明日は資格の試験なんですが、正直ギリギリ受かるか受からないかのゾーンでございます。苦手分野が集中したら終わりです。
ギリギリでいつも生きていたいタイプじゃなかったはずなのに年々計画性が崩れて間際で焦るタイプになってるなあと困りました。
ちょっと休憩したらまた勉強します。
だいぶよろしくない事を書くので元気がない人は読まないでください
某歌手の方が紅白出場辞退をされたと聞いてふと思い出してしまったので
まー離婚とか自分で自分を…してしまった人とかの話なのでその辺にトラウマのある方も読まないでください
悪いことしか書いてません
世相に疎いので今日になってその歌手の方が紅白出場を表明したことに批判が殺到してると聞いて（実際に目にしたわけではないので殺到してたかもよくわからんのですが）からの夕方に辞退を表明、だったので、ちょっとびっくりしてしまって
ご本人がお仕事に支障をきたしそうだと判断しての辞退なら全然いいんだけど批判や中傷を受けての辞退ならちょっとううーんともにょもにょしてしまって
真相はわかりませんが
それで、ふと、そういえば自分の親戚が残念ながら自分で自分を…を選択してしまってから２０年くらい経つのかなあと思い出したのでした
自分から見てちょっと悲しい人生で、それこそ口汚い言葉を選ぶとあの家庭は親が悪いよなって家庭に育った親戚でした
その人の母親が、ひたすらあの子がその道を選んだのはわたしのせいじゃないと何度も言ってたのを思い出したのでした
再婚家庭で、その人は連れ子でした
あんたは連れ子なんだから小さくなっててとよく言われてました（我々親戚が見てるのにそれを言っちゃえるのがすげえというのが感想）
弟（再婚相手との間にできた子）と明らかに明らかにそりゃあもう明らかに差別してました
暴力をふるわなきゃ虐待じゃないっていうのは違うと思います
食堂でその人には一番安いメニューでいいでしょ？好きでしょこれ、と言い弟には一番高いのにする？と訊くようなお母さんでした（我々が見てるのに略）
その人がこの世に見切りをつけた後に、実家に帰りたいって言われたけど帰らせなかった、だってあの子連れ子なのよ！？普通の親なら帰っておいでって言えないでしょ！？と言って周りの親戚が誰も何も答えなかったのを覚えてますが２０年くらい前の話だしそう付き合いのある親戚でもないし、まー付き合いの無い理由も、まーうん、って感じなので記憶違いもあるかもしれません
その人が更に何年か経ってから子供に先にいかれた親が世間からどれだけお前のせいだと中傷されるかわからないでしょ？と発言した時もやっぱり誰も答えませんでした
実際にわかりませんし
今回紅白出場を表明ってニュースの見出しを読んだ時に、忙しくしてないと辛くなるタイプなのかな、とか思ったのだけど世論はこんな時に仕事をするなんて鬼かみたいなものが多かったと聞いて
遠くの他人の人なのに、いやあ辛くなくはないでしょう、忙しくしてる方が気が紛れるんじゃないの？と思ったのに
親戚には自分がどれだけ辛いかわかる！？って言われてまったくわからん！！ってなったので
これ、要は好きか嫌いかなのでは…と
実際嫌いな親戚なので付き合いがあまりないので…
よくそんなこと平気でできるね？のオンパレード…
みんなあの歌手が嫌いなのかなーと思ったのでした
なんとかにくけりゃ袈裟までなんとか
正直あの歌手は実は苦手なんだけど、まだあの歌手の方に同情できてしまうので
好き嫌いって感情はなかなか恐ろしいなあと
よくない話だけど自覚して抱え込んでおくのがしんどかったので書いて気持ちを整理させていただきましたすいません
今日は年1の横浜での健康診断。帰りにぶらぶらしようかなって思ったけど、結局ジョイナスでファイブフラワークリームと神戸屋でパンかって帰ることにした。
昨日の朝、仕事メールの最初の一文が「メリークリスマス」だった。
ここのところお世話になっているお客さんから。
