昨日、クレジットカードをひとつ解約した。PASMO一体型でメインカードだったけど、モバイルへの移行を機に整理。通勤が無くなってオートチャージの必要性が下がったので、モバイルの方が使い勝手が良くなり、移行。家にいながら必要な分だけチャージできて便利。

今朝、投票に行った。その後は家でのんびり。絵を描いたり、写真を撮ったり。

明日、明後日は久しぶりにオフィスに行く予定。あまり気が進まないけれど、今回を逃すとしばらく会えない人が来るので仕方ない。

知ってる人に直接会うのって何か緊張する。飲み会に行く前の気持ちにちょっと似てる。行ってみれば案外楽しいんだけど、行くの面倒くさくて、行くのやめたいなっていう気持ち。

茶化しちゃいけないことを茶化すことが多い人だなぁと感じることが増えた。それも結局は個人の感覚だし、私が注意したところでウザがられるだけだろうから言わない。
相手のために言ってあげたほうがいいのかもしれないけど、その時間や余力を自分のために使いたいって思う私は優しくないんでしょうね。
でも、茶化さないで欲しい事は私の前では出さないでほしい。そうなると物質的に離れるしか方法がないのかなー無理か。

ヒプノセラピーのセッションの2回目をキャンセルした。

1回目が悪かった訳じゃないんだけど、
あんまり効果感じなかった。
もちろん初めから効果があるわけがないって分かってるけど
正直、今必要なテーマではなかったのよね。

確かに私は大きな問題を抱えてるかもしれないけど
今の仕事、今の私には、あまり関係がないテーマだし、特段困ってなくて。

あとなんとなく、セラピストさん好きじゃない気がした。
これは直感。
ベテランで実力がある方なのは知ってるけど
これから回数重ねて信用できるか好きになれるかわからない。

回数券で安くなるって言われたけど、4回で4万円はデカいよ?
そのお金で旅行行きたいよ、ぶっちゃけ。

もしまた職を変えて人間関係でつまづいたら
その時にまた頼むかもしれない。
他のセラピストさんに。

その場で勢い込んで申し込んだけど
3週間たった今、本当に効果あるのかなって思い始めてて、
その状態で何回やっても同じだろうなと思う。

本当にいいのか分からないけど、でも多分
次またヒプノ受けるより旅行行ったほうが私は幸せです。
過去生より現世の今の私にお金使います。

寝起きが悪く、起きてから顔を洗うまでは
目が覚めない。
ただでさえ忙しい朝に迷いたくないので
朝一番に起きてトイレに行ってから在宅で仕事するまでのルーティンは決めてあったが
この度変更することにした。

これまでは
自分の支度だけでなく犬猫たちの餌やトイレの始末や
犬の散歩も朝の時間に効率的に済ませたいので
トイレに入ったその手で犬猫のトイレの始末をしていた。
でも完全に寝ぼけてトイレの個室内と猫トイレの前で
それぞれ10分はウトウトしてしまうのだ。
今朝も気がついたら猫トイレのスコップ握ったまま
寝てた。
あぁ、爽やかな朝!

ただでさえ日々消毒消毒で手が荒れてるので
家の中で汚れ仕事はまとめて済ませて手洗いの回数を
少なくしたかったんだけど、
結果的に時間がかかりすぎて仕事のスタートも遅くなってる。

仕方ない。
朝一のトイレは生理現象なのでそのままに
トイレのあと手を洗って洗顔を真っ先にすることに決めた。
顔洗って毎朝のフェイスマッサージをしてしまえば
目は覚める。
そのまま着替えと朝食の支度犬猫の朝ごはん、朝食、洗い物をして、最後に犬猫のトイレの始末、犬の散歩に出かけて、帰宅後に手を洗う、
というルーティンに変更。

そうなるとクローゼットの位置が遠い。
一軒家の実家で一人暮らししてるので無駄に家の中の
動線が長くなりがち。
元々のルーティンも朝一のトイレから犬の散歩に出かける玄関まで引き返すことなく家奥から順番に
こなしていけるように組み立ててあった。

(ここまで考えるのは昔ドラッグストアで正社員を
してたせいだと思う。
品出しの時にいかに効率よく店内回れるかに命かけてた。
でないと仕事が終わらないもん。)

