもなるって
バッチリ書いてあったのにヒドイ!

返品も送料かかるので、そのままメルカリに
出品。
新品だからか即売れた。
(もっと高くすりゃ良かった)

結局、古いケースに水洗いして粘着力が戻った
バンカーリングを装着。
しっかりくっつき、ちゃんと固定。
素晴らしい。
ケース買い替えはまた今度にしよう。
まだ使えるし。

もちろん今度もリングなしで!

なにか色々率先してやってくれたり、取りまとめてくれたりする人に感謝はします。が、必ずしも信頼をセットにしなくてもいいと思うのです。感謝と信頼はセットになることが多いですけどね。
感謝はするけど信頼はしないって人はやっぱりいます。良く気がついてみんなが面倒に思うこともやってくれてました。でも、悪口がすごい。そんな人でしたね。良く気がつくというのは良い面ですが、気がつき過ぎて想像力が豊かすぎて何でも悪口になってるんですよ。色々やってくれるのも、自分が上に立って悪口を言っても罪悪感を覚えないように、または覚えさせないようにするためなのか?と思うほどです。
「良かれと思って」タイプも感謝はするけど信頼まではいかないですね。先に書いた悪口タイプよりはいいですけどね。でも、自分がしてあげたいという気持ちが１番先に来ちゃって相手がして欲しいかを考えられないんです。だから喜ばないといけないし、いらないって言えない雰囲気です。知らないうちに受け取る側はストレスを感じてしまいます。良かれと思っては良くないこともあるのです。これは自分も気をつけないといけないですけど。
『何かをしてくれた』という事実には、どんなタイプに対しても感謝していいのです。ただ、その人が信頼出来るか?っていうのは自分の基準で決めていいのですよね。そうしないとしてもらったけど、なんかモヤモヤ‥というゾーンに入り込んで辛いですからね。そう考えると感謝と信頼がセットになる人ってスゴイんだなぁと思いますね。

やっぱりメタル好き〜
ヘヴィメタルってそれぞれイメージする音があると思うけど、ナントカメタル、ナニナニメタル‥って種類が多すぎるのよね。
もはやメタルってついてるけど、音楽的には違うんじゃない?って思うものもチラホラ。
ですが、「メタル」ってついてればとりあえず私は聴きますね。
このメタルが好きなのにそのメタルも聴くのかよ?って玄人メタラーには言われちゃうかもしれないけど、メタルってついてるとハズレがないものが多いんですよ。そんな聴き方してる人ってあんまりいないかもしれないけど、メタルに関してはバランス良く摂取するタイプだと思ってくだされば。
この手の音楽を聴かない人には、ナンノコッチャ?って話だと思うんですけど、ナンノコッチャって思われることが好きだという話でした。ナンノコッチャメタルの話です。
聴いてみたい人はユーチューブで適当に出会ってください。そういう気軽な気持ちのところにある素敵な何かは貴重ですよね。

陰陽師の舞台、三宅健さんが主演。
同年代とは思えないほど若々しくて、最近気になる方。
とはいえ、やっぱり晴明は萬斎さんが良すぎて、もう
原作のイメージも彼で固定されてるのでどうしようかな。

私の大好きな夢枕獏先生の陰陽師、しかも生成り姫なんて。
原作読んで感動してすぐに京都の舞台になった神社まで旅したほど好きな作品。
美しいけど悲しい話。

三宅健さんはやっぱりアイドルで、目もパッチリしてるから
あんまり晴明のイメージでない。
やっぱりそこは狐目でないとな、と思いつつ、念のためビジュアルを確認。
服装とか雰囲気は確かに寄せてきてるけど、うーん、、、

同じく原作ファンの友人と話したけど、

動いている姿を見たら違ってくるのではないか？
舞台の遠くから見ればよいのではないか？

等々、盛り上がった挙句、原作の新作が出てるー！とキャッキャした。
もちろん本は即注文。
新作を読んだら劇も見たくなるかもしれないな、と思いつつ。

東京は遠いけど、京都なら日帰りでも行ける。
どうせなら現地で観たいよなー。
でも、どうしようかな。

大好きな作品だから、あまり大きくイメチェンはして欲しくない。
原作は間違いないけど、キャストをざっと見た感じでも、皆さん現代風のお顔だし
大丈夫かな？
そもそも令和に平安時代の実写は難しいのか？
みんな目鼻立ちパッチリで和装が浮きそうな気がする。

本音を言うと、どんだけ年が行っても、やっぱり萬斎さんに晴明は
演じて欲しかったよ。。
せめてゴローさん。彼の浮世離れした感じも晴明っぽいし。

晴明のあの狐目と冷静というより飄々とした感じが大好きなので、
三宅健さんも美しいのだけど、なんかやっぱり令和を感じて違和感を覚えるのだよ。

なら見るなや、と言われそうだけど、陰陽師ってだけでトキメク心は止められないわ。
罪な人だわ、夢枕獏先生。

今日の帰り、会社を出たところで冬の匂いがした。
月もきれいに出ていた。

夜遅くまでは身が持たないから、今週は出勤時間を早めてみたけど。また来週へ続く。
こういう時、それでもよくやったと、誰かの肩にもたれたい。
今週もやり切って、本当におつかれさまだったんだから。

私も大人になってしまったもんだ。
たぶんこんな生活が、年末年始まで続く。
この慌ただしさを抜けたら、今度こそ休みを取ろう。

車を運転しながら、今年会うはずだった人たちを思い出して、そんなことを思った。

追いかけたい夢がある。
ようやく、自分の中で追いかけられる精神的な安定を手に入れた。ここまで20年。
今度は、現実的な問題が頭を擡げる。

どこまでも苦労が多い。山がある。一つ超えると、また一つ聳え立つ。
一度、私の人生を過酷な登山と喩えた人がいた。誰よりも過酷で激しいが、その道すがら、誰も見たことのない植物や、動物や、景色と出逢っていくのだとも。

