自分は良くて、人がやるのはダメ。
こういうのはよくありますよね。どちらの立場だったとしてもあると思います。
どちらの立場だったとしてもイライラすると思うんですよね。
なんかこういうのが全部ひっくるめてメンドクサイので、正直に生きすぎないって思うようにしてます。
自分のことを主張しすぎると、あの時こう言ってたのに…とか言われちゃうし、主張しすぎている人を見ると、言ってることとやってることが違う…となるんですよ。
主張していることも、その人の一部であって全てではない。ってわかってるし、自分は主張する立場ならそう思います。
でも表に出したことによって、一部が全部にされてしまうことも多いです。
だから表に出すことや場所に敏感でいなきゃなぁと思います。でも、いつも敏感でいなきゃならないことも疲れるので何も言わない!という武器と、何も気にしない!という武器を持っていればいいのかなぁと思ってます。攻撃するための武器じゃなくて守るための武器ってやっぱり大事かなーって思います。自分の心の話しですよ〜武器を持ってることすら見せないのが1番高い効果がありそうな気がするのです。

二歳児、属にいう嫌々期の子供を抱えている方の
学習指導をしているけど、いや、すげーわ。
オンラインでテストをしている間もずっと子供が話しかけていて
問題に答えながら合間合間に子供の相手をしている。
嫌味でなく、すげー。。

彼女は本当に熱心で成績もぐんぐん伸びてきたけど、
その裏にこんな毎日があったとは…。

大人だ。
勿論私がいるのもあるだろうけど、ずっと嫌な顔せずに
相手しているのがすごい。
私なら子供叱り飛ばして別の部屋に閉じ込めそう。
こんなの抱えて勉強なんてできないし、たぶん私なら子供より
勉強優先するから、間違いなく虐待一直線。
（だから子供は生まないと心に決めているのだが）

これまでは幼稚園に通っている間にテストしていたのだけど
今はお休み中らしくて、初めてお子さんと対峙したけど
いや、すげーわ。
こんな大変なんだなってものの20分で実感。

しかもちゃんとお母さんできている、私よりずっと年下の彼女。
人間の器が違うんだなあ。。

ただ、それだけ。
オチ無しの独り言。

何に対してもマウントを取るひとって何なのだろう。
たぶん、本人には自覚がない。
それをマウントと取るかどうかも、受け手のマインドによって左右される。
私は結構「それマウントでしょ」と思ってしまう方。

マウント…
シンプルに自慢だったり、私はあなたと違いますよ的なアピールだったり。とにかく心に引っかかる。

でもそれに対して嫌味で返すのもなぁ、と思う。
そっと距離を置きたい。わたしはそうやって、少しずつ距離を置いている人が沢山いる。自分の心を守るために。

マウントをマウントと受け取らずに良好な関係性を築ける人を尊敬する。いるんだよなぁ。

やりたくないことなのに「やらなきゃ」と思わされる。
それがすごく苦しかった。
周りに言われたのでなくて、勝手にメディアなどに影響されて
本気で嫌なのに焦燥感に襲われて、やって、メチャクチャ後悔する。

色んな生き方があるのに、それを自分が一番喜んでるのに、
同時に世間一般の生き方に影響されて不安になる。
もう嫌だ。

私の基準はこれからは「私が幸せかどうか」で決める。

結婚しなくても、友達いなくても、私が幸せであればそれでいい。
無理して婚活したり、興味がないイベントに参加して人脈ｗづくりを
しようとしなくていい。

好きなことを好きな場所で自由に楽しむ。
そういう生き方を自分に許可したい。

また今日もちょっとしたことでイライラされつつ、自分の話したいことだけを話され、私がマジメに話していることはコメディー扱いされるのかな…
こういうことが続くと、あの時のあの人なんだったんだろう?違う人なのかな?とか色々考えてしまいます。
あの頃は私も若かったから、若さ独自のイライラがあったとは思う。そういうのを受け止めてくれるところが良かったけど、あるところから、拒否されてしまうようになった。イライラ以外の自分も。そして、今度は向こうがイライラモードに入ってしまってる状態なのかな～?
言葉にすると端折りすぎて何が何だかわからないと思うけど、もうあの頃のように私もイライラしないけど、拒否されたという事実は自分の中で残ってるから、向こうが何かしらあってイライラしていても受け止めてあげようと思わないのです。
自分は受け止めてもらったくせに?ってなるかもしれないけど、拒否されて逃げられたことのほうがショックすぎて無理なんです。最初から受け入れてもらえないほうがよっぽど良かったのに。と心のどこかに居座ってる気持ちがあります。
人間の心って複雑です。他の誰かが見たら正当性のない感情でも、自分にとっては筋が通っていて一貫性があるのだから。
だけど、他人の気持ちに寄り添わないとならないし、想像力も持っていないといけないけど、結局自分の持っている想像力なんて大したことないから誰にも寄り添えないのかもしれない。ただ、自分には寄り添うことは絶対出来る。そんな寄り添いだけは忘れないようにしたいもんです。

口紅を買った。
プチプラの中でも格安のセザ〇ヌ。
評判が良かったのと、パッケージがクリスタル風で
気に入っている。

テスターが使えず、購入後初めて口に塗って
とても満足できた。
ひと塗りで赤く染まった唇を見ると気持ちが上がる。
私、赤リップ大好きだったんだよ。

マスク生活が始まってずっと色付きリップで誤魔化してきたけど
ハッキリと鮮やかな艶色には代えがたい。
マスクにはベッタリつくけど、もういいや。
色移りしない口紅はどれも唇が荒れてストレスになる。

色落ちも早いのがプチプラだけど、私の場合、
鏡の中の自分しか気にしないから良し。
都度塗りなおして、テンションが上がれば、他人からどう見えようが
気にしないのだ。

口紅は、コロナ終焉の象徴。
勿論まだ終わってないけど、でも、これからずっと付き合っていくものでしょ。
なら、もう口紅を解禁したって良い。

外を歩くとき、未だに炎天下でもみんなマスクしてるけど
本来は外してもいいことになってるし、それならば
口紅も必要になってくる。

大好きな赤リップで堂々と外を歩きたい。
口紅を塗れる日が来て、嬉しい。

義理の家族って厄介だなって痛感してる。
実の家族なら遠慮なく言える。でも義理は結局他人だから…。
何を考えてるのか最近は2歳児連れて毎日仕事場荒らしに来る。商品は傷物。病気の猫の首を絞める(だから仕方なく昼間は隔離してる)。母親は素知らぬ顔。
1日居座った後アレコレたかって帰っていく。
もーいい加減にして！
って言えたらいいんだけどね。

もうしばらく自分の時間は皆無だと思うと疲れる。
予定外のことっていつもいつも自分の時間がなくなることに直結する。まあ、頑張れしかない

私なんか悪いことしたのかなー?と１人の時間がないと考える。
仕事とか色々考えるのもメンドクサイし、嫌だー疲れた寝る!

人と会うと元気になるタイプではないということがわかった。

たとえ大切な家族、友人であっても、会った後かならず疲れるし、かなしくなる。

どうしてだろう？

会いたくて会うのか、なんとなくの義理なのか。
大切なことには変わりないのに、どうしてだろう。