こまめに水分を摂るほうで、一回に飲む量は1口か2口。なので、家で飲むときにその都度コップを洗っていたら面倒すぎて。
その都度洗うのが正しいのはわかるんですが、自分的には面倒なんですよね〜
じゃあコップ一杯分をいれてチビチビ飲めば?とも思うのですが、それだとなんか違う。
実家にいたときは、コップをすぐ洗わないことでチクリチクリ言われていて、それがストレスだったんだと思う。
すぐ洗わないのはすぐ使うからと説明しても、母にはその感覚がすぐじゃなかったんだよね。
今は実家から離れて数十年。誰もいないときは少し飲んだら新しいコップを使う。もちろんすぐ洗わない。ある程度たまったら食洗機にやってもらう。これがけっこうストレス発散というか、昔出来なかった自分のペースを満喫していることに気がついてスカっとする。
今はテレワークなどで１人で家に過ごせない日々も増えて、このスカッと感を味わえないのが地味にストレスなんだと思う。
世の中の基準では自分がダラしないのはわかっている。だけど、普通の感覚や水準じゃなくても、自分のペースってある程度どこかでとらないと疲れちゃうんだよね。月曜は思いきり、スカッとするぞ!

大きなレインボートパーズ石がついた
ゴツい指輪、友達に似合うと褒められて嬉しい。

最初に見た数年前は光の加減でキラキラ色を変えて輝く
石のゴージャスさとシルバーの台座の迫力に負けて
つけられないまましまっていた。

デヴィ夫人がつけてそう。
ドラクエで何らかのダンジョンとか開く鍵になりそう。

そんな印象。
服に着られると言うけど、指輪に付けられそうな感じで
とても手を出せなかった。

久しぶりに取り出してつけてみたら、なんだか
すごくしっくりくる。
確かにキラキラ輝いてるしメンズリングの並みに
ごっついし。
愛用のユニクロ服には浮きそう。

でも、右手の中指にはめたら思いのほかしっくりくる。
石の名前も今回初めて知ったけど、レインボートパーズ
という名前にも縁を感じた。
トパーズは私にとって人生の転機になった旅の
船の名前。
きっとこの指輪とも仲良くなれそう。

指輪を見た友達が、お互いこういう迫力ある
指輪が似合う年頃になったねと笑った。
それはまさに私が言おうと思ってたことなの。
職場につけて行けないし異性ウケも最悪だろう。
自分ウケを貫いた形がこれで、今私の指にすごく
馴染んでる。

四十歳になりました。
自分の中で青年期は終わったと思ってたけど
目に見える形で新しい自分のステージが始まったんだと
実感できたのがすごく嬉しい。

ユニクロの部屋着着ててもこの指輪つけとく。
40代の私のシンボルになりそう。

もう、自分のために着飾ろう。
健康に気をつけつつ、美味しいものを食べれる時に食べて、行けるときに行きたい所行こう。
TPOやら年齢や人目、男の目気にせず、
自分らしくいよう。
好きなことしかしないと決める。
好きな人とだけ付き合う。
自分が自分らしくいることを大事にしよう。

そんな自由でカッコいいおばさんでいよう。
見られる性は卒業したから、もう自由でいよう。
自分が自分を素敵と思えれば、客観的な目線は
要らない。
世界は自分が見るものが全てだから。

昔の思い出話になってしまうけど、今もコンビニで簡単に買えるプリペイド式携帯電話みたいなのあるのかなぁ?
自分が持っていた訳じゃないからわからないんだけど、絶妙な関係性だった年上の人がコレをよく使っていたんだよね〜
もう、20年近く前。といっても１人１台携帯電話を持っている人は多くて、私も持っていました。携帯電話会社と契約してね。
プリペイド式携帯電話は電話料金はチャージして使う仕組み。イチイチチャージするのも面倒だし何で普通に携帯の契約をしないのかな?とは思っていたけどね、人それぞれだしねぇ‥
でも、私に用事がある時ワン切りしてくるんですよね。ワン切り自体が懐かしい。（今この呼び方ないよね?）
たまたま呼び出し音がワンコールで切れてしまったのかな?と思って何回かこっちでかけ直してました。
そうです、電話代がもったいないから、そうされてました。それなのに私としたら、その時は純粋にかけ直していたんだよね‥相手の暇な時だけワンコールされて切られる。そしてそれにかけ直すバカ。なんか純粋すぎると目も当てられない。
なんか今思うと相手のセコイところを沢山思い出す。別に正式な対等性のある関係ではないって言われてたには言われていたけど、今の自分なら3秒で相手にしないのになぁと思う。別に格が上がったわけでもないんですがね。
純粋っていい事みたいに言われるけど、それって時間を無駄にすることも多いよなぁとも思う。どうでもいい思い出が増えて自分のバカっぷりには泣けてくる。
今思えば、私もプリペイド式携帯電話と同じで手軽さはあるけど契約などの煩わしさはない存在だったんでしょうね〜
もっと若いうちは楽しいことに純粋さを使いたかったわぁ。