なぜか自分の中に、普通の人生を歩むと気が狂う自信がある。案外そうでもないかもしれない、と人は言うと思う。まぁこの感覚は私だけのものかもしれない。

辿り着けるのだろうか、と不安になる時間は、時間をスナック菓子のように夢中で貪り食う。しかし食べた後、不安は別に消えていない事に直面する。
不安を消す方法はただ一つ。不安と向き合うことのみだ。

今の環境は、夢を追いかけるにはうってつけだ。現実的な、例えば金銭的な問題などを、どうクリアするか。
それらの問題は、願いを諦める要因になり得ないことを私は知っている。

いつでも自分の願いを阻むのは、私の心の中にある、宇宙より深く暗い、精神というものだろう。
臆病な自尊心が、一個前の山の名残でまだそこにある。だが、向き合ってみるとおそらく、いとも簡単にそれらがモヤのように消えて宇宙へ溶けていくのも、私は確かに知っている。

だから、次の山をよく知るために、また登る準備を始めよう。

素直でかわいいね、と言われた。
ふむ、と指があごを触る。
自分に自信がある人だから、追われて答えて相手が満足するのが好きらしい。
自分から追う必要がない人だからこその楽しみ方なのかもしれない。

友達に相手の好き嫌いを知っていくこと、違う価値観、ずれで苦しむときが来ることを示唆されていた。
ふむ、とまた頭が回転する。
そのずれというものは、自分から求める何か、期待と呼ばれる感情が先にあって、それを相手が組まないときに感じる溝のようなものかもしれない。

寂しい理由を話した。
彼女がいるときと、いないときでは態度が変わる。
それがたまりたまって寂しい感情になる。
別れろってこと？と言われて、まずったと思った。さすがにそれは思ったことがない。
彼女がいて、いないときにこっちに意識を向けてくれる、それで十分幸せ。
でも最近は彼女がいる週は、かなり私の扱いが雑だった。それが寂しさと不満の原因だった。

扱いを雑にさせないにはどうしたらいいんだろう。
また新たな課題が浮上した。

わかって欲しいことほどわかってもらえないものなのよ。それはわかってるのに、どこかでわかって欲しいとまだ思ってしまうんだよね。愚かな自分です。
カラオケしてるときはそういうどうでもイイコト考えないから幸せです。

休みの日ぐらい家でゆっくり休みたいのだが
平日休みの定休日に母が来る。
そりゃ世帯主は私になってるけど、元々は実家。
仕事の関係で隣町に住む母が近所の鍼灸院にいった後
わざわざ家に来て休んで帰る。
鍼の後って体だるいからね。。
わかるんだけど正直相当うざいです。

昔はまだ仲良かったんだよ。
母子家庭だった時代が長いから普通の親子関係より
濃厚だと思う。
ただ、だんだん、母が私のことを自分の所有物の
ように思ってることに気づいて
基本一人が好きな私は苦しくなってきた。

仕事の関係で一人暮らしすることになった時に
一か月以上無視されたし賃貸契約の保証人も拒否され
夜逃げのように家を出たこともあったし。
色々あって和解して年取った母に優しくなろうと
仲良くしてきたわけだけど。

何を思ったのかカウンセリングの勉強を始めたとかで
と言ってもただカウンセラーのセミナーに数回通う
だけの趣味の範囲。
年齢的に別に構わないけど、以前二人で食事に行ったの
身近な人たちの DVやら離婚やら貧困やらの話をぐだぐだされて
2時間いるだけで心底疲れた。
こんな人だったっけ?

ダイエット中だからいらないと散々言ったのに
大量におやつを持ち込んで押し付けて帰っていく。
こんだけ持って帰る散々言ったのにあなたのためだから
って本気で思ってる。
母親の愛と思っている気持ち悪さ本当にやめて。

同居の弟はマザコン。
テレビとかでデフォルメされたような気持ち悪さはないけれど(多分)
母親にべったりめなのは否めない。
私が母親のことを悪く言うとすげぇうるさい。

ありがたいことにあいつは夜勤なので
在宅で仕事をしている私とは生活が逆。
自分は一人暮らしでたまに顔を合わせて話をするだけの距離感が心地よい。

弟が休みの日は本当うざくて。
コロナの関係で月の半分が休みでどうなってんの?
私の空間に誰かがいるって苦痛なんです。

今日はあいつが出勤日で母も来ない日なので
仕事ちゃちゃっと終わらせてゴロゴロしてるとこ。
珍しくメイクとかしたけど外出る気なくってもうこのままでいいや。

私一人でいたいな

年もあると思うが冬は頻尿。
特に夜が辛い。
1日8時間の睡眠を確保してるのに、
3時間おきに目が覚める悲劇。

対策として毛布3枚掛け布団2枚
着る毛布の上下にレッグウォーマーと腹巻
五本指靴下。
日によって猫3匹つけて寝てるのに
やっぱり目が覚める。

もはや掛け布団2枚が重すぎて腰がこるし
真夜中目が覚めて二階から恐る恐る階段を降り
トイレで用を足してからまた上って寝るのが辛い。

実家で一人暮らしを幸いに、1階の母の寝室を強奪。
トイレに一番近い部屋のベッドで寝ることにした。

あと電気毛布を導入。
ずっと湯たんぽ派だった私。
電気なんて邪道だと思ってたけど、
汗かくぐらいあったかいという知人の話に
そこまで言うならと購入したら、トイレが一回で
済むようになった。

あと猫3匹がベットに常勤してくるようになったのも
嬉しい。
電気ってすげーな。