東京の停電がここ最近断続的にとはいえ続いてるせいで
地震も停電も全く無縁だった地方に住む私が
軽くテンパってる皮肉。

ビデオ通話を使ったセッションが停電で難しいからと
予定してあったスケジュールが何件かリスケ。
ちょうど新規クライアントが一気に入った時期と
相まって、時間枠いっぱい。
googleカレンダーをテトリスの隙間埋めるように
やりくり中。

私自身のオンライン英会話の時間も確保したいけど
そちらもリスケやキャンセルで先生に申し訳ない。。
でも睡眠時間を削って仕事の効率下げるのは避けたい。

みんな忙しいのは分かるんだけどね。
ただ、こちらの空き時間を複数提示してるのに
それに一切触れずに返信してくる人にはちょっと
イラッとするのも正直なところ。

信頼関係ができてるクライアントさんたちは
すぐに返事くれるし、無理でも希望時間を教えてくれるのでスムーズ。
新規の人ほど催促しないと返事くれないのがちょっと。
そりゃ初めて話す相手だし、緊張するとは思うけども。

自分がこういう仕事をし始めてからは、特に
日程のすり合わせにはスピード感が重要だと痛感している。
ご都合の日程を教えてください、しか言わない人は
困るし、仕事がゆっくりなんだろうなとも内心思う。

誘った側から遠慮せずに要件と日時をいくつか提示して
最短距離で約束が成立するようにしたい。
でないとすぐに次の予定が入ってくるんだから。
これは私の都合だけでなく、相手だって同じだと思う。
返事ができない時も期限を伝えるとかはせめてさぁ。

忙しぶるつもりはないけど、現に今3件の連絡待ち。
優先順位はなしで、先着順に予定入れるだけ。
ひどい時には提示した日時を過ぎても返事くれない
人もいるし。

時間管理は社会人の基本だと思うの。
私が人を見る時はそこを重視するし、
私も時間を提示されたときは即レスを基本にして
よほどのことがない限りリスケはしない。

信用ってそこの積み重ねじゃないのかな。

雨の日はとっても眠い。おまけに身体もだるいし。けれど嫌なことばかりじゃないなと最近気づいた。そのきっかけは京都に行ったときお庭が有名な場所を訪れたこと。あいにくの天気で雨だった。季節は冬で寒いし濡れるしテンションは自然と下がるしせっかくの観光が雨で台無しだとため息をついていた。けれどもそのお庭を眺めていると解説役の女性が｢あなた方はいい時に来ましたね｣とおっしゃって最初は困惑したのを覚えています。どういう意味かと尋ねたらお庭の苔や石が雨に濡れるとより美しく生き生きとするからだそうでそれを聞いてはっとしました。要は視点をどこに置くかで心持ちが全然違うことに。雨だからと倦厭せずに雨を楽しむ心と工夫を私は一切してこなかった。そう思うととても勿体ない気がしてきてそれ以来雨が降ると雨音を聞いたり濡れて色が濃くなった木々や草の緑を楽しんだりと工夫を凝らしいる。人生は工夫次第で心の持ちよう。たまたま今日が雨だったのでそれを思い出ししたためたのでした。

昔働いていた会社で、メールでアレコレとダメ出しされていたことがありました。同じフロアにいるのに何か注意するときはメール機能を使ってくる人でしたね。
私が他の人に何か指示や注意を受けてるのを見て、第三者なのにまたメールでその時のやりとりのことを注意してくる。
そんなことも重なり他にも色々あって仕事に行くのが嫌で退職してしまいました。
数十年後、違う職場でよくある会社での決まりとか過ごし方のマナーやルールを学ぶ動画を観たのです。良くないシチュエーションを再現ドラマに仕立てて学ぶといった方式でした。
……あれ、これ私やられたよね?とすぐ昔の会社のことを思い出しました。メールで逐一注意されていて、追い詰められていくみたいな動画でした。
最初観たときは昔の何とも言えないゾワゾワした気持ちをリンクさせてしまって気持ち悪くなってしまったのですが、やっぱりあの時のアレはしてはいけないことだったんだ…と救われたような気にもなりました。
その批判や伝える手段がオカシイことでも、否定され続けると、自分が悪いのか?また何かした?これをしたらまたメールくる?じゃあやらないでおこう。でもやらないとそれもまたメールくる?と正しい判断がどういうことなのかわからなくなっていた事がありました。
でも、アレは自分が悪くなかったと改めて知れたことは良かったです。
否定のループに入ると正しい判断が出来なくなるから逃げるのも遅れてしまうんですよね。
この事から否定と指導と意見の違いには敏感になって生きていこうと決めています。そうしないと逃げられなくなりますからね。
しかし、何でも否定された!というのも違うと思うし、バランスをとるためにもここだけは敏感でいたいのです。

結局、3連休ずっとパジャマのままだった。

出かけたかったのかな。
出かけたかったかな。
わからないな。

有意義ではなかったけれど、休めた。
猫とずっと居れてしあわせだった。
うん、しあわせだわ。

明日から仕事。
とりあえず出勤をがんばる。

わたしはしあわせなのだ。きっと。
おやすみなさい。良い夢を。

日雇い派遣のバイトで家具屋で販売をした。
販売の経験は長いけど家具は初めて。
何の知識もないのに一日だけのバイトで雇われるということは
荷運びかレジ専門かな～と思ってたら、がっつり接客に携わりました。

