飼い猫が入院した。
いつもの風邪だろうと思ってたけど、今回は重症で、ぐったりしてご飯食べず。
病院で熱がすごく高いことが判明、即入院。
調子が悪かったのに、予約の日まで病院を後回しにしてしまった自分の判断が許せない。
どんなに待つことになってもすぐに病院に連れて行けばよかった。

今日面会に行ったら昨日よりは元気で、でも、まだ熱はあるから家に帰れず。
明日熱が下がらなかったら、明後日は休診だから面会もできないし、帰るのが早くて
明々後日になる。
いや、明後日引き取らせてくれよ！
と思ったけど、さすがにそれは言えないよね。。
でも入院費用一日一万円は正直痛い。

勿論早く病院に連れて行かなかった私のミスのせいだし、お金には代えられないけど、一日でも会えないのは不安だ。
昨日から大泣きして顔が酷い。

コップを割っては不吉だ、
動物の不幸な話を聞いては不吉だ、
カラスが鳴けば....以下略

なんか全部が嫌な兆候に思えて悲しい。不安。

これまで3匹のわんこを見送ってきた。
もう1匹、シニアわんこがいるから、彼女のことは覚悟してたけど、猫はまだ想定外だった。
退院前提の入院だから、ちゃんと元気になるはずだけど、すごい不安。

私が初めて飼った猫で、家族で可愛がってきた犬たちと違って、私に一番なついてる猫なので私の猫、という意識が強い。
他にも2匹若猫兄妹がいるけど、初めて飼ったおじ猫はやっぱり特別。

私、この子いなくなったら鬱になると思う。
わんこたちを見送ったときは、家族みんなで泣いた。
ものすごく辛かったけど、悲しみを分かち合う人がそばにいた。

他の家族も猫を可愛がってくれたけど、私が一番愛しているので、耐えられるか分からない。
入院でこれだけ辛いんだから、考えただけでゾッとする。

まだ仕事があるし、シニアわんこや若猫たちの世話もあるから、ちゃんとしてるけど、
すごく不安だ。
私はとんでもない爆弾を抱えてしまったのかもしれない。

仕事を辞めた。
ストッキングやガードルに違和感があり、「まさか…？」と思って体重計に乗ってみたら３kg痩せてた。嬉しいけど、たぶん健康的な痩せ方じゃないからな。
運動不足になるのは嫌だから、なるべく外へ出掛けて歩くようにしている。これから私は何者にだってなれる。

鯖の燻製風味の缶詰を茹でたパスタにあえて、醤油をたらりと回しかける。最後にミョウガを散らすとなんだか美味しいパスタが出来上がりました。
家でゆっくりするのってやっぱり好きだなーと思います。誰かと一緒にいないと、どんどんネジが緩くなって締め方さえ忘れそうですけどね。でも、どうせ緩くしないと生きられないのであれば緩めっぱなしが楽だなーなんて思うのです。
そんな緩めっぱなしの気持ちで作った（作ったといっていいほどのものか?）パスタは美味しいし、緩いのが自分らしいんだなーと思いますね。
ネジを締めなくてもいい場所が１人の時以外にもあれば、そこがいるべき場所なんだと思うけど、そんなユートピアどこにあるのかなー

断捨離を再開。
最初はエンジンかからなくて、捨てられないけど直にどんどん捨てていこう。
スッキリした家で暮らしたい！！
ここ数年、手に取ることがなかったものから。

・・・それにしても未使用品が少なくないな。
このご時世、捨てられないわ。
未使用品も他のも。
捨てたい気持ちもあるのでとりあえず引き出しから押入れから見ていくか。

私ったら、真面目だから、馬鹿だから、明日のこと考えてまたどんよりしている。

明日、仕事でわからない作業しないといけない。
わからない作業なのにミスは許されない。
どうして、私がやるのか？
わかる人がやるのではなく、私がする。

この仕組みなんとかならないかな。

この作業を私がすれば、習得できるのだろうけれど、
わからないことなので、教えてくれる人を見つけなければいけない。
幸いなことに優しい人が見つかったのだけれど。
もしその人が休んだらどうなるのだろう？とか
その作業を決定する上司が外出したらどうなるのだろう？とか思う。