そんなわけで急遽クローゼットの位置を変更。
元々ミニマリスト志向なので小さいハンガーラック一つ
動線上に移動するだけ。
これで大幅に効率アップ。

朝は何も考えたくない。
ルーティンを決めるまではすごく考えるし
そのための仕組みづくりも厭わないけど
後はただ体で覚えたルーティンを回すだけ。

朝のスタートがうまく切れないと仕事にもろに響くから
ここは真剣に考えるよ。
vlogにするようなおしゃれなルーティンじゃないけど
これが私流丁寧な生活。

虫が嫌いというか、怖くて自分のところに来てもすぐ対処出来るように目で追いかけながら授業を受けていた小学生の頃。
先生に怒られたというか、集中力がないことを嫌味のように注意されたのを思い出しました。
まあ、虫の動向に注意がいってたので、授業に集中してなかったのは確かです。でも、自分のところに虫がきても誰も助けてくれないんですよね。だから自分でどうにかしなきゃならないから授業どころではなかったのです。
自分の髪の毛に蜂が絡まったことがあるんですよ。それも小学生のころ。その時の誰も助けてくれなかったんです。逃げるだけ。
だから自分自身の身を守るために自分でどうにかするしかないと、思ってたんでしょうね。
虫に何かしらされた後なら、逃げなかったことを責められたでしょうね。自分の判断より結果ばかりを見られて、その時の状態で責められるところを責める。そういう部分があるから自分で自分のことを守るのが大変なんです。
小学生の頃なんて大昔なのに、今でもそんなシステムは変わってないよなーなんて思ってしまいました。
でも、何を言われようとも逃げるときは逃げようという自分のこころだけは変わりましたよね。それで充分かな。

しがない医療者として、
安倍さんが助かっていた未来を想像するんです。
一命を取り留めたら、きっと世間は安心するでしょう。
救命にあたった医療スタッフだって、昭恵さんだって、一旦はホッとできるかもしれない。
でもそんなに出血していて、果たして元通りになるのかと言われたら、そんなことはないと思うんです。
おそらく後遺症が残ったり、ひょっとしたらずっと寝たきりだったりするだろう。
ある程度落ち着いたとしても、一生人工呼吸器から離脱できないかもしれないし、経管栄養で生きながらえることになるかもしれない。
なんだかそんなことを考えると、複雑な気持ちになりますね。
この結果が良かったとは全く思わないし、そもそもこんな事件が起こること自体間違っているとは思うけれど。
助かったとしても、安倍さんも家族も、長く長く苦しむような気がする。

あまり会見などを見ていないのだけれど、昭恵さんが到着するまで蘇生を続けて、医師の説明を受けた昭恵さんの判断で、蘇生が中止されたのかなぁ…。
心臓マッサージって、可哀想になるくらい痛々しい。
遺された家族の心をおもうと、とてもつらい。
なんだかそんなことをモヤモヤと考えながら、この夜勤を乗り越えます。
安倍さん、天国では安らかに過ごせるよう祈っていますよ。

思いつくままに
気の向くままに
やればいいさ
全て時が解決してくれる

海のそばにある手紙が書ける古民家カフェで見つけた言葉。
体験型アートイベント実施中で、家の中に飾られた好きな言葉を選んで
手紙にしたため、それを見知らぬ人と交換する。

手紙なんて年賀状を除けば何十年ぶりだろう？
昔は海外の友達や転校した同級生と文通してたのに、今はすっかり
ペーパーレス。

お手紙が書けるカフェ、といえど、まだ一度も書いたことがない。
おばあちゃんの家に来たような気分になれるこのお店が好きで
いつも海を見ながらぼんやり。
今日は、イベントのため半強制的に手紙をしたためた。

ぶっちゃけね、40年も生きてると、大概の名言は聞いたことがある。
感謝　笑顔　やりたい事　夢　失敗は成功の元　続けること　がんばる
あきらめない　幸せ　etc

そんなワードがあるとまず拒否反応。
ありふれた手あかのつきまくった言葉をどう並べ替えても
どっかで聞いたことがあるようなものばかりで。

5，6年前までは頑張る教の信者で熱心な夢の追及者だった私。
諦める事の必要性や、夢が全てでないこと、頑張ってもどうにもならない事実、
闇雲に続けることの愚かさ。
それらを不意に理解してからは、好きな言葉が「夢」から「自由」に変わった。
がんばるなんて言葉が嫌いになった。
口ぐせだったのに。