ベッドにテレビ台にチェスト、ソファとベビーチェアなど販売。
新築の家具一式揃えるご夫婦を担当して、社員さんやらに
聞きながら一緒に選んだり、サイズを確認したり。
なかなか面白かった。

私の販売スタイルは傍から見ると消極的に見えると思う。
話しかけて欲しいか否かを察して大概の場合そのまま泳がせておく。
することなくても少し離れたところで作業してるふりをしながら様子見して
タイミングを見計らって声掛け。

商品をとったり、場所を案内したり、サイズを測ったり。
必要な時にサッと声をかけてもらえる方が嬉しいからね。

他の同僚が最初に声かけてすぐに断っていても、様子を観察したのちに
折を見て後から声をかけると販売に繋がることも実は多い。
それって最初に声かけた人には申し訳ないんだけどね。。
自分が最初に声かけたのに、ってなるし、あいつは要領がいい、とか
言われたりすることもあった。

だけど、自分が客なら声かけられたくないじゃん、と
私は思う。
いきなり声かけて驚かさないための「いらっしゃいませ」で十分かと。
(挨拶もしないのは失礼なので）

あと、お客さんの見極めも大事。
買う気もないのに店員を引き連れて歩きたい方も稀にいるので
捕まると無駄に疲れる。

やる気のある店員さんほどそういう人のカモになりやすくて
案の定1時間近く連れまわされて結局買わずに出てった。
本気で買う気があるかどうかの見極めも大事。

人と話すのが怖かったころ、一人で輪から外れていつも周りの人を
こっそり観察してた(嫌なガキだったなぁ(苦笑)
それが今に活きてるのかな、と思ったり。

正社員の頃から販売力には定評を頂いてたけど、元々の性格がコミュ障なので
さすがにもう無理。
たまのバイトでコンビニとか、販売とかするのが私にはちょうどいい。

在宅でぼっち勤務なので、日雇いバイトの存在は大事。
何だかんだで、新卒で入った仕事を辞めた時に登録した派遣バイト会社との付き合いは
15年くらいになる。
転職や家の事情でフルに働けない時に食いっぱぐれずに済んだし
今もメンタルの安定に一役買ってくれてる。

覚えること多くて大変じゃない？といつも聞かれるけど、
業種が同じなら基本的にすることに大差はないもの。
人間関係をやりくりする方がずー－－－っと辛いし難しい。

職場のしがらみが何より苦痛な私には、本当にありがたい。
いつでもどこでも一見さん。

次はどんなバイトがあるかな。

みんなが…と言えば途端に説得力が増すけれど…
意外と“みんなが”言っているわけじゃないことも、みんなが〜って付けられてることが多い気がする。
みんながそうしてる〜って言うけど、自分が一番そうしたくて言ってるんだよね。
みんなが〜って言っているけど、私はそう思ってないかも?と思うことが多い人生のような気がする。特にこのご時世、今まで通りに行われていたことが中止になり続けている。中止で寂しいと“みんなが”言っているみたいに報道されたり聞こえてきたりするけど、みんなって誰なのかなぁと、ふと思ったりしてしまう。
もちろん、中止になって残念なこともあったけど、逆に嬉しかったこともある。しかし、どのような結果でも中止になることは残念しかない、みんなが同じ気持ち、それしかないみたいに言われていて違和感はあったのかもしれない。中止で嬉しかったこともあるのに、それは大々的にアピールされてないところが。
まあ、でもみんなそう思っているよね?中止になっても嬉しいと言わないだけで、『みんなが思っている』んだよね?きっと。
みんながきっとそう言いたがってますよ。みんなが、みんな。

今さらながら、父方の祖父。

とても変わった人で、でも実直な人で、靴が好きだった記憶。

愛情表現が下手くそだったけれど、祖父なりに私に愛情を示してくれていたのに、当時の私は祖父が恥ずかしかった。

そんな自分が恥ずかしい。

人の愛情を受け取れない自分が恥ずかしい。

おじいちゃん、ごめんね。

いま、父が　その祖父より長く生きてくれていて、娘の私に投げキッスをしてくる。

おじいちゃんも、きっと、それくらいの感じで孫の私を愛してくれていたのだと思う。

もう亡くなって　数十年経つけれど、おじいちゃん、ありがとう。

だから、私は自分が嫌い。大嫌い。

どうしてこんなに無気力なのだろう。

昨日は、明日は出かけるぞ！と思って寝た。
起きた今日。
なーんにもやる気がないの。

美味しいものは食べたい。
でも、出かける気力がない。

化粧すれば変わるかな。どうかな。

自分で作ったごはん　食べたくない。
作るのは好きだけど、自分が作ったごはんは食べたくない。

料理が下手なわけではない。
ただ、私が今思う美味しいものって、お店で食べること込みなのだろう。
後片付けもしなくていい。美味しく食べて　それで終わる。

どうしよう、出かけようかな。

でも、人と話したくない。
どうしようもないな。

とりあえずあと30分布団に潜ろう。