audibleが1500円でサブスク、聴き放題になった。
小説は自分のペースでゆっくり読みたいけど
実用書ならいいかもと思って、名著と名高い
バビロンの大富豪を読んだ。

聞いてびっくり。
お金を貯めるための基礎は昔から全く変わってない、
というか、この本に書かれた事がすべて
ベースになってるのか。

収入の1割を必ず貯蓄、
残りの9割でやりくりする。
ある程度たまったら信頼できるアドバイスに従って
投資に回してお金をさらに増やす。
老後の資金も別途積立て貯めておくこと。

お金を貯めようと思ってたくさんの本やYouTubeで
勉強してきたけど、この一冊で良かったみたい。
遠回りしたけど、安月給のフリーランスでも
ちゃんとお金貯められたし。

時代と国が違うし、今なら楽天経済圏の活用も
追加でおすすめしたいけど。
とはいえ、最近改悪続きだから安泰とは言えないんだけどね。

すごく勉強になる本だったけど、書籍だったら
重かったかな。
耳でウォーキングをしながら聞く分には丁度良かった。
無料期間中めいっぱい、面白そうな実用書読んでみようと思う。

その後継続するかどうかは考え中。

未来は明るい方がいい。
ちょっと心細くなることがあり、電話してみたところ、そんな話になった。

相変わらず元気な様子に安心もして、心細い話はしないまま、電話を切って、忙しさにかまけて今頃になってしまった年末にやりたかったことに精を出す。

窓枠の掃除、家中のネットワークを見直してPCのOSも上げた。
眠るまでに、散らかった部屋と、自分の頭と心をすっきりさせたら、もう今日はそれで一日いい日ということにする！

冬の夕方5時がとても好きだったということを、今思い出した。
ちょっと近所のパン屋まで散歩にでよう。

一人がずっと怖かったんだけど、一人暮らしをして強制的に一人になると、案外悪くないなと思える。

依存的で献身し過ぎてしまう私の性が、少しずつ自分を幸せにするためだけに動く事を覚えていく。

好きなのは一人で読書をする事。できれば歌詞のないピアノの音楽を流して、好きなお菓子と飲み物を用意する。よくお菓子が美味し過ぎて、読むより先に食べ終わってしまう。
他にも、お酒を飲みながら、映画を見て泣いたり、笑ったり、怒ったり。辿々しいながらも、ピアノを弾いてみたり。

それでも時々一人が寂しくなったりもする。
そういうときは誰かに自分を捧げるほど献身するんじゃなく、自分が歩み寄れる程度で、相手に何か必要か聞いてみる。程よい親切と、程よい対話。それだけで意外と自分の心はじんわりあったまる。

日常生活の近くにある色々な人、もの、ことが、色んな表情や音や香りや肌触りや心地を持っているのだと知る。

元々精神的にとても脆弱で身体も心も弱い私と、上手くやっていきながら、そんな私を大事に愛する方法が、ちょっとずつ、ちょっとずつわかる。

そうして過ごそうと日々を送るうち、好きな人ができた。
昔の自分ならまず間違いなく好きだとは思わないし、私自身なぜその人を好きなのかがよくわからない。

一人はとっても怖かったが、一人になって、自分を見つめて、自分を好きになって、まぁ、一人でいてもいいな、なんて思えたらその人は現れた。

もちろん生来の性から、嫉妬や妄想で心が激しく揺れることも多い。

それでも、今はなぜだか、そんな弱い私に、大丈夫だよと声がかけられる。
その人との行く末は、よくわからない。

けれど、私を愛せる私なら、この恋の行方がどこへ向かおうと、多分大丈夫だと思えた。

トラベル用ケトルを購入した。
国内のホテルであれば普通のビジネスにも湯沸かしケトルはあるんだけど
詳細は書かないが、ホテルにある湯沸かしケトルの噂は気になっていたので
折りたたみ式のものを購入。

荷物が増えるのが嫌で散々迷ったけど、海外でも使える、という触れ込みに
弱いんだ。
コロナで海外なんてなかなか行けないけど、旅行用品を買う時に
願掛けのように海外で使うことを意識する癖がついた。

海外のホテルでは基本的に湯沸かしなんて置いてないので
あるとすごく便利。
以前友人が使ってるのを見ていいなと思っていた。

ホテルのレストランやカフェでお茶をするのもいいんだけど
部屋であったかいお茶やコーヒーを飲むときの安堵感は格別。
多少場所をとっても、安心して美味しいお茶が飲めるなら持ち込むんだ。

クッキーだと思って買ったものがチョコレートだった。
ただ、口溶けが軽く空気を含ませてる?のか重たくなかった。
思っていたのと違っても美味しいとなんだかラッキー。また買いたいけど、たまたま出先で買ったからまた買えるかなぁ?また巡り会うように祈る!

昨晩は久しぶりに友達とグループでテレビ電話した。
話したいことも聞きたいこともいっぱいあって、ついつい3時間話し込んでしまった。ヒーターもない部屋で、寒さにガタガタ震えながら、でも通話を切る気にはなかなかなれなかった。
海外で仕事してて2年以上帰国できてない友達がかけてきてくれたんだけど、タイムラグがあって昔の衛星中継みたいになって笑った。
コロナが落ち着いたらまた会おうねって、そんなこと言ってたら一生会えないんじゃないか、ってあるひとりが言った。
本当にそうだね。コロナ禍前からみんなで集まることもむずかしくなって、下手するともう3年くらい会っていないよ。
気軽に会えなくなって、会ってないあいだに色々変わったよ。電話でもいいんだけれど、やっぱり顔見て直接話がしたいよね。

友達ってもうこの歳になれば、なかなかできないよね。最近じゃ特に。家と職場の往復で、外に出る趣味も、新しく人と出会うこともない。それに、もともと人見知りってこともあるんだけれど。
新しく関係性を作るってことが、こう言ったらなんなんだけど、面倒になってくるよね。自分のこれからの人生にこのひとは必要かどうかって考えたら、今はもう別に要らないかなって思う。っていうか、その枠を増やす気がなくなってくるんだな。

だからいまいる友達を大切にしようって昨日改めて思った。自分を理解してくれてる、時にぶつかってくれる、青春を共に過ごした大切な人たち。
いつもありがとうって面と向かってなかなか言いにくいから、気持ちだけでも記しておこうと、ここに書く。

数ヶ月ぶりに、いろんなことが落ち着いて、早めの帰宅が叶う。
しかし、やることはあるが、自分からやりたいということが見当たらず、時間ができたらこうしようと思っていたことにも、気持ちが向かわずにただただ戸惑っている。

雪がしんしんと降る日を、しみじみ味わえるようになりたいと思う。

今日は休み。自分のタイミングでゴロゴロ出来るのは最高。
木曜日に買っておいたチョコレートゴロゴロのクッキーを食べてゴロゴロするという、楽しい“ゴロゴロ”ばかりの素晴らしい日になりますように。

髪をバッサリ切った。
なんとなく。
嫌な予感がするので、断ち切る意味を込めて！
気のせいだったらいいんだけどな。