そんなわけで、イベントの言葉選びは難航した。
ズラズラと長文になるほど、圧しの強さを感じてウンザリ。
私なら一言「自由」と便せんに大きく書いて、見知らぬ誰かに届けたい。
見た相手がどうとでも解釈できるようにさ。

苦戦の末選んだのが冒頭の言葉。
自由でいい加減な力の抜け具合、でも時に丸投げするところは
真理だと思った。

どんなに努力しようと結果はやっぱり同じなんだよ。
神か仏か知らないけど、大きな時空の流れがあって、すべてにタイミングがあり
その流れの中で我々人間は逆走したり立ち止まろうとしたり上手く泳いでるつもりで
ただ波に押されてるだけだったり。
諦めてるわけでなく、そういう物だと今は思う。

どんなに未来を見据えて準備しても、誰にも先のことは分からない。
だから、自分のやりたいようにできる範囲の努力をしてあとは
天命を待つだけ。
失敗しても、何とかなるもんだし。

私が今回選んだ言葉は手紙になって見知らぬ誰かの元へ
誰かの選んだ言葉が私にもそのうち届けられるという。
コンセプトはとても面白いよね。
手紙をもらうなんてほんと久々だし。

正直、冒頭の言葉以外に響く言葉は無かったんだけど
誰かの文字に託された言葉なら違って見えるのかな？

忘れた頃に届くと聞いた。
突然の手紙に驚く経験を楽しめばいいのかもしれない。

手紙を書いた後、貸し切り状態だったカフェで海を見ながらコーヒーを飲み
気が付いたら居眠り。
時々通る車の音以外は、波音と鳥の声しか聞こえない空間、雨で暑すぎず
寒すぎず、扇風機の弱風だけで快適な室温、座り心地の良いソファ。
もう、寝るよね。
お客さんいないし。

畳の上で大の字になって寝たい、何なら、この家に泊まりたいくらいなんだけど
ソファで我慢。
すごく寛げた。
良いお店だわ。

人間性っつーか…

共通の知り合いがいる人と話してて、たまたま知り合いの話題に
なった時に何の前触れもなく
「彼はゲイなのよ」
って言われたけど、えぇ、それ言っちゃう？

別に特段偏見は無いし、それを聞いて知り合いについて思うことは
変わらないけど、言ってきた人の見方は変わったよね。
それ、言っちゃう？

本人はカムアウトしてるのか聞いたら、周りにはしてるらしいけど
私は彼とビジネス上の付き合いしかないし、知る必要はない情報だったよ？
彼には内緒ね、っていう地点で、それさぁ。
その人とも数回しか話したことなかったけど、付き合い方考えるわ。
だって、私のこともきっと他でベラベラ喋りそうだもん。

口は禍の元。
信用って大事よ？

家族が持ってきた何かのお知らせに、色々書いてるー
・誰でも成長とともに深い悩みを持つことがある
・深刻な悩みはひとりで抱え込まず相談しよう
・元気がない友達がいたら、声をかけてみよう

全部わかるし、そうなんだけどさ…それが出来たら苦労しないよねーと。深刻な悩みと思って相談しても、そんなことないという雰囲気を出されたりって何度もあったよー
元気がない友達って言っても、変に気を使ったらウザがられたりもするだろうし、そもそも自分のことでいっぱいいっぱいだから人のことまで色々考える余裕がない。
この世は本当に理想論だけで出来ているけど、理想的ではないのよね。
ひとりで抱え込まず相談というか、ひとりで抱え込んでもいい時間とか場所を提供することも大事なんじゃないかと密かに密かに思っていることです。どの世代もなんだかんだでひとりで抱え込む時間がないような気がする。ひとりで納得がいくまで抱え込んでから、誰かに相談するなりしたいって思うよ。ゆっくり抱え込んで、そのうち悩みが消えたらそれが1番いいのだし。
本当の意味でひとりで抱え込む時間、欲しいよねぇ。