晴れた朝から車で出かけるも、目的地が久しぶりすぎて通り過ぎてしまい、Uターン。
後方の車を待たせて、慌てる。
帰りの「車線減少」の道では、となり車線に変な入り方をしてしまった。
後方の車にわかるよう電光掲示板をつけて「ごめんなさい」「ありがとう」と出したい。

今、心から反省している。

趣味で勉強というほどでもないけど、学んでいることがあります。それらに関連した動画がオススメで上がってきて観ています。昨日観たのはこれを習得するにはどうしたらいいか?とか自分が習得した場合はこんな感じで勉強したとか、そういう話の動画ですね。
その中で印象的だったのが、「忘れるのは当たり前、むしろ忘れたほうがチャンス」という話ですね。
覚えるには繰り返すことが必要。そのためには忘れなきゃならないってことです。斬新だけど、そうだなぁとも思えました。
忘れるというか、前に勉強したけどなんだっけ?ここまで出てきているのに〜みたいなもどかしい忘れ方をしたときがチャンスなんですよね。もどかしさを感じるためには常に学んでいなくてはならないし、なんだっけ?を確実に記憶するためにまた戻る。それが繰り返して学ぶということなんでしょう。
やり方は単純ですけど、継続するってことですもんね。単純なことほど難しいのです。忘れてしまうと気持ちが萎えますけど、忘れたときほどチャンスという言い方にすると色々忘れたくなってくるから不思議です。今日は何を忘れていることに気がつくかなぁ?

同性の同僚にイライラしてしまうのをやめたい。

前に居た人には、完全に嫉妬で
自分でも惨めだと思うし、やめたいと思いながらも
嫉妬心から、一緒にいるのがしんどかった。

その次に来た人には、今は全然ないんだけど
当時は負けたくないみたいな気持ちがあって
なんとなくうまく気持ちの折り合いがつけれず。

そして今一緒に働いている人は
私との感覚やテンポの違いや、距離感などが合わない時があり
楽しく過ごせるときもあるけど、あんまり一緒にいたくないと思うときもあって
前ふたりに比べると、少し質の違う悩みと言うか。

先日、違う部署の同性スタッフとも少し仕事したけど
その人ともなんとなく合わなくて。

もはや、後ふたりについては、その人たちがどう、ではなく
私の人の見方が片寄ってんのかな、と思ったりする。

いろんな人がいる。
その人その人のやり方がある。
それをなんだか、認めてあげられてないのかな。
ここではこうして欲しかった、みたいな
私の傲慢さなんだろうな。

しんどいなー。
たまに会うだけなら、いいんだけどね。

合う人と合わない人が、年々ハッキリ分かれてきてる気がする。
昔は人間関係で悩むことなんてほとんどなかったのに。
どうしたんだろう。

疲れてる、ということにしたい。

新しく買った万歩計がかわいい。

工事現場かレゴブロックにありそうなパキッとした
黄色、
スポーツ審判のホイッスルのような長方形に液晶と
リセットボタンが一つだけの
どシンプル設計。

ホイッスルのような、と書いたけど、実際に
災害時用のホイッスルとして吹くことも可能な
タニタの歩イッスルという品。
Amazonで1200円くらいで購入。

腰につけるタイプのものを何度もトイレにダイブさせた
挙げ句、たどり着いた首下げタイプ。
スマートウォッチも考えたけど、不必要な機能が
多すぎ&充電面倒なので却下した。
ポケットタイプは洗濯するだろうし最初から
首下げにすれば良かったのよね。

しかし実物みてもかわいい。
昔からこういうシンプルで単純設計が大好きでして。
シンプルだけど、遊びがあってキュンとする。

ただ分かってくれる人はオトナには少なめ。
似たようなデザインのガラケーを持ってた時も
散々周りに突っ込まれた。
「大人なんだからさ」
って上司にまで言われたけど、何よ。
安っぽいのは嫌だけど、おもちゃのような愛嬌が
あるところがいいのに。

一応明記すると、仕事道具や普段の服装はちゃんと
シンプルで年相応なものだし
文句言われる筋合いはないのに。

大事なのは気に入って毎日つけてしっかり歩くこと!
私が好きならそれでよし。
歩こうっと。

あの頃を思い出してしまいました。あの頃が1番良かったと思えるのは若かったから。ではありません。
自分が見て欲しいときに、見て欲しい自分を見てくれた人がいたからだと思います。
そう思っているのは私だけかもしれません。相手は私のことなんか覚えてないでしょう。でも勘違いだったとしてもいいのです。
あれ以来、あの頃から今まで勘違いすることすらなかったのです。
勘違い「かもしれない」というところで止まっている記憶と時間が現在の私を生かしています。
だからこのままでいいのです。たまに思い出しては生きるためにそれを眺めています。それを手に入れただけで充分なのかもしれません。

こたつ布団を買った。
Nナントカ、めちゃくちゃ暖かい。
ぬくぬくしてて、まんまと寝てて、今、ベッドに移動。
毎日これやりそう。

なんか、昨日はいい日だったな。
ここ最近、いろんなことに追われてて、全然余裕ないけど
いい日だと思える時があると、安心する。

過去の自分の書いたものを見直してみたら
やっぱりいつも、初めてやる仕事に対しては不安で
うまくいかなくて、どうしたらいいか分からなくて
やめたくて逃げたくて、ってなってる。

でも結局今も続けてるから、なんとかなるんだと思う。

昔は人のいいところをよく見ていたのに
最近はすごく人に期待しなくなってるな、と思う。
あれこれ言ってる私って、良くないな、とも思う。

傲慢にならないよう気を付けないとな。。

急にね、趣味がなくなってしまったんです。
あんなに夢中になったのに、いきなりブツっと切れた。
楽しかったのに、負けたくない、と思ったときから、自分を初心者に
格付けされたときから、もう、嫌になった。

自分を格付けされたくないと思う癖に、自分より初心者と一緒にするのは嫌だと思う。
年齢なんて関係ない、という癖に、目上の人たちと一括りにされるとイラっとする。

そんな自分を隠せない自分が一番カッコ悪くて、失礼で、、
すごく嫌になった。

それなら家にこもって一人で腹筋でもやってりゃいい。
誰にも関わらず、得意な一人遊びをしていればいい。
自分より若い人と絡めず、目上の人たちの同類にされると不快で、
同世代とは競ってしまう。
もう、人間としてどうなの？

ただ楽しくできればよかったのに。
月に一回くらい、のんびりラリーしてちょっと汗かいて、
日ごろの運動不足解消できればいいと思って入ったサークルだったのに
どうしてこうなった？

他のサークルもあるけど、そこもレベル分けされてて、
レベル混合で楽しく、って書いてあったけど、また強い人に負けて悔しくて、
弱い人と当たってツマラナイと不満になる自分が見える。
どうしてこんなに好戦的になったんだ。

もー、一人で羽根つきでもしとけよ、自分。
嫌になる