とにかく不安です。
わからないことをすることがストレス。

数か月前からいつか行きたい。と思っていた高級食パンのお店。
先日、あっけなくつぶれてしまっていたのだった。
何故いかなかったと言えば、ダイエット中でパンを控えていたのだ…

まあ、スーパーの食パンでも充分美味しいと思えるので、いっかー（ちょっと言い聞かせ気味）と思っていたが
家族がどこぞの高級食パンを買ってきてくれていた。高級食パンの店多すぎでは…なんか胡散臭い話も聞くしな～笑

とはいえ、有難く明日の朝ごはんに食べてみようと思う。
やっぱり一切れ目はバターのみで味わってみたいな。

スルースキルがない。
人生の半分以上はネットと共に生きてるけど、未だにスルースキルはない。
暴言を見るとなんでそんなことが言えるんだ！？と憤慨するし、言われたら言い返したくなる。

不毛だ、と思う。
悪意なんてなくならない。

いい加減、見るのを減らしていかねば。とつくづく思う。
依存。病気だと思う。

バカにしたくはないのですが、蓋をしている気持ちが勝手に浮き上がってくる人がいるのです。
そういう人とは離れたほうがいいとも思います。でも、それはなかなか簡単ではなく。
バカにされたくはないけど、自分はどこかで誰かをバカにしたりしてしまうもんなんですよね。人間っていやだなー
早く地球での勉強を終えたいです。

3年間、割と真面目に自粛してきて、やっと今年の秋、思い切って
長距離旅行しようと思ったら、コロナ感染。
旅行先でもなく、近所で。

完全在宅勤務で、いつだって一人でいた友達のいない人間なのに、
何で？？
症状はそこまで酷くなかったけど、1か月くらい声がかれてて地味にきつかった。

そんな経緯があって、まだ旅行行くの実は怖い。
自分だけなら自己責任だけど、同居の家族にも感染させてしまった。
すごく申し訳なかった。

んだけど、なんか、私の周りの人たち、どんどん海外とかいってて(仕事や移住)
私、隣の市の県庁所在地行くのすら控えてんのにマジかー。

すごーく焦ってる。
私、英語だって喋れるし、仕事だってどこでもできる。
なのにずっとこんな片田舎でひっそり過ごしてて。

自分、このままくすぶってていいのか？
別に海外今すぐ行くのはやっぱちと怖いし、何なら大阪に行くのもまだ不安だし
でも何だろう、モヤモヤする！！

なわけで、とりあえず、京都いってくる。
んで、来年こそ、東京行きたい。
別に何があるわけじゃないけど、東京行って無事に帰ってきたら、海外は余裕な気がする。

海外旅行だって人よりたくさんしてきたはずなのだ。
なのに、コロナでずっと引きこもってたから、誰よりもインドアになってもーた。

もう、狭い世界やだー。

私はSDAMと呼ばれている脳現象を持っている。SDAMはSeverely deficient autobiographical memoryの略称であり、日本語に訳すと、「重度の自伝的記憶障害」という意味になる。

自伝的記憶障害とは言っても、自分の体験したことを覚えていないわけではない。事実としては記憶しているが、五感・感情が付随したリアルな体験として、思い出せないのだ。

SDAM持ちの人間は通常、人類が備えているはずの心的時間旅行という機能が上手く働いてないのだと私は考えている。この機能はエピソード記憶を利用して行われる。この機能が正常に働くことで、自分の未来を仔細に空想したり、過去を再体験出来るのだ。
私はそれが出来ない。自分の未来を脳内でリアルにイメージできないし、過去の思い出に浸れない。というか、思い出というものが分からない。私には自分が体験した記憶とその他の知識との違いが分からない。

自分が書いた日記も後日見れば、他人が書いた文書のように感じてしまう。「自分」が体験したという実感が湧かないからだ。
自分以外の未来を想像できないわけではなく、意味記憶的に想像することは出来る。そこにイメージは付随しない。

こういう人間も居るのだということを世の人にもっと知ってほしい。