そういえば、そんなメールを頂いたのは初めてだったなと後になって気づいた。
先月から続く慌しさで、はっとしてしまう、いいメールだった。
この週末は、久しぶりにジムに行き、帰ったら心して手書きの年賀状を書く。
そしてしっかり眠って、心身の回復に励むのだ。
いつもより暗目に白髪を染めました。何も手を加えていなかった頃の髪の色に似ています。染めて10日ほど過ぎて、髪をかき上げたら新しく生えようとしているのは白い毛。
白髪染めなんだから当たり前なんだけど、ちょっと昔の色にもどったなぁ〜なんて勝手に思っていたのに、10日で現実に引き戻される。
再生したように見える「仮再生」は何度も出来るけど、本来の戻りたい再生っていうのは出来ないんですよね。当然なんだけど。
仮再生するか、そのままの姿を受け入れて生きていくかは選べます。どっちを選んだから正しいとか間違っているとかはないんですね。どっちを選んでも、そこにいる自分は生きているんですね。
今は白髪が出てきたら染めることを選択していますが、いつやめても生きているなら一緒なんですよ。
どっちでもいいし、どうでもいいし、何でもいいか。という曖昧さがある意味1番強いのかもしれません。
白と黒ってわかりやすく違うから面倒なんですよね。曖昧な色味からだんだん白くなれば楽をなのになぁ。
キラキラと輝く本物のダイヤも手にしたらきっと想像できないくらいときめくんだろうけど、チープなお菓子のおもちゃみたいなダイヤがわたしにとっては宝物なんだ
仕事が忙しい。
帰りにスーパーでチキンでも買って帰ろうと思ってたけど、夜更け過ぎになっても雪にならない雨だし、時間も遅いし、明日も早起きだからいつでも食えるとチキン諦めてマンション帰ってきたら、明らかにデート帰りのカップルが後から入ってきた。エレベーターは上階に止まったままで、私の部屋は3階。階段で帰ってきた。
他人といるの苦手な人間なので別にカップルが羨ましいとかではまったくないんだけど、チキン諦めた今の私にあのメリークリスマスな空気は耐えられない。
明日にもチキンあるかな。最近フライドチキンすごい食べたい日が続いてたのになんか買えなくて、クリスマスイブに賭けてた。残念。
明日は一人で映画行く。あのアニメの。
朝一だからそんなに人いないだろうと思ってたけど、予約画面見たら割と満席になってきた。人混み嫌なのでちょっとアレだけど、帰りにどっかでチキン買えたらいいな。
胸が潰れるような想いに襲われた時
その時は痛く、苦しく、悲しくて
ずっとこれが続くとしか考えられない
表情が消えた自分の顔をふと鏡が映す
この苦しさにはとても耐えられない
その時にはそうとしか感じない
そして毎日は
来ては去り、来ては去る
気が付けばあの苦しみの時は
ずっと前のことになっている
そして新しい痛み
知らなかった痛みが
やって来る
生きるってのは
練習なんじゃないのか
痛くて仕方ない痛みを
何とかかんとか飲み込んで
腹痛起こしながら消化して
おかしくないのに無理くり笑って
干支が来年で５回りになる
あの胸が潰れた痛みから
何かを多分学べた
昏い衝動に見舞われる時に
踏み留まる言葉が降る夜を
聖夜と呼ぼう
マツケンサンバを踊りたかった。
頭の中ではあのステップは攻略できていた。
現実はなかなか難しいものですね。
川田裕美アナウンサーのスキップのような仕上がりになって。
家族から大爆笑。
スマホで、連写されて。
大笑いしすぎて、みんな涙流したクリスマスイブ。
クリスマスイブですね。チキンを食べてケーキを食べて終わりです。
クリスマスだから!こうしなければ!というのは疲れます。
クリスマスに限らず、こうしなければ!というのはだいたい疲れます。
自分のやりたいようにやるのがいいんですね。なのでイベントへの熱意の入れ方が合う、もしくは合わせてもらえるっていうのは価値観が合うということになるのかもしれません。