こっちがヒートアップしそうな話題を自分から投げ込んできて、着火したら逃げるって人いません?
あれ、何なんだろう?こっちが燃えるのが嫌ならその話題を振らなきゃいいのにといつも思います。
こっちもそれがわかっているからある程度は諦めてますが、あーなんかくすぶる感じ?火はついてるのに消すことも出来ないみたい感じです。
最近は放火魔に会ったと思うようにしています。火をつけて逃げるのがやりたいのであれば、それは放火魔と一緒です。
自分の話したいことを話したいだけなんでしょうね。そういう火をつけられることに最近疲れてしまいました。自分の不始末じゃないのに自分で消火するのはやるせないです。
そんな暇あるなら、なんか美味しいものを消化したいですよ。

甲「人間はわかり合えない生き物なのさ」
乙「わかり合えるね」
甲「わかり合えねーよ」
乙「いや、わかり合える」
甲「わかり合えねーって言ってんだろ！」
乙「絶対わかり合える！」
甲「ふざけんなコノヤロー！！」
乙「お前こそふざけんなよ！！」

無理でしょう…(´д｀)ﾔﾚﾔﾚ

可能性を拡げるために勉強するってフレーズよりは、逃げ場所を増やすために勉強するって考えたほうが私の場所はモチベーションが保ちやすいかも〜?とどのつまりは言ってることの目的地は一緒なんだけどね、常に逃げたいような気持ちがどこかにあるからかな。
可能性は無限大。と言われるとわかるけど素直に受け入れようとしない自分がいる。でも、逃げ場所は無限大って言われると自分にはしっくりくるんだよね。捻くれすぎですけど、逃げるエネルギーや知識ってあるとないのでは違うんだよね。
もういい大人だけど、逃げ場所確保のために色々やってます。それは知識にはならないでそのまま蒸発してしまうかもしれないけど、逃げ場所確保のためにやっているということ自体がもう逃げ場所になってくれているのです。
逃げるって大事だからこそ、ちゃんとその時が来たらサクッと逃げられるようにしたいなぁ〜

たった今感じてた事をパパっと書きたいんだ。
うん。
今まで色んな事があって、量だけで言えばダメだった時の方が長かった。
うんと小さい頃を除いて。
１０歳位から家の中の雰囲気がしんどかった。
半世紀前になるか。
うん。
そして、その頃の気持ちや出来事の影響はかなり後になって出たものもあるし、家を出て学校に通っていた頃に出たものもあった。
うん。
自分の元の性質や色んなあれこれが愚かな行動に結び付いてしまった事もあった。
うん。
そして、主観だけではなく、客観的に考えてみると、それでも、色んな事があって馬鹿な事もして、お金を失ったり、長く交流していた人と距離が出来たり、お父さんが亡くなって、その前後に拭い切れなくなったお母さんへの負の思いや、一人きりのきょうだいとの関係や何やら、もっと若かった頃の出来事も、何もかも、を考えてみてそれでも、ああ、わたしやっぱハッピーだな、と。
ホントにダメダメだった時あったもんな。
今だって同居してる高齢者への拭えないマイナスな考えは毎日胸に浮かんでは消えるし。
そういった、色んな記憶や今現在の感情や、何もかにも。
治んない症状に苦しんでるのも続いてて。
そんでも。
ああ、わたしやっぱハッピーなんだわ、と思えていることは全部のことが作用してるのだと、自分にはわかるから。
だから、辛い思いをもしこの瞬間にしてるどなたかにお話出来るとするならば。
頑張ったり前進したり、もっと高くとか、もっとたくさんとかは要らないよ、と。
ただ、今立ってるところからおりないでね、と。
座り込んでも、膝をついても、寝そべっても、笑顔が消えて真顔で口を結ぶしかなくても。
そこに居なね、って。
もし言えるなら。
うん。

聞いて欲しい話って相手にとってはつまんないのだろうな〜
それが愚痴とか愚痴じゃないとかは関係ない気がする。
愚痴の場合は「愚痴なんか聞きたくない!」と切り捨てるのが簡単だけどね。じゃあ愚痴じゃない話なら聞くのかな?と思うとそれはそれで聞いてないからなぁ。早く終わんないかなぁっていうのがわかっちゃうの辛いよねぇ。
つまり、私に興味がなくなっちゃったんだということなんですよね。もうずっと人生を共にしようとお互いに決めた相手にそれやられるとキツいねぇ。
社会的にも人生を共にすることにする手続きをしてるもんだから、嫌だからすぐ離れるということも出来ないし、それはそれで面倒だったので今もそのまま。
精神的には距離を置いてますが、そうすると相手から来るという謎。こういうのって本当にどこでも起こりますね。それが人間というものなのかもしれません。
そんなことを思いつつチーズのパンを焼いてる現在が一番肩の力も抜けてタマシイも程よく抜けていい感じなのかもしれません。